Бесит муж после рождения ребёнка

Сегодня предлагаем обсудить тему: "Бесит муж после рождения ребёнка" и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

После рождения ребенка разлюбила мужа

Иногда происходят странные вещи. Человек, который ещё вчера был смыслом твоей жизни вдруг уходит на дальний план. Свидания, конфеты, счастливые вздохи, всё закрывается пеленой быта. В этой реальности появляется новый властелин. Маленький, вечно ревущий, кудрявый карапуз. Теперь мама озаряется улыбкой не при виде букета роз, а после удачно прорезавшегося зуба. А где же папа? Чем он помогает своей половинке? Да ничем. Нет, не потому, что он бессовестный эгоист. Просто отношение мамы к нему изменилось. После рождения ребёнка муж её раздражает, бесит, и ей всё больше кажется, что она его разлюбила. Вот и приходится ему искать пятый угол. Неужели после рождения малыша любовь ушла? Для того чтобы разобраться в этой грустной истории придётся вспомнить психологию и предметы естественного цикла.

Физиология

Между влюблённой женщиной, беременной, и мамой есть одно существенное различие – гормональный фон.

Организм беременной женщины перестраивается на работу за двоих. Тело превращается в священное хранилище. Вот что происходит.

  1. Повышенный уровень эндорфина, хорионического соматомаммотропина, хорионического гонадотропина – превращают женщину в настоящую красавицу.
  2. Эстрогены и прогестерон делают её ранимой и эмоционально неуравновешенной.
  3. После родов режиссёром становится пролактин. Он регулирует синтез и взаимодействие остальных гормонов, подавляет активность яичников. Весь организм настроен на материнство, кормление, защиту малыша. Женщина не совсем женщина в этот период времени. Это агрессивная тигрица, которая находится в состоянии войны с окружающим миром. Даже у самых сдержанных дам этот фонтан эмоций вырывается наружу. Поэтому после рождения ребёнка женщина ощущает раздражение, бешенство, охлаждение чувств к мужу.

Как синтезируется пролактин:

  • В норме его содержание составляет до 400 мЕд/л;
  • Увеличение количества пролактина до 1200 мЕд/л возможно при беременности, грудном вскармливании и даже стимуляции молочных желез во время интимных отношений;
  • Если уровень поднимается до 5000 мЕд/л и выше, речь идёт об опухоли гипофиза. По окончании грудного вскармливания уровень пролактина восстанавливается постепенно. Поэтому после рождения и кормления малыша муж может раздражать и бесить до окончания гормональной бури.

Психология и быт

Ещё муж может бесить и раздражать после рождения крохи из-за возникшего диссонанса:

  • психические процессы притупляются, чтобы женщина могла легче преодолеть возникшие сложности;
  • гормональный фон выстраивается на решение основной репродуктивной функции;
  • но женщина, хочет оставаться женщиной, хотя времени для своего усовершенствования катастрофически не хватает. Отсюда агрессия на окружающий мир, раздражение и бешенство к мужу.

Добавляется ещё одна проблема. Боязнь физических угроз существенно снижается. Но, возникает страх перед болезнями, гибелью малыша. Он затягивает в послеродовую депрессию.

Это усугубляется недосыпом, отсутствием полноценного отдыха, большим количеством домашних дел и забот. Мать старается максимально посвящать себя малышу. Ей кажется, что никто не справится с уходом за ребёнком лучше, чем она. Женщина либо не понимает серьёзности процесса, который с ней происходит. Либо отказывается от помощи мужа, стараясь не посвящать его в свои ощущения. Пропасть между супругами увеличивается.

Женщине кажется, что после рождения малыша она разлюбила мужа, он стал её бесить и раздражать. На самом деле это всего лишь временные физиологические изменения. Их продолжительность и глубина индивидуальна.

Эмоции и ощущения

Картина эмоциональных ощущений в этот момент может быть размытой:

  • отсутствие радости;
  • хроническая усталость;
  • сонливость;
  • тревожность;
  • нарушения сна, тяжёлые сновидения.

Все эти симптомы могут проявляться единично, а могут сочетаться между собой. Это усугубляется причинами физическими и психологическими:

  • травмами промежности, полученными во время родов;
  • страхом перед болью во время интимной близости;
  • недовольством собственной внешностью.

В результате пропадает желание близости с мужем. Это ещё одна причина, из-за которой после рождения ребёнка, может начать бесить и раздражать собственный муж. Часто супруги начинают спать отдельно.

Причины проблем глазами женщины

  1. Колкости, шутки (даже самые добродушные) в адрес её внешности. Самые безобидные замечания мама воспринимает как насмешку над её изменившимся внешним видом. Виноватым в этих переменах она считает мужа, и он начинает раздражать её.
  2. Отсутствие знаков внимания. Ребёнок в семье становится персоной №1. Всё внимание родственников приковано к нему. Мама считает себя ущемлённой. Такие же ощущения возникают и у папы. Но, не всегда они считают необходимым это обсудить.
  3. Недостаток денежных средств. Женщина не работает. Доходы семьи уменьшаются. Расходы растут. Такая необходимая разрядка, как шопинг, становится редкой или невозможной. По мнению женщины, это вина мужа. Поэтому после рождения ребёнка он начинает раздражать и бесить её всё больше и больше.
  4. Длительное пребывание супруга на работе. Муж пытается найти подработку. Всё меньше времени он проводит дома. Иногда проблема даже не в работе. Мужчина пытается спрятаться от возникающих проблем и придирок жены, ссылаясь на дела.
  5. Ревность к ребёнку. Если папа заботливый и активный, это тоже может вызвать недовольство жены. Понимая, что без неё могут обойтись, она теряет ощущение собственной значимости. В таких случаях женщина тянет одеяло домашней рутины на себя ещё больше. Желание стать незаменимой и исключительной, идеальной мамой, вызывает ещё большее раздражение в адрес мужа.
  6. Пережитый стресс и боль во время родов. После них женщина ещё долго не может прийти в себя и подсознательно винит в этом супруга.

Чего делать нельзя

Есть несколько способов свести свой брак на нет.

  1. Продолжать отмалчиваться, собирая своё бешенство внутри себя. В таком случае после рождения ребёнка муж будет раздражать, и бесить всё больше и больше.
  2. Придумывать новые недостатки своей половинки.
  3. Отказываться от интимной жизни или терпеть сексуальные отношения ради партнёра.
  4. Спать отдельно друг от друга. Если нет близости, это не значит что нужно держаться подальше.
  5. Сваливать вину за всё, что вас раздражает на мужа.
  6. Прекратить следить за своей внешностью. Отговорка – нет времени, вряд ли вас сблизит.
  7. Отказаться от визитов к друзьям, совместных прогулок, походов в кино, связи с внешним миром.

Что делать для сближения

  1. Откровенно поговорите с супругом. Расскажите ему о своих ощущениях, сомнениях и переживаниях. Объясните, что в нём стало раздражать и бесить вас после рождения ребёнка. Выслушайте, что он думает по этому поводу. Какие чувства переполняют его. Постарайтесь достигнуть компромисса. Вы – семья. Все трудности легче преодолевать вдвоём.
  2. Вспомните о чудесном эликсире – чувстве юмора. Научитесь смотреть на недостатки своей половинки через его призму. Замечания относительно «вредных» привычек старайтесь делать в шутливой форме. Так вы добьётесь успеха быстро и с минимальными нервными затратами.
  3. Если интимные отношения после родов вызывают болезненные ощущения или дискомфорт обязательно обратитесь к врачу, и следуйте его рекомендациям. Если физически вы готовы к сексу, а психологически никак не можете сдвинуться с места, вспомните о секс-шопе. Есть много средств, способных вернуть былые ощущения. Вы мало об этом знаете, или мешает стеснительность? Прибегните к помощи интернета. Причина появившегося раздражения и бешенства к мужу после рождения крошки может скрываться в отсутствии секса.
  4. Если в силу каких-то причин вступать в интимные отношения с мужем вы не можете, не стоит отказываться от общего супружеского ложа. Тёплые человеческие объятия никто не отменял. Засыпая рядом со своим сильным и заботливым мужчиной, вы будете чувствовать защищённость. Это поможет снять напряжение и расслабиться. Раздражение и бешенство, которые появились после рождения ребёнка, улягутся.
  5. Составляя правильно режим жизни малыша, вы сможете выкроить время для ухода за собой. Проблему лишнего веса можно решить при помощи спортивного зала. Для этого нужна поддержка близких родственников: мужа, мамы, сестры. Объясните им суть своей проблемы. Когда нет возможности найти няню, можно заниматься при помощи роликов из интернета. Подберите себе несложную программу. Свою скопившуюся агрессию и раздражение направьте на гантели и скакалку.
  6. Постарайтесь находить время для общения вне дома. Смена обстановки обязательно улучшит психологическое состояние. Важно понять, что рождение крохи – приятное событие, а не плаха, на которую нужно положить себя и близких людей. Если вы отвлечётесь от бытовых трудностей после рождения ребёнка, супруг будет меньше раздражать и бесить.
  7. Чаще вспоминайте хорошие и приятные события, которые происходили в вашей семье раньше.
Читайте так же:  Женское счастье (часть 2). что нужно женщине

Что делать в запущенных случаях

Если все шаги предприняты, а муж после рождения малыша всё равно раздражает, не отчаивайтесь. Разберитесь в своих чувствах и желаниях. Любовь и цель сохранить семью должны доминировать. Предпримите следующие шаги.

  1. Обратитесь к семейному психологу. В рамках различных социальных проектов вы можете получить консультацию бесплатно.
  2. В случае тяжёлой депрессии помощь специалиста жизненно необходима. Отсутствие поддержки профессионала может привести к очень тяжёлым последствиям.

Важно! Помните, любовь — это не всегда яркая комета, разрывающая вашу повседневность пёстрым фейерверком. На разных этапах семейной жизни она будет меняться, но суть её останется неизменной. Проявите терпение и уважение друг к другу, и мир снова заискрится яркими красками.

Почему муж ушел из семьи после рождения ребенка?

Многие психологи отмечают тенденцию резкого ухудшения отношений в семье после появления в ней ребенка. Это не удивительно, так как увеличение семейства предполагает новые обязанности, большую ответственность супругов. К сожалению, не все пары справляются с подобным испытанием чувств на прочность. Некоторые находят в себе силы искать компромисс и наступать на горло собственному эго. В других конфликты продолжаются до тех пор, пока дело не доходит до развода. Рассмотрим основные причины распада семьи после рождения малыша, способы избежать этого и порядок действий в том случае, если других вариантов, кроме развода, уже не остается.

Основные причины

По статистике наибольшее количество конфликтов, переживаемых семейной парой за период совместной жизни, приходится на первый год после рождения ребенка. Именно в этот период распадается половина молодых семей, подают на развод. Если жизнь вдвоем была полна романтики, походов в кино, ужинов в кафе, прогулок и поездок на пикники, то после появления малыша быт родителей сильно меняется.

Среди причин, вызывающих развод семейной пары после рождения ребенка, психологи выделяют следующие:

Бесит муж после родов

Девочки,а правда,что охладеваешь к мужу после родов?Мне все так знакомые родившие приятельницы говорят.Пару из них вообще на развод собирались подать,так муж бесил. Читать далее →

-бесит муж, который на работе с 9 до 23, или вообще там ночует, у него пункт на деньгах -бесит ребенок, у которого кризис 3-х лет, и вторую неделю не спит из за болячек,ангин,стоматитов(конечно она не виновата,но я так устала:( ) -бесит то что я дико устала, бесит универ, так как свекровь сидит и гуляет с малой только когда я там, а прихожу,даже поесть отдохнуть не могу, надо готовить стирать гулять убирать накормить уложить. господи, я не представляю,если б я была. Читать далее →

Отношения в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка не только дарит радость, но и является существенной встряской. Ребенок меняет привычный уклад жизни: какие-то вещи просто временно выключаются из семейных будней, а какие-то навсегда остаются в «бездетном» прошлом. Меняются и отношения между супругами, причем чаще – в сторону отдаления друг от друга. Вся жизнь начинает вертеться вокруг маленького существа, которое нуждается в постоянном внимании.

Каким бы желанным, долгожданным и любимым не был родившийся малыш, это – новый человек в семье, и к его появлению ещё нужно адаптироваться. Причем привыкать супругам приходится не только к появлению ребенка. На них теперь возложены новые роли – мамы и папы. Собственно, конфликт наложения ролей чаще всего и провоцирует изменения отношений в семье. Женщине нужно учиться быть одновременно любящей женой и отзывчивой, заботливой мамой. Мужчине – надежным мужем и отцом одновременно. Каждая из этих ролей задает человеку свою программу поведения, и научиться быстро переключаться с одной роли на другую, лавировать между разными семейными задачами – дело не простое.

Обычное дело, когда женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на помощь.

Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.

Реалистичное представление о родительстве

Кроме наложения ролей, на изменение отношений между супругами влияет готовность обоих родителей к новому званию и появившимся обязанностям. Другими словами, если будущие мама и папа реалистично представляют себе жизнь с маленьким ребенком, осознают, как изменится их быт с появлением малыша – проблем в отношениях может быть значительно меньше. При таком раскладе родители понимают, что их ждет после выписки из роддома, и уже заранее могут распределить обязанности, договориться о чем-то между собой. Им просто становится гораздо легче адаптироваться к тому, как все изменилось.

По большому счету отсутствие готовности и существование иллюзий на тему семейной жизни с ребенком – это беда современности.

С тех пор, как исчезла община и молодые семьи стали жить отдельно, очень часто первый ребенок, которого молодая женщина берет на руки – это ее ребенок. У молодых родителей нет видения, как меняется и по-новому выстраивается жизнь с рождением малыша. Зачастую нет даже навыков ухода за ребенком.

Во времена общины такой проблемы не существовало, поскольку родственные семьи жили под одной крышей, и к тому моменту, когда приходила пора вступать в брак, молодые люди уже имели перед глазами пример семьи, воспитывающей малыша. Собственно, и появлявшихся малышей нянчила вся община, а не только родители.

Появление ребенка глазами мамы и папы

Все-таки обычно недовольство и охлаждение чаще отмечается со стороны супруга. Не редко имеет место даже ревность к ребенку, ведь мама целиком и полностью поглощена «детскими» проблемами. В чем причина? Она в том, что новоиспеченные родители по-разному воспринимают появление ребенка.

Женщина 9 месяцев носит малыша под сердцем и воспринимает его частью себя, своим продолжением. Во время беременности ребенок УЖЕ присутствует в жизни женщины.

Она ощущает его шевеления, разговаривает с ним, они живут, как один организм. Когда ребенок рождается – у женщины запускается биологическая программа привязанности, то, что называется «материнским инстинктом». Этот процесс контролируется гормонами, которые выбрасываются в кровь сразу после родов. Именно этот инстинкт побуждает женщину заботиться о ребенке и отдавать ему всю себя.

Читайте так же:  Как преодолевать трудности

У мужчин отцовские чувства актуализируются несколько позже. Очень часто мужчины первое время не испытывают особых эмоций к младенцу. Женщину это может обижать, но это совершенно нормальное явление. Чтобы мужчина признал ребенка «своим», ему нужно время. Нужно видеть, что ребенок похож на него. Нужно чувствовать, что малыш тянется к нему сам, отвечает улыбкой на улыбку. В основном трепетное отношение у пап начинает появляться тогда, когда ребенок дает первые эмоциональные отклики.

Надо сказать, что у отцов и детей этот процесс является взаимным. Папа тоже далеко не сразу начинает что-то значить для ребенка. Первый и главный человек в жизни новорожденного – мама, папа становится значимым тогда, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир. Именно поэтому женщинам не стоит ждать восторгов из-за каждого писка малютки, особых сюсюканий и нежностей, по крайней мере, пока кроха чуть-чуть не подрастет.

Скачок гормонов после родов

Когда эйфория от рождения ребенка проходит, женщине тоже бывает не просто. Первые полгода после рождения малыша меняется гормональный фон. Гормоны «работают» очень незаметно, но при этом сильно влияют на эмоциональное состояние женщины. Обычно в такой период повышается чувствительность ко многим вещам, происходят перепады настроения. Молодые мамы очень остро реагируют на какие-то замечания, критику, легко могут расплакаться или выйти из себя. В первую очередь о таких изменениях стоит знать супругу и остальным родственникам, ведь из-за непонимания того, что происходит с молодой мамой, очень часто возникают конфликты.

Изменения фигуры и внешнего вида

Очень много переживаний родившей женщины касаются ее внешнего вида. Дополнительные сантиметры в талии, лишние килограммы и растяжки не уходят за один день. Восстановление фигуры после родов – процесс трудоемкий и не быстрый. Редко кому удается в течение первых нескольких месяцев вернуть прежнюю форму.

В основном фигура восстанавливается в течение первого года после родов при условии регулярных занятий.

[2]

Естественно, в новом облике молодая мама чувствует себя неуверенно. Она начинает ощущать себя недостаточно привлекательной и сексуальной. Конечно, хорошо и ухоженно выглядеть можно с любой фигурой и любым весом, но даже на обычные женские прелести вроде маникюра и макияжа порой просто невозможно выкроить время.

Все это очень «бьет» по самооценке, в результате чего молодая мама начинает комплексовать, замыкается и почти не идет на контакт с мужем. Редко, но бывает, когда и сам мужчина выказывает недовольство изменившимся обликом жены. В этот период лучше наоборот поддержать молодую маму, уделять ей внимание и всячески показывать, что, даже несмотря на некоторые метаморфозы, она остается любимой и желанной.

Физическая и эмоциональная усталость

Сами молодые мамы с появлением малыша просто объективно не имеют возможности дарить мужу столько внимания, сколько его было раньше. Первые месяцы жизни малыша особенно напряженные в этом плане. Ребенок очень много времени проводит у груди, у него еще нет никакого режима сна и бодрствования, менять подгузник ему приходится каждый час.

Добавьте к этому, что иногда дети до определенного момента вообще спокойно себя чувствуют только у мамы на руках, поэтому малыша приходится постоянно укачивать. А ещё домашние дела: стирка, уборка, приготовление еды. Даже с помощниками за день любая мама устает. Если помощники отсутствуют, то к вечеру женщина просто падает с ног. В это случае в свободную минуту то хочется просто отдохнуть, перевести дух.

Физическая усталость дополняется усталостью эмоциональной. Особенно остро это ощущается женщинами, которые до декрета вели активную жизнь. Для них круглосуточное нахождение дома с младенцем становится невыносимым. Жизнь превращается в день сурка, когда ежедневно одно и то же, декорации не меняются, новых впечатлений нет, как и притока новой информации.

Ко всему прочему, бездетные подруги и друзья начинают отдаляться, поскольку общих интересов становится меньше. Молодая мама не может в любой момент пройтись с подружкой по магазинам, сходить в кафе или в кино. Её жизнь главным образом подчинена интересам ребенка. Осознание того, как ребенок привязывает женщину к дому, вызывает давящее чувство.

Послеродовая депрессия

Иногда имеет место быть целый комплекс проявлений, который называется «послеродовая депрессия». К счастью, истинная послеродовая депрессия – явление очень редкое. Главным симптомом этого состояние является апатия, постоянное чувство усталости, ощущение безысходности и безразличие к собственному ребенку.

Женщины, страдающие послеродовой депрессией очень часто демонстрируют отторжение своих малышей, не отзывчивы к потребностям крохи и не оказывают ребенку должного ухода.

Послеродовая депрессия – это медицинский диагноз, поэтому не стоит принимать за депрессию любое хмурое настроение. Лечится это состояние с помощью психотерапии и специальных препаратов, которые назначает врач.

Как наладить отношения

Если вы уже отчетливо понимаете, что отношения в семье становятся все более прохладными, — отвлекитесь от круговерти повседневных забот и немного пересмотрите свою жизнь. Выполнение нескольких простых рекомендаций поможет наладить отношения и вернуть в семью теплоту и любовь.

И тогда муж не забудет, что каждый день ему нужно выносить мусор, гулять с собакой и купать малыша перед сном.

Интимная жизнь после рождения ребенка

Интимная жизнь супругов тоже претерпевает изменения. Женщина далеко не сразу после родов физически готова к близости, кроме того, сказывается усталость, поэтому сексуальные контакты становятся значительно реже. Многие женщины испытывают огромный страх перед первым сексом после родов.

Ещё свежи в памяти воспоминания о боли во время родов и послеродовом периоде. Масла в огонь подливает ощущение несовершенства собственного тела, появляется некоторое смущение и стеснение предстать в таком виде перед мужем. Иногда паре просто не где уединиться, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, да и сами молодые мамы часто не могут справиться с напряжением от мысли «А вдруг проснется ребенок?».

Если женщина не чувствует, что готова к близости – не стоит торопиться.

Можно ограничиться просто взаимными ласками, которые доставят удовольствие и ей, и партнеру. Со временем все войдет в свой ритм и супруги ещё успеют насладиться сексом. Для женщины в этом плане очень важно не игнорировать свои страхи и ощущения в угоду мужу. Лучше честно поделиться переживаниями. При хороших близких отношениях в паре такая откровенность будет уместна и пойдет только на пользу.

Если своих сил недостаточно

Хорошо, когда у пары есть ресурсы на восстановление отношений. Но бывает, что отношения настолько загоняются в угол, что кроме ощущения безысходности ничего не остается. Нет сил на то, чтобы самостоятельно распутывать клубок непонимания. В таком случае лучше не треять времени и воспользоваться помощью специалиста. Очень эффективной в данном случае будет семейная психотерапия.

Для начала на консультацию к семейному психологу может прийти один из супругов, а затем уже можно организовать совместную встречу. На таких консультациях семейный психолог зачастую работает переводчиком с мужского на женский и наоборот, помогая супругам услышать друг друга. Вполне возможно, что нескольких визитов хватит для того, чтобы в семье снова воцарила гармония. Очень важно, чтобы и сами супруги были настроены на разрешение ситуации, именно от этого в большей степени зависит исход.

Видео (кликните для воспроизведения).

Рождение ребенка – это своего рода проверка семьи на прочность. Пусть эта проверка будет пройдена на «отлично»!

Читайте так же:  Какие женщины нравятся мужчинам овнам

Раздражает муж после рождения ребенка

Автор Сообщение
Здравствуйте. Долго думала, открывать ли тему, но все таки решилась.
Мне 34 года, с мужем вместе 8 лет. Разница в возрасте 4 года. Он младше. Детей не планировали. Я в глубине души понимала, что возможно буду жалеть, что не родила. Но все равно тщательно предохранялись. С 2015 года секса в нашей жизни почти не стало. Причем как то он у нас сам по себе пропал В редкие моменты когда он был, приносил удовлетворение, но желания постоянно им заниматься не было. В 2015 случайно забеременела, случился выкидыш на 7 неделе.Очень сильно переживала, даже не ожидала, что так плохо будет. Ровно через год новая беременость. Точно так же как и первая. Случайно. По залету(( у меня желания оставлять поначалу не было. Но потом поругала себя за такие мысли. Обсудили, решили рожать. Выносила хорошо. Родила сама. Здоровая девочка. Родила причем в свой день рождения.
Отношения с мужем и до беременности у нас итак были мягко сказать не очень. У меея были мысли о разводе. Часто. Когда была беременна тоже частенько думала, что это ошибка. Но он такой человек.. так скажем, позитивный. Мне постоянно говорил, мы справимся, все будет хорошо. смешил меня. Да вообще он идеальный бл. не пьет (мы вместе не употребляем алкоголь около 5 лет), не курит, равнодушен к гулянкам и тд. Постоянно дома, никуда почти не ходит. Работает тоже из дома.
Короче и отец он идеальный..
В итоге после родов он всю свою идеальность направил на дочь. До трех месяцев не особо помогал. Но потом. И часами с ней сидит, и кормит, и переодевает и гуляет. Но естественно большую часть времени с ней я.
В итоге проблему я вижу так. Мужу я стала не нужна вообще. Он получил дочь и счастлив. Хотя детей изначально не хотел. И бесит меня этим нереально. Я таких чувств как он к дочери не испытываю. И отсюда еще чувство вины присоединяется.
Я постоянно думаю о разводе. И это не тупо ревность. Такое ощущение что они вдвоем прекрасно проживут без меня.
Знаю, что меня спросят хочу ли я сохранить семью. Ответ: не знаю. Я не готова жить с чужим нелюбмимым человеком ради ребёнка.

Психолог, Перинатальный психолог

Добрый вечер!
Могу поработать с Вами, если Вас устраивают мои условия демо-консультации.

Добрый! Спасибо, да. Все устраивает.

Психолог, Перинатальный психолог

Хорошо!
Тогда сейчас в течении часа сможем пообщаться?
И как можно мне Вас называть, как к Вам обращаться?

Да. Сможем.
Рина

Психолог, Перинатальный психолог

Поняла Вас.
В течении часа не получится.
Значит в свободном режиме, как сможем так и отвечать будем.

У меня к Вам такие вопросы.
Что хотите получить для себя от консультации?

[1]

Если внимательно прочитать слова в этом высказывании, Вы можете заметить тут некое противоречие.
Вы пишите, что не знаете, хотите ли Вы сохранить семью. И тут же сами даёте ответ на свой вопрос — «Я не готова жить с чужим, нелюбимым человеком ради ребёнка». Получается, что семью с этим человеком сохранять не хотите. Так?
Какие мысли приходят по этому поводу?

Хочу понять себя. Хочу Понять, возможно ли вообще все исправить.
Да, противоречие есть. Дело в том, что раньше ДО рождения ребенка у отношений было больше шансов. А сейчас.. Я вижу что они друг в друге души не чают. И мне жалко ребенка прежде всего Мне кажется что все отношения держались на нем. А сейчас он переключился на ребенка. И ему в кайф. А я как бы лишняя.
Хочу заметить что сейчас ребенку 1.1 год. И я уже давно эту ситуацию наблюдаю и вижу и чувствую свое раздражение. Ситуацию анализировала не раз. Выводы такие. Когда мне было 9 лет, у меня родилась сестра. Мое детство тогда закончилось. Пришлось резко повзрослеть. Была и есть огромная обида на родителей, что я стала не нужна. До сих пор отношения с сестрой натянутые. Я ее не любила и не люблю. И вот тут ситуация повторяется. Я рожаю ребенка и становлюсь ненужной

Психолог, Перинатальный психолог

Рина, получается, что тут два отдельных вопроса.
1. Хочу понять себя.
2. Хочу понять, возможно ли вообще всё исправить?

Понятно, что эти вопросы взаимосвязаны. И Вы самостоятельно, интуитивно нашли наиболее реальное объяснение своему поведению

И теперь возникает вопрос, как с этим справиться? Это будет касаться вопроса «Хочу понять себя»
Что Вы можете сказать по поводу второго вопроса? Мне не совсем понятно, что Вы вкладываете в эти слова, что Вам хотелось бы исправить?
Наладить отношения с мужем и сохранить семью?
Или исправить Ваше отношение к дочери, убрать чувство вины?
Или перестать вообще ревновать мужа к дочери?
Мне показалось, что то, что Вы испытываете очень похоже на ревность чувство. И по сути, правильно Вы заметили, что ситуация с ревностью к дочери очень похожа на ситуацию, когда у Ваших родителей родилась младшая дочь.

Мне самой не совсем понятно пока, что я хочу исправить.
Первостепенная задача — исправить психотравму детства наверное.
Я раньше была любимой у мужа, сейчас у него «другой ребенок». Вечные слова «она же маленькая». Я такое часто слышала в детстве Насчет ревности да. Но помимо нее идет постоянное раздражение. Меня бесит в нем всё. Я даже на листке бумаги выписала. Чтобы увидеть картину. 18 пунктов. И 2 пункта плюсов. Понимаете, я вижу что большая часть проблемы идет из моего детства. Но исправить это никак не могу. Я как будто делаю перенос обиды на родителей (больше на маму) на мужа С апреля 2016 по август 2017 работала с психологом. К сожалению терапия не помогла. Какие то мелкие вопросы решила. Но не более. Так что еще ответ на вопрос, что я хочу получить от консультации — это найти адекватного специалиста, с кем я могла бы проработать кое какие детские травмы, которые напрямую мешают мне жить сейчас

Психолог, Перинатальный психолог

Меня, прям, очень радует, что Вы видите корень проблемы. И я с Вами тут полностью согласна, что большая часть проблемы идёт из детства.Действительно, ситуация, которую Вы переживали в детстве, когда у Вас родилась сестра была спроецирована на Ваши отношения в семье сейчас. С этим можно справиться. Вопрос только в том, на сколько Вы проявите свою внутренюю готовность менять себя. Не редко бывает так, что человек неосознанно сопротивляется терапии. Ведь вопрос касается больших изменений в его жизни, поведении и миропонимании.
Понятно, что надо с этим работать.

А как работали, очно или на дистанции?
И почему решили прекратить? Может быть если пошли дальше, то и изменения пошли бы более глубокие?

Психолог, Перинатальный психолог

А что удалось, всё-таки решить?

Психолог, Перинатальный психолог

Да, это тоже не простой вопрос. Специалистов много и все разные и не все хорошие.
Большой плюс в том, что B17 даёт возможность попробовать «на вкус» разных и много.
Главное, не закопаться в выборе :)) Я для себя определяю выбор исключительно по внутреннему ощущению. Принимаю его или во мне есть что-то, что его отторгает. И даже наличие учёной степени не всегда может являться показателем.

Читайте так же:  Приворот на первый снег

Психолог, Перинатальный психолог

Да, Рина, на сегодня можно заканчивать. Продолжим завтра.

До встречи завтра!
)

Работала на дистанции, по скайпу . К сожалению пришлось прекратить, сначала потому что была острая нехватка времени. Потом пришла ясность, что как стояли острые вопросы, так и стоят. Никуда не двигаются. Удалось решить: страх перед родами, выяснить почему я занимаюсь той деятельностью, которой занимаюсь. До завтра. Благодарю

Психолог, Перинатальный психолог

Это интересно. Сможете, если будет время, рассказать об этом поподробнее. Чем занимаетесь, какой деятельностью?
Какой был страх перед родами? Как удалось справиться со страхом?
И ещё. Как проходили роды и первые месяцы после родов? Сразу ли приложили дочку к груди? Присутствовали ли муж при родах? Кормили ли Вы дочку грудью и сколько кормили по времени? Кто помогает с воспитанием дочери кроме мужа? Как Вы отдыхаете, чем увлекаетесь? Как и чем себя радуете?

Это вопросы на завтра или если хотите, то и сегодня можно.
Прочитаю завтра и комментарии тоже — завтра.

И ещё раз,
до свидания!
🙂

Про занятие- можно напишу в личные сообщения? Так можно вообще?
Страх что ребенок застрянет и будут выдавливать. Мамины роды были тяжелые. Она о них вспоминает с ужасом. Как помогло справиться — понять, что я не моя мама, что у меня все будет по другому. Не так как у нее.

Роды были долгие. Вернее нет, схватки были 16 часов, раскрытия не было. Пришлось делать эпидуральную анестезию. После пошло раскрытие. Боль была сильная. Но уже забылась. Муж был рядом. Очень помогал. Приложили к груди сразу. Не забирали никуда. Пуповину ждали пока отпульсирует. От родов вообще хорошие воспоминания. Тогда была эйфория и счастье.
Ближе к 2-3 месяцам начался треш.
Кормлю грудью до сих пор. Не особо нравится. Приносит неудобство и неприятные ощущения. Кормлю только из-за ребенка. Потому что знаю что молоко полезно и после года. Но в планах прекращать. Этой весной.
Кроме мужа никто не помогает. Два раза в месяц могу привезти ребенка к родителям. На 2-3 часа не более. Сама могу прогуляться на 1-2. Но мне это не особо нравится. Причина: у мамы не получается смотреть самой по состоянию здоровья, а отец мой. Не знаю, не доверяю ему. Это вообще отдельная тема беседы.
Отдыхаю я шоппингом раз в неделю или две. Не помогает. Хожу на массаж, раз в месяц на наращивание ресниц на 3 часа. Гуляю одна иногда. Мне это мало помогает. Возвращаться домой неохота. Не тянет. Радую себя покупками. Но это мимолетно.

[3]

Когда ребенок раздражает

Как победить свой гнев?

Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.

Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.

Раздражение от усталости

«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой

, а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)

Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?

Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?

Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.

Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.

Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.

Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.

Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.

О причинах

«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)

Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.

Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?

Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Читайте так же:  Прогулки, купание новорожденного

Сужение жизненного пространства

Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции

Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка

Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции

Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы

Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.

«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.

Что можно изменить?

Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.

Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.

Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.

Несколько практических рекомендаций

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.

Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.

Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.

Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.

Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.

Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.

Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.

Источники


  1. Костин, Э. Д. Совместимость, межличностные отношения / Э.Д. Костин. — М.: АВТОР, 2012. — 266 c.

  2. Винтер, Евгения Брак и секс. Полная биография половых отношений / Евгения Винтер. — Москва: Гостехиздат, 2010. — 336 c.

  3. Зацепин, В. О жизни супружеской / В. Зацепин. — М.: Молодая Гвардия, 2012. — 144 c.
    Бесит муж после рождения ребёнка
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here