Что значит — больные отношения

Сегодня предлагаем обсудить тему: "Что значит — больные отношения" и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

4 вида больных отношений или Сумасшествие любви

Психологические расстройства могут проявляться в разных областях жизни.

Любовь и отношения — лишь одна из многих, эмоциональная и волнующая.

Отношения с кем-то, кто страдает психологическим расстройством, могут оказаться крайне сложными и выматывающими.

Я предлагаю обсудить, что такое Сумасшествие любви или 4 распространенных вида “больных отношений”:

  1. Эротомания,
  2. Всепоглощающая Любовь,
  3. Обсессивно-Компульсивное Расстройство отношений
  4. Расстройство Зависимости.

Некоторые из них можно ошибочно принять за любовь всей жизни. Еще со времен Ромео и Джульетты искусство и культура искажают и превозносят многие формы нездоровой любви, словно к этому надо стремиться, чтобы познать истинную любовь. Такие заблуждения делают нас склонными строить отношения с больными людьми, губительно влияющими на личную жизнь и вовлекающими нас в свой болезненный процесс.

  • Эротомания («Синдром де Клерамбо» или «Эротомания Клерамбо»)

Прекрасно чувствовать себя любимым.
Единственная проблема в том, что многие из нас не получают этого каждый день своей жизни — возможно, наши партнеры уже не столь страстны, как прежде, или мы просто одиноки. Нет ничего необычного в том, что люди ждут любви и внимания, но эротоманы безгранично убеждены, что некий конкретный человек уже давно и беззаветно любит их.

Чтобы сделать предмет своего обожания еще более привлекательным, они выбирают особенных людей. В их сети безумия часто попадаются знаменитости или кто-то с более высоким статусом, чем сам больной. Они утверждают, что признаются в любви через телепатические сообщения, особые взгляды и тайные послания в СМИ

.

Если эротоман решит, что вы их тайный поклонник, бессмысленно отрицать свои “чувства” — они не поверят. Вместо этого они решат, что вы пытаетесь скрыть свою любовь к ним от мира. Будьте готовы, что они захотят ответить взаимностью: ожидайте телефонных звонков, текстовых сообщений, полночных визитов — все это, чтобы сохранить “свою любовь”. Они могут намеренно подстроить опасную ситуацию, чтобы иметь потом шанс спасти вас.

[2]

Эта одержимость может длиться очень долго, гораздо дольше, чем “обычная” влюбленность. Около десяти процентов фанатов страдает эротоманией, и большинство из них могут быть агрессивны.

  • Одержимые всепоглощающей Любовью

Образ объекта любви не выходит из головы, и сильное чувство страсти обычно для раннего периода романтических отношений. Нормально и то, что со временем пылкое чувство друг к другу эволюционирует к чему-то менее страстному, но более устойчивому.

Зрелая любовь связана с приверженностью и уважением к потребностям друг друга, включая потребность в уединении. К сожалению, люди с маниакальным любовным расстройством ведут себя иначе, стремясь удержаться в состоянии страсти и эмоционального накала. Одержимых страшит малейшее охлаждение чувств партнера, они сохраняют навязчивое желание безраздельно обладать его вниманием, несмотря ни на что и не принимая никаких объяснений. Если им отказывают в таком порабощении или тем более отвергают, они могут покалечить или даже убить себя.

В некоторых случаях люди, охваченные одержимой любовью, преследуют своих возлюбленных, манипулируя не только ими, но и всеми окружающими, через отказ от пищи, угрозу самоубийства или обвиняют в крахе карьеры и своем жалком положении

.

В случае, когда они сами являются кормильцем, они могут требовать внимания и покорности, оставляя возлюбленного без пищи, свободы передвижения и средств.

Они становятся настолько неспособными сосредоточиться на чем-то другом, что в итоге это сказывается на социальной и профессиональной жизни. Я знаю много историй, когда, получив многократный отказ, страдалец запугивал родных и близких, требуя вернуть предмет любви. Они готовы идти на любые жертвы ради обладания жертвой своей токсичной любви.

РЗ или нарушение ранней Привязанности влияет на людей, которые не испытывали в детстве должной связи с родителями или опекунами. Чтобы сформировать здоровую привязанность у новорожденного, должны быть удовлетворены базовые потребности: кормление, нежные прикосновения и телесное тепло, зрительный и мимический контакт, и,, конечно, улыбки. В некоторых случаях дети не могут иметь нормальный контакт со взрослыми по разным причинам. Это случается по причине:

  • безнадзорности,
  • холодности и отстраненности родителей,
  • утраты родителей в раннем возрасте до трех-четырех лет,
  • частой смены опекунов и воспитателей.

В результате ребенок (а позднее и взрослый) не в состоянии обрести чувство безопасности и покоя рядом с кем-нибудь. Это влияет на фоновое настроение и вызывает расстройство поведения в отношениях с людьми.

Когда возникает влюбленность и романтические отношения, взрослый с расстройством привязанности может демонстрировать одну из двух крайностей (в зависимости от основного типа личности):

  1. они избегают тесных отношений в целом, удовлетворяясь поверхностными,
  2. становятся излишне тревожными и угождают людям, боясь их потерять.

Первый тип обычно характеризуется страхом интимности и искренности, навязчивой самостоятельностью и отстраненностью, отсутствием доверия и раздражительностью.

Второй тип характеризуется зависимостью, жертвенностью и неуверенностью, компульсивными уходами-возвратами, повышенной ревностью и обостренным чувством собственничества.

О созависимых отношениях вы можете найти много публикаций в Интернете, и важно помнить, что они часто сопровождаются алкоголизмом, наркоманией, игроманией и другими формами зависимости одного или обоих партнеров. Часто у этих людей наблюдается нарушение пищевого поведения. Об этом будет говоритьсявстатье «Я толстая, и ты меня не любишь»,которая готовится к публикации.

Хорошая книга, позволяющая разносторонне увидеть и решить это вопрос:
«Женщины, которые любят слишком сильно»
/ Робин Норвуд — М.: «Издательство «Добрая книга», 2010. — 352 с.

В основе ОКР (Обсессивно Компульсивное Расстройство) воображаемый страх (одержимость) и зависимость от ритуалов, помогающих приглушить этот страх или предотвратить бесконечно пугающее будущее.

Такое расстройство превращается в порочный круг, в котором человек будто находится под властью нежелательных навязчивых мыслей о своем страхе, осуществляет тщетные попытки доказать суеверием и мистикой причину страха или нейтрализовать его каким-то сверхъестественным способом. К сожалению, страх не уходит, и попытки предотвратить или нейтрализовать его, как правило, усугубляют проблему.

Распространенные темы, объединяющие ОКР — это страх вездесущих микробов, страх спонтанного причинения вреда себе или окружающим (из категории «мною владеют черные силы или демонические способности»), стремление к чрезмерной упорядоченности и, как вы уже догадались, навязчивые религиозные и сексуальные мысли об отношениях.

Читайте так же:  Почему мужчины не хотят жениться

Обсессивно компульсивное расстройство отношений может быть отношение-ориентированным или партнер-ориентированным.

При отношение-ориентированном типе человек все время сомневается:

  • действительно ли он любит или любим своим партнером,
  • насколько правильно складываются отношения,
  • завершая отношения, непрерывно сомневается в правильности выбора или взаимности отношений.

При партнер-ориентированном типе обычно сомнения вращаются вокруг личности (себя или партнера) и ее качеств:

  • ваш или не ваш это партнер,
    будет ли он предан вам и только вам на всю оставшуюся жизнь,
  • фиксация внимания на изъянах и преувеличении недостатков, подбор дополнительных доказательств, подтверждающих лишний раз наличие этих несуществующих пороков.

Чтобы чувствовать себя лучше, человек, страдающий ОКР, будет постоянно устраивать проверку и провокации, искать подтверждение своих страхов, а после этого неоднократно перестраховываться. ОКР по своей природе является чрезвычайно разрушительным для нормальной жизни и благополучия людей, больной ставит под удар своих близких, особенно когда тема их одержимости — это сами отношения.

Я частенько слышала на приеме такие слова «Он мне ниспослан судьбой» или «Это моя карма» и «мой долг /великая миссия» изменить этого человека (либо осчастливить, заставить поверить в. )».

Разнообразные виды «сумасшедшей любви» или «больных отношений» могут сочетаться или носить отдельные черты любого из них.

Что можно было бы сделать в таких случаях?
Всегда есть меры профилактики, которые помогут на ранних этапах избежать проблемы:

  • Быть более внимательным в начале отношений с малознакомыми людьми.
  • Не подкупаться беспочвенными заверениями в пылкой любви всей его или ее жизни с первого взгляда.
  • Внимательно наблюдать, как человек общается со своими друзьями и близкими.
  • Интересоваться суждениями и убеждениями человека об отношениях, браке, сексе и любви и сопоставлять их со своими.
  • Интересоваться историей его или ее предыдущих отношений (не надо считать, что с вами он или она станет абсолютно другим).
  • Быть готовым, что ваш партнер не идеален, и отдавать себе ясно отчет в том, что в будущем вам придется мириться с этими его особенностями или странностями, если вы решите связать с ним свою жизнь.

Если же вы уже попали в такие токсичные отношения и тяготитесь ими, то необходимо ясно понимать, что за них ответственны вы оба, так как именно вы соблазнились на такого своеобразного партнера, именно вас привлекли его странные качества, и вы позволили ему воздействовать на вас.

Помощь психолога здесь необходима, так как, по сути, оба партнера в «больных отношениях» становятся больны. Консультирование семей и пар может помочь вам, но часто ситуация заходит так далеко, что предварительно требуется курс индивидуального консультирования, так как партнеры не в состоянии адекватно увидеть и понять, что с ними происходит.

Разрушительным для психики бывает и состояние после завершения подобных отношений, когда неоднократно возникает потребность не только в психологическом консультировании или психотерапии, но и в помощи врачей и приеме медикаментов.

Здоровые и нездоровые отношения: как отличить и как действовать

На сегодняшний день многие семьи распадаются, от чего страдают и дети, и взрослые. Часто причиной являются нездоровые отношения, которые можно вовремя распознать и предотвратить.

Здоровые и нездоровые отношения: в чем разница?

Отношения между мужчиной и женщиной могут не только приносить радость, но и стать самым настоящим кошмаром, чаще всего, для женщины. Психологи выделяют два противоположных типа отношений: здоровые и нездоровые. Естественно, принципиальной разницей между ними является ощущения партнеров и их взаимодействие друг с другом. В случае, когда отношения являются нормальными, пара довольна друг другом, и ссоры вызывают стремление прийти к компромиссу. Нездоровые отношения подразумевают манипуляцию: грубо говоря, один из партнеров оказывается в не добровольном подчинении, лишаясь собственного личного пространства, а иногда и выбора.

Признаки нездоровых отношений

Один из первейших признаков — это недоверие. Какие бы ни прикладывались усилия, партнер совершенно не верит ни единому слову. Отсутствие доверия делает вас в сознании любимого человека вечным лжецом. В таких условиях о любви речи быть не может. Постоянная слежка является прямым следствием предыдущего признака нездоровых отношений, но имеет и свое дополнительное значение. Таким образом человек пытается узнать абсолютно все о своем партнере, даже буквально о каждом его действии. Это делается для того, чтобы поставить своего партнера в позицию подчинения.

[1]

При нездоровых отношениях, манипулирующий партнер использует крайне действенную тактику: находит слабое место, недостаток, и воздействует на него при любой возможности. Так он показывает и убеждает в слабости и зависимости от него. Как известно, даже сама наглая и беспочвенная ложь на 101 раз становится правдой. Внушенной правдой. Связанный с такой неприятной тактикой признак — постоянные обвинения. Манипулятор ни когда не признает своей вины, возможно, даже для себя. Как бы в таком случае ни поступил партнер, он всегда и во всем будет виноват.

Что делать, если отношения нездоровые?

Ни в коем случае нельзя думать, что вы сможете исправить человека. Это — самая большая ошибка. Только приняв самостоятельное решение и начав работать над собой, каждый из нас может исправить свой характер, но посыл должен идти изнутри, а не от кого-то. Тем не менее, можно попробовать серьезно поговорить, или как минимум сказать о неприятных ощущениях. Не стоит терпеть тиранию и надеяться, что все пройдет само собой. Лучше представьте, что так будет продолжаться все время, и подумайте: стоит ли оттягивать момент. Истинная любовь действительно нерушима, и если этот человек — ваша судьба, то вместе вы исправите ситуацию.

Не терпите нездоровые отношения. Они только разрушают вашу нервную систему и мешают нормально жить. Взаимной и чистой любви вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

10 отличий здоровых и нездоровых отношений

По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до разного рода насилия в семье. Но все эти причины, в конечном итоге, можно описать двумя словами – нездоровые отношения.

Читайте так же:  Как влюбить в себя мужчину рака

Модель отношений партнеры выносят из родительских семей. В наше время большинство людей склонны создавать созависимые отношения, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии. Часто встречается модель тиранически-виктимных отношений.

Под созависимыми (невротическими) отношениями понимаются отношения, которые построены на реализации дефициентных – не удовлетворенных в раннем возрасте – потребностей. Невроз представляет собой торможение личностного развития, вызванное психотравмирующим отношением близкого окружения, как правило, в детском и подростковом возрасте.

Тиранически-виктимные отношения построены на реализации модели «тиран – жертва».Как это ни парадоксально, даже отношения многих счастливых пар нельзя назвать здоровыми. Понять, к какому типу относится ваш союз, можно, проанализировав его по 10 признакам.

Здоровые партнерские отношения во всех случаях строятся аутентичными, то есть психологически зрелыми, личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося в него их негативный психологический опыт своих родителей.

В созависимых отношениях копируются схемы родительских отношений. Эмоциональная близость в таком сценарии отсутствует, а общение строится по заранее распределенным ролям. Существует около 20 сценариев созависимых отношений, самым распространенным из которых является треугольник Карпмана. Эта схема представляет собой треугольник «агрессор – жертва – спаситель» и выглядит как перманентный поток жалоб на партнера третей стороне без последующих активных действий, направленных на исправление ситуации.

В тиранически-виктимных отношениях сценарий несколько иной: семья строится вокруг желаний одного из партнеров (тирана), который не гнушается использовать самые гадкие и безнравственные приемы для достижения своих целей. Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером (газлайтинг). Жертва, в свою очередь, склонна искать причины такого поведения в себе и в своих недостатках, и до последнего стремится «спасти» отношения. Семья сохраняется по религиозным причинам или «ради того, чтобы у детей был отец».

Отношение к насилию

Мы привыкли называть насилием исключительно деструктивные действия физического и сексуального характера. В действительности существует несколько типов насилия: физическое, психологическое, эмоциональное, вербальное, экономическое, сексуальное. И, к сожалению, все эти виды насилия в том или ином виде встречаются практически в каждой семье.

В здоровых партнерских отношениях нет ни одного вида насилия, потому что аутентичные личности больше всего ценят личностную свободу и не нарушают принцип свободы воли. В партнерском союзе считаются недопустимыми не только удары, толчки, щипки и пощечины, но и ласки, если они неприятны одному из партнеров, рассматриваются как физическое насилие. В здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека, проявляется внимания к его потребностям и имеется желание их удовлетворять.

В созависимых отношениях доминирует эмоциональное насилие – эмоциональные манипуляции по типу «обезьяна снизу». Так, женщина, использующая эту манипулятивную методику, делает вид, что согласна со своим супругом, даже если это не так. Создавая иллюзию согласия, она тайно управляет партнером, оставаясь в выигрыше. Очевидно, что выигрыш, полученный при использовании такого рода манипуляций, весьма сомнительный. Отметим, что эмоциональное насилие коварно маскируется под заботу, беспокойство и другое социально одобряемое поведение, поэтому распознать его не всегда легко. Доверяйте своим ощущениям: если вы можете спокойно и открыто высказать свое недовольство действиями партнера, значит, эмоциональное насилие в отношениях отсутствует. Если вы можете свободно высказывать такие фразы, как «я не хочу», «давай не будем об этом», «я устала», «мне некомфортно об этом говорить», «мне не нравится такое поведение»; если партнер реагирует на запросы и движется навстречу; если запросы и потребности удовлетворяются спокойно и благожелательно – это свидетельствует о ненасильственном характере ваших отношений.

В тиранически-виктимных отношениях нередко проявлены все виды насилия: вербальное (крики, ругань, оскорбления), физическое (драки, избиение), принуждение к сексу, экономическое (отсутствие у жертвы собственных финансов, контроль расходов со стороны агрессора). В этих отношениях преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах.

В здоровых партнерских отношениях преобладают доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства. В общении отсутствуют любые виды манипуляций.

В созависимых отношениях нет искренних разговоров. Один из партнеров может нервничать, если приходится говорить о чувствах (например, мужчина-молчун). С целью получить необходимую реакцию или побудить к определенным действиям партнеры могут демонстрировать раздражение, гнев, расстройство или иные эмоции. Чтобы добиться желаемого, используются всевозможные манипулятивные техники.

Тиранически-виктимные отношения строятся нарциссами и социально адаптированными психопатами. Тиран-нарцисс в процессе общения предпочитает вербально унижать и обесценивать достижения партнера. Потому при нарциссизме будут словесные унижения, оценка и обесценивание. Психопат использует эмоциональный шантаж, притворные чувства, «крокодиловы слезы», пренебрежение, игнорирование, отвержение.

Психологически зрелые люди хорошо ориентируются в психологии общения и чаще всего просто не допускают возникновения серьезных конфликтов. Если они все же случаются, то разрешаются спокойно. Партнеры обсуждают возникшие противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга; ищут компромисс, при котором удовлетворяются интересы обеих сторон. В конфликтной ситуации партнеры по ненасильственным отношениям становятся ближе, имея возможность проговорить разногласия и прийти к общему решению. Конфликты разрешаются сближением, а не отчуждением и не имеют тенденции эмоционально опустошать партнеров.

В созависимых отношениях конфликтные ситуации сопровождает своеобразное ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии. В них ярко выражен страх открыто обсуждать противоречия, поскольку созависимые люди озабочены в первую очередь производимым впечатлением. Их также отличает высокий уровень агрессии по шкале Дайхофф и неумение обеспечить ей безопасный выход. Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера.

В тиранически-виктимных отношениях тиран агрессивно добивается постоянных уступок со стороны партнера, стремится обвинить, застыдить и запугать, сам не уступая ни на пядь.

Эмоциональный фон отношений

В развитии здоровых партнерских отношений нет ощущения стремительного потока и неуправляемости, такие отношения развиваются медленно. Партнеры постепенно, в комфортном темпе проходят стадии сближения, доверия, выстраивая эмоциональный союз. Здоровые отношения не исключают ссоры и конфликты, но исключают постоянный эмоциональный дискомфорт. Перманентный эмоциональный фон – положительный: присутствуют принятие, поддержка, уважение.

Насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Так называемый «бурный страстный роман» – признак тиранически-виктимных отношений, которые всегда заканчиваются трагичной драмой.

Читайте так же:  Отношения молодой девушки и взрослого мужчины

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В созависимых отношениях негативный фон зачастую создают проблемы с качественной сексуальной близостью. Это вызвано тем, что созависимые люди предпочитают «казаться, а не быть» или играют роль «ребенок-родитель». В результате они стесняются своего тела, путаюткрасоту и сексуальность, испытывают тревогу перед близостью, не владеют техниками.

Признак здоровых отношений – беспристрастный объективный взгляд партнеров друг на друга. Очевидны как достоинства, так и недостатки. Вместо идеализации или обесценивания в отношениях важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого на благо союза. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь переделать или улучшить.

Идеализация партнера присуща созависимым отношениям.

В тиранически-виктимных отношениях тиран постоянно критикует жертву за несовершенство.

Уважение к личности и личностным границам

В здоровых партнерских отношениях устанавливаются правила, удобные всем, что подразумевает равные права. Привилегии одной стороны по умолчанию распространяются и на вторую сторону. Нет ущемления прав, интересов, потребностей, личной свободы. Всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию. В здоровых отношениях нет необходимости контролировать партнера, постоянно быть информированным о его перемещениях, связях и планах. При отсутствии партнера вторая сторона не испытывает тревожности. Каждый партнер в ненасильственных отношениях имеет личное время и личное пространство, собственные планы и жизнь. И, по большей части, подобное партнерство подразумевает занятость каждого в первую очередь собой. Достижение целей второй стороны и решение ее проблем не становится задачей партнера.

В созависимых отношениях нет разделения территории, личностных границ, не существует даже понимания о том, что личные вещи не являются общими.

В тиранически-виктимных отношениях есть властитель и его правила. Тиран жестко контролирует все сферы жизни жертвы и создает собственную систему наказаний для полного подавления воли партнера.

Затраты сил и времени на отношения

Отношения аутентичных личностей занимают важное место в жизни сторон, но не заслоняют собой все и не забирают все силы партнеров. Верный признак таких отношений – отсутствие у партнеров постоянного страха за дальнейшую судьбу их союза. В то же время, вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов.

В созависимых отношениях чувство безопасности одной стороны целиком и полностью зависит от присутствия партнера. Поэтому стресс и тревогу могут вызвать опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок. Мысль о расставании вызывает чувства тревоги, страха и ужаса. При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера.

В тиранически-виктимных отношениях из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда тиран чередует нежность и грубость, у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью.Разрыв отношений всегда травматичен. Кроме того, экономические ресурсы в такой паре полностью сосредоточены в руках партнера-тирана, и партнер-жертва, решившийся на разрыв, убегает в тапочках и остается без средств к существованию.

Интерес друг к другу

В здоровых отношениях скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить).

В созависимых отношениях люди как будто слиплись друг с другом, один не мыслит себя без другого. Они чувствуют себя половинками единого целого, а не двумя отдельными личностями, которые хотят быть вместе. В результате личностной незрелости обоих партнеров общение строится на чередовании ролей «родитель — ребенок».

В тиранически-виктимных отношениях присутствует строгое ограничение уровня образования и личностного развития. Партнер-тиран занимает позицию критика и обвинителя, жертва же назначается «несовершенным существом», которое должно постоянно улучшаться, чтобы соответствовать требованиям «первосортного человека».

Цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия. Партнеры стремятся прожить счастливо всю жизнь вместе, оба работают над качеством отношений.

В созависимых отношениях цель каждого из партнеров состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту. Так, женщина может искать «папочку», который будет обеспечивать и защищать ее, а мужчина – «мамочку», которая заботливо возьмет на себя решение бытовых вопросов.Созависимые люди мечтают о появлении такой доброй личности, которая примет их, полюбит и решит все их проблемы.

В тиранически-виктимных отношениях тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраивается под его настроение. Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане. То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии сменить его на новую жертву.

Если, проанализировав свой союз по вышеприведенным признакам, вы пришли к выводу, что состоите в созависимых отношениях, то вам рекомендуется, в первую очередь, начать курс личной психотерапии. В процессе терапии вы осознаете, решения каких ваших проблем вы ждете от партнера, сможете самостоятельно компенсировать их, личностно вырастете и, в конечном итоге, достигните высокого уровня аутентичности.

Как прекратить отношения, которые доставляют боль

Советы эксперта международной сети тренинг-центра «СЕКС.РФ» Екатерины Любимовой

Женщина и мужчина встречаются и вступают в отношения для того, чтобы подарить друг другу радость. Нежность, внимание, хороший секс, забота — все мы что-то получаем от любимого человека. Отношения меняют нашу жизнь к лучшему. Иначе во взаимных обязательствах нет смысла. Боль и опустошение — верные признаки того, что между вами все идет не так. Скорее всего, с этим человеком вам не по пути. Есть несколько вариантов, как выбраться из ситуации, которая разрушает вас.

1. Вы все еще любите его. Несмотря на боль и обиду, этот мужчина все еще дорог вам, и упорно теплится надежда на то, что все изменится. Пока вы тешите себя надеждами, ситуация не станет лучше. Если такой шанс вообще существует в реальности, его нужно правильно воплотить в жизнь. Упреки уже были испробованы вами и не сработали. Вам нужно собраться с мыслями и поговорить с любимым о вашем решении расстаться. Он должен поверить этому.

Читайте так же:  Как вернуть любовь мужа к жене советы психолога

Объясните ему, что вы его очень любите и пережили с ним счастливые моменты, но сейчас ваши отношения не доставляют ничего, кроме боли и слез. Не пускаясь в обвинения, опишите, что именно вас не устраивает, и каких перемен вы бы хотели (мне не нравится, что по вечерам ты допоздна пьешь пиво с друзьями, а мы вместе вечером гуляем только раз в неделю. Я хотела бы, чтобы это было не реже трех раз в неделю). Скажите, что уважаете его право жить так, как ему хочется, но у вас также есть право быть счастливой. Поэтому, если то, что он делает, невозможно изменить, тогда вы принимаете решение выйти из таких отношений.

Поверьте, такой подход оправдает себя. Женщина, которая умеет вежливо, но твердо заявить о своих потребностях, не может вызвать ничего, кроме уважения. Он может пересмотреть свое отношение к вам, а может, уже поздно что-то менять. Тогда вам нужно поставить точку, как и обещали. Но зато ваши отношения закончатся красиво и с достоинством, освободив вас от боли.

2. Вы запутались и просто плывете по течению, не решаясь разорвать отношения. Прежде, чем двигаться дальше, подумайте о том, чего бы вам по-настоящему хотелось. Чтобы рядом был внимательный и заботливый мужчина или все-таки именно этот мужчина, который есть сейчас, но внимательный и заботливый? Если второе, тогда вам нужно поговорить.

Для этого устройте романтический ужин дома и соблазните. Сексуальное белье, лубриканты и эротические игрушки — вам в помощь. После того, как вы оба получите удовольствие от интима, издалека затроньте тему, которая вас беспокоит. Вспомните о том, как все красиво и романтично было между вами в самом начале. Опишите свои переживания перед свиданиями с ним. Пусть он тоже поделится с вами своими воспоминаниями.

Дальше скажите ему о том, что сейчас эти отношения не доставляют вам никакой радости, одно разочарование, и что вы спрашиваете себя, зачем все это продолжать. Спросите у своего мужчины, что думает он по этому поводу, и почему делает то, что доставляет вам боль.

Возможно, он будет удивлен тем, что все так плохо в ваших глазах. Объясните, почему вам больно, и что бы вы хотели изменить между вами. Не будьте удивлены тем, что он также может иметь к вам свои «претензии». Главное — не отдаваться эмоциям и желанию поскандалить. Возможно, в результате этой беседы вы решите «начать сначала», осознав свои ошибки. Если нет, то вы мирно разойдетесь, освободив друг друга и сохранив хорошие отношения.

3. Вы уже ничего не хотите от этого мужчины, а возможно, и вовсе ненавидите его. Терпите боль потому, что привыкли к роли жертвы. Если ваш случай относится к последней категории, стоит сходить к психологу. Он поможет вам глубже понять причины того, почему вы оказались в таком положении. Не мужчина виноват в том, что вам нравится терпеть боль и быть несчастной. Вы сами выбираете для себя такой путь. Но вы также можете и отказаться от него.

Подумайте, для чего вам эти отношения. Какую радость они вам приносят. Материальная выгода не считается. Если ничего не приходит на ум — время принимать решения. Пусть вам поможет картинка вашего желаемого будущего — заботливый муж, дети, уютный дом. Это все реально для каждой из нас, нужно только решиться на перемены.

Сообщите мужчине о том, что вы твердо приняли решение расстаться, объясните причины и скажите, что решение окончательное. Обрубите концы решительно. Не позволяйте уговорам и признаниям в любви сбить вас с толку, ни в коем случае не занимайтесь с ним сексом! Там, где любовь, нет места боли, если только вы не приверженец «жестких» ласк. Не пускайтесь в обвинения, даже если партнер станет бросаться упреками. Уходите, как только сообщите партнеру о своем решении и его причинах. Вас ждет новая жизнь.

Независимо от того, какого мужчину вы выберете позже, помните, что его отношение к вам будет строиться на том, как вы сами позволяете ему обращаться с вами. Чувство собственного достоинства и однажды принятое решение о том, что вы никогда не будете терпеть обиды и издевательства, способны в корне изменить вашу судьбу.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Как разорвать нездоровые отношения?

К сожалению, не всякие отношения ведут нас к гармоничной и счастливой жизни. Иногда девушка оказывается в отношениях, которые не просто не делают ее счастливой, а наоборот – разрушают ее психику, забирают все жизненные силы. Почему так происходит и как разорвать нездоровые отношения?

Глагол «разорвать» я употребляю здесь не случайно. Потому что спокойно закончить такие отношения чаще всего не получается. Одним из главных признаков больных отношений является сильнейшая привязка, психологическая зависимость партнеров друг от друга. Поэтому они, даже разрушая жизнь друг друга, продолжают оставаться вместе.

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Признаки больных отношений

Как известно, предупредить болезнь гораздо легче, чем лечить. Тем не менее, огромное число пар начинают осознавать, что с их отношениями и с ними что-то не в порядке только тогда, когда степень зависимости друг от друга уже велика, а оставаться в отношениях дальше становиться практически невозможно.

Поэтому давайте начнем с того, по каким тревожным звоночкам вы можете понять, что атмосфера в ваших отношениях не совсем здоровая.

Очевидные признаки

Зависимости одного из партнеров

Алкоголизм, наркомания, игромания и другие тяжелые зависимости практически не оставляют вам шансов построить крепкие здоровые отношения. Второго партнера ожидает роль созависимого, спасателя, который жизнь положит на избавление любимого от недуга. Очень часто без видимых результатов и пользы для обоих партнеров.

Читайте так же:  9 шагов к завладению мыслями мужчины

Физическое насилие

Если в отношениях изначально нормой являются драки и рукоприкладство, будущее их весьма не радужно. Ни мужчина, ни женщина не должны поднимать руку на своего партнера ни при каких обстоятельствах. Без исключений. Если вы позволяете это своему партнеру, оправдывая подобное поведение взрывным характером, вспыльчивостью, эмоциональностью, не забывайте о том, что впоследствии рукоприкладство может стать реальной угрозой вашему здоровью и даже жизни.

Эмоциональное насилие

Сюда относятся не только угрозы, шантаж и манипуляции чувством вины. Любые попытки управлять эмоциональным состоянием партнера, наказание молчанием, давление на слабости свидетельствуют о склонности к психологическому насилию.

Болезненная ревность одного или обоих партнеров

Для больных отношений характерен сильнейший страх потерять партнера, проистекающий из взаимозависимости. А так же желание всецело контролировать его жизнь. Поэтому ревность в них очень часто за грани разумного. Речь не только о ревности к другим людям (включая родственников и близких друзей). В больных отношениях партнеры часто ревнуют даже к увлечениям, целям и мечтам. Ко всему. Что переводит фокус внимания с них на что-либо еще.

Неочевидные признаки

Помимо очевидных факторов, выводящих ваши отношения за грань нормы, вам следует насторожиться, если один из вас или вы оба склонны:

  • Критиковать друг друга, обвинять, оскорблять и унижать
  • Стыдиться поведения партнера, оправдываться за него перед другими людьми
  • Игнорировать эмоциональные потребности партнера
  • Считать проблемы партнера его проблемами, а свои – вашими общими
  • Постоянно сходиться, расставаться, снова сходиться и снова расставаться
  • Отказываться идти на компромисс

В общем, любые поведенческие факторы, указывающие на отсутствие в ваших отношениях уважения, доверия и уверенности друг в друге, свидетельствуют о болезненности ваших отношений. Вы не развиваетесь, не становитесь рядом с партнером лучше? Чувствуете себя одиноко, и при этом как в ловушке, из которой бессильны вырваться?

[3]

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Такие отношения необходимо прекращать, для вашего же блага.

Почему партнеры продолжают оставаться в нездоровых отношениях?

Разорвать нездоровые отношения не так просто, как это кажется на первый взгляд. При всех описанных выше характеристиках, нередко в таких парах один из партнеров пребывает в уверенности, что не сможет найти никого лучше, страхе одиночества, желании быть именно с этим человеком несмотря ни на что.

Причины деструктивных моделей поведения партнеров в отношениях различны, чаще всего скрываются в детстве, и требуют индивидуального подхода и работы со специалистом. Сложность ситуации состоит в том, что сознательно партнеры хотели бы строить здоровые, счастливые отношения, а подсознательно все время скатываются к деструктивному, разрушающему сценарию. Отсюда ощущение страха, беспомощности, невозможности выйти из замкнутого круга и прийти к гармонии, и в отношениях, и с самим собой.

Лучшей рекомендацией в такой ситуации будет рекомендация обратиться за помощью к специалисту. Если вы раз за разом оказываетесь в нездоровых отношениях с заведомо негативным сценарием, вам определенно нужна помощь.

Тем не менее, некоторые общие рекомендации, к которым вы можете прибегнуть, чтобы разорвать больные отношения, существуют.

Осознайте проблему

Для начала нужно прийти от отрицания проблемы к ее осознанию. В нездоровых отношениях партнеры нередко отрицают существование зависимости или других патологий в отношениях. Это как с вредными привычками. Для того чтобы бросить пить, нужно сначала осознать, что это проблема. Для того, чтобы разорвать нездоровые отношения, нужно признать их таковыми.

Не жалейте себя и не ищите способов «как-нибудь» все наладить

Пока вы занимаете позицию жертвы – своего партнера, жизненных обстоятельств, собственных чувств, разорвать отношения не получится. Соберите в кулак всю свою волю и прекратите всяческое общение с партнером. Не ждите, что он волшебным образом поменяется и все наладится.

Найдите мотивацию и поддержку

Вам нужны близкие люди, которые поддержат вас. В одиночку справиться с выходом из проблемных отношений крайне сложно. Семья, друзья, коллеги – кто угодно из вашего близкого круга. Не бойтесь попросить о помощи – вы нуждаетесь в ней.

Так же вам необходимо четкая мотивация. Как можно явственнее представьте все плюсы от разрыва. Состояние легкости и радости, к которому вы придете, когда все закончиться. Новые возможности, которые перед вами откроются. Желания, которые вы сможете осознать и осуществить.

Это ваша проблема

Чем быстрее вы перестанете внутренне обвинять партнера в том, что с вами происходит, тем быстрее пойдет процесс вашего «выздоровления». Одним из важнейших моментов при разрыве нездоровых отношений является ваше понимание, что ваше состояние – это ваша ответственность. И партнер не может вам помочь решить эту проблему, поскольку не может отвечать за ваше душевное состояние.

Обратитесь за помощью

Деструктивные сценарии в отношениях – не шутки. Если вы оказались, даже единожды, в нездоровых отношениях – это серьезный повод разобраться в себя, дабы впредь не оказаться в отношениях, разрушающих вас и вашу жизнь.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Источники


  1. Энциклопедия домашнего хозяйства. — М.: Квадрат, 2013. — 480 c.

  2. Элдер, А. Как играть и выигрывать на бирже. Психология. Технический анализ. Контроль над капиталом / А. Элдер. — М.: Альпина бизнес букс; Издание 4-е, 2016. — 471 c.

  3. Выжутович, В. В. Принимаю решение / В.В. Выжутович. — М.: Издательство политической литературы, 2015. — 256 c.
    Что значит — больные отношения
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here