Эмоциональная зависимость в отношениях

Сегодня предлагаем обсудить тему: "Эмоциональная зависимость в отношениях" и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

Опасность любовной зависимости

Влюбляясь, люди чувствуют себя окрыленными, испытывают радость и счастье от общения с любимыми. Однако очень часто встречаются и такие отношения, в которых один человек испытывает зависимость, и это полностью разрушает его жизнь. Зависимость от отношений подобна любой другой — точно так же зависимый не находит себе места, страдает и переживает.

В некоторых зарубежных странах эта болезнь лечится в медицинских учреждениях. В ходе консультаций с психотерапевтом человек, страдающий любовной зависимостью, разбирается со своей проблемой и учится жить полноценной жизнью без объекта своей страсти. У нас же влюбленные, испытывающие зависимость от своего партнера, оказываются со своей проблемой один на один.

А зависимость не только не дает человеку завязать новые счастливые отношения, но и очень сильно мешает радоваться и наслаждаться жизнью.

Сила чувства

Любовь приносит человеку радость и счастье. Девиз этого чувства: «Мы счастливы вместе, но и поодиночке нам тоже хорошо!». Зависимость любовная проявляется совсем по-другому. Сначала влюбленным хорошо вместе и невыносимо друг без друга, а затем плохо и вместе, и по отдельности.

Под влиянием любви мы молодеем, становимся красивыми и доброжелательными, а по отношению к партнеру проявляем заботу, внимание и нежность. Влюбленному кажется, что мир вокруг него стал гармоничней и прекрасней. Аддикция отношений приносит негативные переживания и боль. Зависимый не в состоянии отказаться от своей любви и все время тревожится, испытает страх, сомнения, ревность и неуверенность. Он старается подстроиться под свою вторую половинку, и в результате становится зависимым от настроения любимого человека.

Незаметно для себя зависимый оказывается в роли подчиненного, стремясь любой ценой угодить.

Его чувства настолько деструктивны, что вызывают лишь одни негативные переживания. Аддикция любовная длится на протяжении многих лет, чувство успевает бесследно исчезнуть, а его место занимает нездоровая привязанность и тяга к партнеру.

Значение понятия

Необходимо разделять два понятия: зависимость и привязанность от любви. Когда человек настолько погружается в отношения, что полностью теряет себя и живет лишь партнером, речь идет о зависимости. Если влюбленный не забывает про свою жизнь, карьеру, профессиональный рост, общение с друзьями, хобби и увлечения, тогда это привязанность.

Почему так происходит – это волнует всех тех, кому пришлось пережить это тяжелое состояние. Отношения между влюбленными проходят несколько уровней, и в какой-то момент один из партнеров оказывается неготовым к тому, чтобы идти дальше. В результате возникает недопонимание и претензии, отношения ухудшаются, один партнер все время избегает другого. Когда человек начинает растворяться в любви, живя интересами своей второй половинки, возникает любовная зависимость.

В большинстве случаев в роли зависимых оказываются женщины, которые цепляются за мужчину и стараются спасти отношения любой ценой.

Бывают случаи, когда любовный интерес появляется и у мужчин, однако происходит это не так часто. Прекрасный пол легко попадает под любовный аддикт, потому что для женщин огромную роль играет эмоциональная сторона отношений. Очень быстро любимый становится для них центром Вселенной. Влюбленная женщина цепляется за отношения, полностью подстраиваясь под желания партнера. Для мужчин же на первый план выходит сексуальная составляющая.

Этапы развития аддикции

Первый этап любовной зависимости наступает сразу же после встречи. Человека поглощает эйфория от радостных чувств, связанных с влюбленностью, после чего он буквально начинает сходить с ума по объекту своего обожания.

На втором этапе влюбленному начинает не хватать общения с партнером. Подобно наркоману, ему все время хочется новой дозы общения и встреч. Лишь только рядом с любимым человеком он оживает, чувствует себя радостным и полноценным. Очень часто в это время у зависимого появляется желание изменить своего партнера, сделав его лучше и счастливей.

Третий период может длиться многие годы. Он связан бесконечными уходами, расставаниями и возобновлением отношений. Зависимый от любви не в состоянии преодолеть свои чувства, поэтому изо всех сил удерживает партнера, он мучается и страдает, поскольку эти отношения давно уже изжили себя.

Причины формирования

В основе таких нездоровых чувств лежат психоэмоциональные проблемы человека. Любовную зависимость можно сравнить с наркотической и алкогольной, которые постепенно приводят человека к саморазрушению. Психологи считают, что зависимость от отношений чаще всего возникает у людей, которые не верят в себя и свои силы, с детства страдают заниженной самооценкой. Не имея возможности реализоваться самостоятельно, они пытаются сделать это при помощи всепоглощающих чувств к другому человеку.

  • Эмоциональная зависимость в отношениях возникает от недостатка любви в детстве, как результат жесткого контроля родителей пережитого насилия, душевной травмы, неуверенности в собственных силах, комплексов, боязни одиночества.
  • Огромное влияние на формирование зависимости оказывают убеждения человека.
  • Очень часто зависимый считает, что не достоин лучшего, он слишком стар для того, чтобы найти себе нового партнера или, а жить одному – это унизительно.
  • Немаловажную роль играют моральные убеждения, которые прививаются с детства, когда мама убеждает дочку, что нужно терпеть и любыми силами сохранять семью ради детей.

Для того чтобы лечение любовной зависимости было успешным, важно понять, какие причины лежат в основе возникновения болезненной привязанности и почему счастливые отношения переросли в маниакальную привязанность.

Признаки «любовной наркомании»

Любовная зависимость у женщин может приобретать следующие симптомы: чрезмерная опека второй половинки, беспочвенная ревность, подозрительность, постоянное желание услужить, бесконечная смена настроения, идеализация партнера. Зависимый начинает воспринимать вторую половинку в качестве своего продолжения, утверждая, что он не сможет пережить расставание, поскольку не представляет, как жить без любимого.

Следствием негативных переживаний становится постоянный стресс, неврозы, панические атаки, упадок сил.

Люди, склонные к такому виду зависимости, проявляют себя в отношениях таким образом:

  • легко влюбляются в того, кто оказал на них особое первое впечатление;
  • серьезно относятся даже к мимолетным и ничего не значащим романам;
  • все время влюбляются в неподходящих для них людей;
  • стремятся каждую минуту проводить со своей половинкой;
  • стараются сохранить отношения с человеком, который их унижает, бьет и оскорбляет.

Человек с любовной зависимостью в пылу своих чувств забывает о родных, рвет отношения с друзьями, забрасывает работу и свои интересы. После окончания отношений у него наступает затянувшаяся депрессия, сильнейший стресс, происходит полное обесценивание себя как личности.

Способы избавления

В большинстве случаев такие отношения обречены на неудачный конец. Объект любви, устав от патологического внимания, стремится как можно быстрее разорвать угнетающее его общение и прекратить испортившиеся отношения. В этот момент у человека с любовной аддикцией начинается сложный жизненный период. Ему предстоит пройти непростой путь и проделать огромную работу над ошибками.

Необходимо понять, что нельзя насильно заставить испытывать любовь. Отношения, построенные на разочаровании, обречены. Важно, чтобы в этот момент рядом с человеком находились родные и друзья, которые могли его поддержать. Зависимый должен понять, что можно иметь полноценную жизнь и без любимого человека рядом. Ему необходимо сосредоточиться на себе и определить, чего ему хочется от жизни, найти себе занятие по душе.

  • Воспользуйтесь советами профессионалов, чтобы избавиться от любовной зависимости. С их помощью вы не только поверите в себя, но и научитесь получать удовольствие от жизни, не завися всецело от любимого человека.
  • Понимая, что впереди вас ждет болезненный разрыв, подготовьтесь морально к тому, что вам предстоят тяжелые времена. Постарайтесь контролировать свои чувства – не думайте все время о бросившем вас партнере и о том, как вам теперь жить.
  • Определите, что важно и ценно для вас и постарайтесь воплотить это в реальность. Вот увидите, ваша жизнь начнет меняться на глазах, и думать о грустном вам станет некогда.
  • Если вы понимаете, что не можете контролировать свои болезненные переживания, постарайтесь не общаться с объектом своей зависимости. Чтобы окружающая обстановка все время не возвращала вас в прошлое и не напоминала об отношениях, лучше убрать все предметы, напоминающие или связанные с бывшим партнером. Это могут быть фотографии, письма, подарки – любая вещь, которая может причинить вам боль.
  • Не стоит искать случайных встреч со своей любовью и звонить, чтобы пообщаться. Чувства, не подкрепленные личным общением, постепенно сойдут на нет.

Преодолеть любовную зависимость поможет и следующий способ. Не имея возможности высказать переживания партнеру, можно для этих целей использовать ручку и бумагу, чтобы описать то, что вас волнует. Другой вариант — представьте, что объект переживаний сидит прямо перед вами, и вы можете выплеснуть все, что накипело. Это упражнение поможет простить и отпустить прошлое, чтобы открыться для новых отношений.

[3]

Уберет зависимость составленный список, в котором будут перечислены все неприятные поступки любимого человека по отношению к вам.

Читайте так же:  Приворот на пасхальное яичко

Держите его все время под рукой. Как только у вас возникнет непреодолимое желание связаться со своим бывшим, воспользуйтесь возможностью его перечитать и не совершать ошибку.

Моментально забыть любимого человека не получится, поэтому можно договориться с собой, разрешая погрустить некоторое время. Используйте его, чтобы отдохнуть и настроиться на произошедшие перемены, после чего смело идите вперед! Побороть любовную зависимость к мужчине поможет поиск себя и своих интересов.

Случается, что человек понял, как ему бороться со своими чувствами и решил, как нужно поступить в этой ситуации, а тут взял и позвонил любимый с предложением начать все сначала. Не стоит в этом случае сразу же забывать о своих намерениях.

Разберитесь в себе: вам эти отношения больше не нужны и ваш бывший партнер больше не сможет сделать вас счастливым.

Психология любовной зависимости настолько непроста, что человеку лучше обратиться за квалифицированной помощью. Консультации психотерапевта помогут человеку разобраться в себе и точно установить причины, которые лежат в основе возникновения зависимости.

Зависимость от любви разрушительно воздействует на влюбленных. Для того чтобы сохранить отношения или в случае расставания суметь построить новые, необходимо постоянно работать над собой и своими чувствами. Сегодня существует масса различных практик, которые помогут человеку побороть патологическую привязанность, вернут ему уверенность и помогут обрести семейное счастье.

Эмоциональная зависимость в отношениях. Немного про взгляд изнутри и снаружи

Большинство людей и не подозревают о том, что существует такой вид зависимости, как эмоциональная, и, тем более, что это проблема, которая требует серьезной работы, не менее простой, чем работа с любыми другими известными нам формами зависимого поведения: алкоголизм, наркомания, сексоголизм и так далее.

Эмоциональная зависимость в отношениях – это состояние, которое переживается очень тяжело обоими партнерами. Особенно тяжело, если не знать о ее существовании. Со стороны может показаться, что зависимый человек просто сильно влюбился, «прилип» к своей половинке, слишком ревнив, постоянно донимает его претензиями, устраивает истерики, «выносит мозг» по поводу и без, слишком требователен. И картинка складывается… ужасная. Знакомые часто могут спрашивать: «А зачем ты вообще это терпишь?», «Боже, он/она всегда так себя ведет?», «Ну это совсем неадекватно…»

В целом, они правы. Зависимое поведение – оно неадекватно. Зависимый человек настолько сильно погружен в объект своей зависимости, что требует слишком много: внимания, присутствия, общения, эмоций, тепла, отчетов, доступности, отдачи и другого (здесь перечислять можно до бесконечности). Но, как правило, это погружение ничего не имеет общего с реальностью: зачастую, требования предъявляются не к реальному человеку, а к образу этого человека у себя в голове. То есть к той фигуре в своих фантазиях, которую сам зависимый наделил способностями, ресурсами для удовлетворения своих потребностей, возложил на него ответственность за свое состояние и комфорт. Зависимый человек в реальности и не живет. Он живет в своих фантазиях, общается со своими собственными фантомами и проекциями.

Конечно, так происходит не всегда. Есть период, так сказать «ремиссии», когда все ровно, зависимый партнер не выдает никаких признаков неадекватности, он заботлив, спокоен. Тот самый человек, с которым вам хорошо проводить время вместе и быть рядом. Но, как только появляется триггер, который запускает «карусель», все меняется, реакции партнера становятся неадекватными, реализуется зависимое поведение. И в момент этой реализации, зависимый партнер не видит реального человека, не слышит его и, как я уже убедилась на своем опыте, не способен к контакту. Чтобы вы ему не говорили, как бы не пытались что-то сказать о себе, о своих чувствах и переживаниях, он вряд ли вас услышит. И не потому, что он не хочет. Он просто не может.

Вот тут самое главное – понимать, что зависимый человек так себя ведет, так реагирует на какие-то события, действия, не потому, что так хочет – это неосознанная реакция, заранее необдуманная, а потому, что по-другому просто не может. Не способен увидеть себя, отследить, что с ним происходит, поскольку эмоции захлестывают, а разум отключается, либо работает на подкрепление зависимого поведения.

Сам зависимый в этот момент переживает уязвимость: мир, созданный в его голове, разваливается, ему угрожает опасность, все фантазии и мечты грозят вот-вот рухнуть. Он как маленький ребенок, который просит, требует, ему надо больше и больше. Лишь бы все осталось на своих местах. Ему безумно страшно. Настолько, что из этого страха он готов сделать все, что угодно, лишь бы сохранить свой мир: манипулировать, требовать, контролировать, ставить ультиматумы, кричать, драться, бить посуду, закатывать истерики и многое другое. Охватывает состояние паники. И остановиться очень сложно, практически невозможно. Потому что, если остановиться, то, значит, поступить по-другому, иначе, спрыгнуть с этой «карусели» зависимости. А что там? Неизвестно. И это пугает еще больше.

Партнер, который встречается в отношениях с эмоциональной зависимостью, оказывается в сложной ситуации. Зачастую, не понимая природу поведения зависимого человека, воспринимая его реакции, как контролируемое, умышленное поведение, ему проще отказаться от таких отношений. Ибо «Зачем мне такое надо?» Сложно разглядеть в эмоциях другого человека, что, на самом деле, ему в таком состоянии необходима помощь и поддержка.

На мой взгляд, работа с зависимым поведением одного из партнера в отношениях – это парная работа. Поскольку, стоит понимать, что в формировании зависимости конкретно в данном случае приняли участие оба партнера, так или иначе. Есть люди, которые отказываются от таких отношений. Это их выбор, их приоритеты и ценности. А есть люди, которые понимают, принимают и помогают, преодолевают сложности и трудности, работают с зависимостью.

Это тяжелая работа, требующая большой отдачи и запаса сил, она забирает много энергии, но она того стоит. Потому что в результате наступает облегчение. В отношениях и, в целом, в жизни. Можно дышать полной грудью, события воспринимаются проще, общение в паре снова становится реальным, когда партнеры контактируют с реальными людьми, а не со своими фантазиями, строят настоящие отношения здесь и сейчас.

Читайте так же:  Совет, если аборт был сделан в святой праздник

Эмоциональная зависимость от отношений. Чем опасна эмоциональная зависимость от мужчины и как с ней справиться

Эмоциональная зависимость от отношений с мужчиной – тяжелая психологическая проблема. Зависимость рождается в раннем детстве, поэтому излечиться от неё не так-то просто. Вернее, ребёнок рождается в отношения абсолютной зависимости.

Эмоциональная зависимость от мужчины — это когда повреждены очень ранние структуры психики. По этой причине проблемы зависимого поведения – излишний вес, алкоголизм, наркомания – это проблемы номер один в мире. И не придуманы ещё средства, которые могли бы раз и навсегда избавить человека от зависимого поведения.

Эмоциональная зависимость от мужчины приносит не меньше страданий, чем алкоголь или другие зависимости. Зависимость от мужчины или любви — это такая же зависимость, как и любая другая.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв отношений с мужчинами. И редко способны сами разорвать болезненные и уже давно исчерпавшие себя отношения.
Находясь в зависимых отношениях, женщина не чувствует себя счастливой, отношения не приносят радости. Невозможность получить желаемое, а, самое главное, отсутствие сил разорвать отношения причиняют страдания и делают женщину очень несчастной. Зависимые отношения разрушают женщину на тонком плане, забирают всю энергию, не оставляя сил на достижение желаемого.

С одной стороны женщина всей душой стремится получить желаемое, с другой стороны её внутренний сценарий отношений не позволяет ей получить то, к чему она стремится. Желая получить любовь и эмоциональное тепло, женщина не способна дать всё это сама.

[2]

Женщина мучается, раздираемая противоположными желаниями — страхом расставания и нежеланием быть с мужчиной, принять его таким каким он является. Она не может быть счастлива с ним без условий, а её условия являются для мужчины трудновыполнимыми или, что чаще всего бывает — невыполнимыми вообще.
На глубоком уровне женщина уже для себя давно решила, что с этим мужчиной надо расстаться или до последнего женщина продолжает надеяться на изменения и бороться с нежелательными мужскими недостатками. Даже если момент расставания очевиден для для женщины, всегда существует НО.

Она не может расстаться с мужчиной чаще всего по причине своей материальной зависимости от него, каждый раз оправдывая себя в душе, почему она всё ещё терпит плохое отношение к себе.
В большинстве случаев причины, удерживающие её в отношениях, как ей кажется, находятся во внешних обстоятельствах – деньги, дети, жильё и другое. Рассказывая о своём муже-негодяе, она сожалеет о невозможности уйти от него, сетуя на судьбу за это.

Все причины, связанные с внешними обстоятельствами, на самом деле, отражают внутренние проблемы.

Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения с ним причиняют ей страдания. Как алкоголик или переедающий понимает вред своих действий, но продолжает делать то же самое, не имея в себе силы отказаться и сил признать свою зависимость. Почему-то женщине может казаться, что она с легкостью может уйти от мужа, но…

В этот момент или муж не отпускает, или случается что-то ещё. Я часто слышу рассказы о том, что как только женщина решается оставить мужчину, он начинает предпринимать попытки вернуть её. И она с тайной радостью говорит про себя: «Он меня не отпускает».

Женщина с эмоциональной зависимостью от мужчины обречена на мучительные отношения с мужчиной, где она очень страдает и несчастлива, но и расстаться не может. Можно конечно собрать силу воли и расстаться с мужчиной, только вы должны понимать, что ваша проблема зависимости останется с вами. И со следующим мужчиной ваша зависимость не позволит вам обрести гармонию и счастье. Там где зависимость, там не могут быть здоровые отношения, приносящие радость.
Проблема эмоциональной зависимости от мужчины — глубокая проблема и на её решение нужны не месяцы, а годы. Многих из вас пугает такая перспектива, вы предпочитаете проводить всю свою жизнь в страданиях, пытаясь решать проблемы известными и опробованными вами способами. Но, к сожалению, не возможно решить проблему зависимости в одиночку, рассчитывая на положительный результат за короткое время. Это противоречит всем психологическим законам развития.

Что может быть мучительнее зависимости в отношениях?

Зависимых женщин условно можно разделить на типы: Жена, Мать, Дочь.

«Жена»

В жизни таких женщин все их достижения ничего не значат, если нет партнера (мужа) в ее жизни. Жизнь теряет радость и смысл, если партнер не проявляет должного внимания и уважения к ней. Если произошла ссора с мужчиной, женщины – жёны не могут себя чувствовать счастливыми, они не могут спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все их мысли поглощены мужчиной и тем, когда же он позвонит или помирится.

Они тяжело переносят ссоры и, тем более, расставание. В своей жизни они очень часто страдают от действий и поведения мужчины, играют роль Жертвы. Глубоко внутри них присутствует потребность присоединиться к мужчине. Такие женщины собственницы по натуре и очень ревнивы, легко впадают в гнев. Мужчина — смысл их жизни. Особенно для них важен статус замужней женщины. Для них успех мужа гораздо важнее их собственного успеха, они с удовольствием ему помогают в его делах и начинаниях. Такие женщины более близки с мужем, чем с детьми. Материнский инстинкт у них не развит.

Что нужно делать и о чём нужно помнить, чтобы справиться со своей зависимостью, причиняющей страдания? Но если бы знания полученные вами помогали бы вам, то было бы гораздо больше счастливых людей. Но, знания действуют на ваш разум, а ваше бессознательное совершенно к ним невосприимчиво. Поэтому, полученные знания не меняют существенно вашу жизнь.

1. Если такая женщина в браке и ее муж достаточно успешный, то вполне вероятно, что она будет счастлива до тех пор, пока она будет с мужем.

2. Часто женщины-жены недовольны мужчиной, у них есть представление о том, какой должен быть мужчина рядом с ними. И если муж не соответствует их представлениям, тогда они превращаются в сварливых жен, которые пилят мужа с утра до вечера и зачастую оказываются у разбитого корыта (сценарий «Старуха у разбитого корыта»).

3. Нужно пересмотреть свое отношение к мужу, посмотреть на его достоинства и недостатки и перестать его пилить – «скажи человеку свинья 100 раз, он и захрюкает».

4. Если отношения с мужчиной исчерпали себя, вы не видите положительных черт характера и кроме страданий брак ничего не приносит, то нужно понять, что ваша зависимость разрушает вас и препятствует другой жизни. Нужно решиться разорвать эти отношения и не мучить себя и партнера.

5. Ревность и подозрения, а если они еще и не имеют оснований, бывают губительными для отношений. Женщина своей ревностью портит жизнь себе и своему партнеру. Такой женщине нужно научиться доверять мужчине, говорить ему о чувствах и переживаниях. Он, если любит ее и хочет сохранить отношения, будет стараться сокращать ситуации, где есть моменты для ее сомнений. Будет звонить ей, если задерживается, не будет скрывать свои разговоры по телефону, не будет давать ей повода для ревности и подозрений.

6. Занимаясь своим внутренним развитием, понять причину злости и неконтролируемости в поведении. Очиститься и освободиться. Учиться контролировать злость и вспышки ярости.

7. Если мужчина ушел к другой женщине, то, как правило, женщины-жены до конца будут лелеять надежду на его возвращение, тем самым лишая себя жизни, не имея возможности отпустить мужчину и расстаться с ним. Виртуальная любовь, надежда продолжает сохранять энергетическую связь с ним, разрушая на тонком плане женщину. Надежда на возвращение заполняет собой пространство, не позволяя другим мужчинам появляться в нём. Нужно посмотреть правде в глаза и перестать надеяться на его возвращение.

Читайте так же:  Совет молитва о счастливом браке

Такие женщины очень привязаны к детям и у них сильно развит материнский инстинкт. Они настолько привыкли полностью себя отдавать, что совершенно забывают о себе и своих потребностях.
Они зависимы от мнения и отношения к ним других людей, особенно если эти люди в чем-то сильнее их. Счастливы тогда, когда чувствуют свою нужность другим людям, когда могут воспитывать других, заботиться.
Таким женщинам очень сложно произносить «нет», они готовы выслушивать своих друзей часами, даже если чувствуют усталость. Обычно они не впадают в гнев, когда люди перестают нуждаться в них, а дети вырастают.
Они остро чувствуют «опустевшее гнездо» и могут впадать в довольно сильные депрессии. Депрессия или желание несколько дней отлежаться, отдохнуть — это способ восстановить те силы, которые они излишне тратят на других людей.

1. «Матери» нужно научиться в первую очередь заботиться о себе, о своём внутреннем ребёнке. Понимать свои желания и чувства. Если что-то не хочется делать, не делайте. Позвольте себе провести день так, как хочется.

2. Важно найти какое-нибудь увлечение, хобби, начать или продолжить обучение, заняться тем, в чем такая женщина могла бы почувствовать и проявить себя, удовлетворяя свою вечную потребность — быть кому-то нужной.

3. Уметь говорить «нет».

4. Всегда понимать, где кончаются ваши желания, и начинаются желания других людей.

5. Если вы чем-то раздражены, разгневаны или недовольны, то лучше не держать это в себе.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

6. Постараться пробудить в себе чувственность.

Такие женщины недостаточно осознают себя, не понимают, чем же является их собственная жизнь.
Они так податливы, что стараются соответствовать образу, который хочет видеть в ней мужчина. В детстве это прелестные, послушные, податливые девочки, им очень хочется нравиться своей матери. Мать часто поощряет зависимость дочери для того, чтобы держать ее поближе к себе. Дочь необходима ей, как расширение самой себя.
Отец обычно либо также нежно привязан к дочери, либо не выдерживает конкуренции за привязанность дочери с женой и отходит на второй план. Когда женщина выходит замуж, муж заменяет ей маму. Она сильно привязывается к нему. Когда отношения с ним охладевают, женщина опять эмоционально сближается с матерью или близкой подругой.

Она податлива в поступках и пассивна в отношениях. Отрицательные стороны такого поведения — неискренность, изворотливость, лживость и манипулирование другими. Ощущая себя бессильной и зависимой от более могущественных людей, она может научиться получать косвенным образом то, что хочет. Она способна выжидать благоприятное время для действий или использовать лесть. Может говорить только часть правды или полностью лгать, но не противостоять другому человеку. Обычно такие женщины избегают проявления гнева.
Они не хотят, чтобы люди сердились на них. Они чувствуют себя зависимыми от доброжелательности и расположения тех, кого воспринимают сильнее себя. Обычно такие женщины интроверты. Предпочитают сначала подумать, проанализировать, а потом действовать. Иногда поглощенность во внутреннем мире отсекает их от людей и реального мира. Как правило, такие женщины встречают сильных и властных мужчин, которые устанавливают тотальный контроль над их жизнью, или это партнеры, которые не могут построить отношения с взрослой и зрелой женщиной.

1. Заняться саморазвитием, личностным ростом. Начать исследовать области своего бессознательного. Найти новую, более интересную работу, увлечения, хобби, получить или продолжить образование, заняться спортом, танцами.

2. Учиться брать обязательства и ответственность за свою жизнь, заботиться о себе. Иногда развод — точка внутреннего роста для таких женщин. Лучшим проводником к трансформации женщины является необходимость выжить и обеспечить себя.

3. Пробудить в себе сексуальную энергию и желания.

О том, как справиться с зависимостью и о многом другом в моей книге: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.”

Эмоциональная зависимость в отношениях

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Главная / Статьи / Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость в отношениях

Что происходит, когда человек ощущает эмоциональную зависимость?

Давайте проанализируем, что происходит, когда человек переживает любовную зависимость. И как из нее можно выйти.

В состоянии эмоциональной зависимости чаще находятся женщины. Мужчина лучше защищен – у него чувства находятся в таком «загоне», что ему легче их отключить.

Или же его бросает в другие зависимости – трудоголизм, алкоголизм и прочие.

Женщина тоже может защищаться другими зависимостями. Еще она может уйти «с головой» в материнство, или выбрать «безопасный» брак – там где любят её, и она может контролировать свои чувства. И все же женщины часто переживают состояние эмоциональной (любовной) зависимости. И проживают все то, что было описано, и еще сверх того – разных душевных мук и попыток защититься от этих мук. Самое ужасное в этой ситуации то, что это не поддается никакому контролю. Невозможно контролировать ничего из того, что происходит.

Женщина встречает мужчину. И, если этот мужчина «попадет» в хранящиеся в ее психике первообразы – отца, и еще больше – матери, рождаются чувства.

Тут возможны разные сценарии – мужчина может сразу же ее отвергнуть, или же, если образ женщины тоже «попал» в его психические «закрома», хранящие воспоминания о первых близких отношениях, возможна взаимность.

Что происходит дальше?

Из самых недр начинают подниматься все удерживаемые до сих пор дефициты любви. Они «переносятся» на мужчину в виде неосознаваемой надежды (ожидания), что он наконец-то даст ту любовь, которую она не получила от родителей. И, чем раньше была травма потери любви, тем «тяжелее» течение эмоциональной зависимости.

Что это была за травма? Это – покидание.

Мать оставляет ребенка, и он ее «теряет». В психике младенца могут начаться необратимые изменения уже через несколько минут. Ребенок полутора лет выдержит без матери пару дней.

Дело, конечно, не в физическом уходе. А в том, что мать для ребенка в раннем возрасте – пища, любовь, сердечный друг, божество, спаситель и прочая.

Потеряв источник жизни, ребенок не просто страдает. У него образуется травма потери, покидания, которая перерастает в эмоциональную зависимость, а через нее – во все остальные зависимости. Потеря оставляет сильнейший дефицит в любви, который ничем невозможно заполнить (хоть и пытаются – едой, алкоголем, работой и пр.)

Что-то подобное происходит у женщины в состоянии любовной зависимости. Она пытается восполнить этот дефицит, но ей всегда будет недостаточно.

«Он провел со мной слишком мало времени», «он занимался своими делами», «он мне дал слишком мало…» Мало говорил о любви, мало доказывал свою любовь делами… Все эти «мало» усиливают страдания. Ее терзают сомнения в своей нужности, значимости и любимости. При этом «доказательств» никогда не бывает достаточно – чтобы поверить и успокоиться…

Дальше женщина пытается-таки контролировать мужчину. Разными средствами – манипуляциями, угрозами, шантажом. Часто манипуляция заключается в том, что она пытается «подстроится» под него, игнорируя свои интересы. Когда она умалчивает, не договаривает и вообще жестко контролирует себя – чтоб не сказать лишнего, не выдать правды о себе… Она не хочет его «спугнуть» – ведь больше всего на свете она боится потери этого источника – хоть и иллюзорного…

Может начать спасать, или учить… А еще у нее есть детская надежда на то, что она сможет «заслужить» его внимание хорошим, правильным поведением…

Понятно – почему. Когда кажется, что любовь – вот она, рядом, и… стоит только чуть подстроить мужчину и обстоятельства «под себя», и наконец-то воздастся за все годы страданий…

Но нет. Контроль бесполезен. Напротив, мужчина, столкнувшись с контролем, начинает усиленно удирать. Под благовидным или не очень предлогом.

Манипуляции тоже не помогут. Сама идея о том, что любят «за что-то» не состоятельна. Мы когда-то восприняли этот родительский посыл «если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить», и стараемся… Но он не работает. Потому что мы просто любим и просто не любим. Ни за что. Так же и мужчина…

Когда попытки контроля не срабатывают, отчаяние и ужас нарастают. Отчаяние усиливается еще и от того, что ничто и никто не способен заменить Его.

Ни друзья, ни интересы, ни свои дети. Именно так чувствует себя младенец, когда матери нет рядом – все теряет смысл, если она ушла. Ему остается только замереть. Жизнь останавливается.

Действительно, в этой ситуации довольно трудно осознать, что все эти чувства – не к мужчине, а к родителю.

Я думаю, без терапии это сделать практически невозможно, т.к. проекция обладает таким свойством, что, погружая в прошлое состояние, она оставляет иллюзию того, что все это происходит в настоящем. Однако постепенно, через аналогии («что из того что происходит сейчас похоже на то, что было с родителями?»), воспоминания, погружения в прошедшие состояния, отделение конкретного мужчины от родительской фигуры все же происходит.

Когда мы начинаем оплакивать обиду, связанную с травмой покидания, мы постепенно «освобождаем» внутренние хранилища с психическими отходами – нелюбимости, недооцененности, ненужности и незначимости. И тогда эмоциональное давление тревоги, ожиданий на текущую ситуацию снижается.

Одновременно необходимо признание своей зависимости… Ведь для того, чтобы защитить нас от той боли, которую мы пережили (и мы знаем, какой она была, ведь мы погружаемся в нее в том самом растущем напряжении), наша психика приподнесла нам множество защит.

И мы знаем про защиты, что, спасая от «смерти» и «распада», они уносят море энергии, а зачастую и саму жизнь в ее бытийном смысле. Физически живем, но – зачем, для чего? «Что – воля, что – неволя, все одно…» Помогая себе признать зависимость, мы больше принимаем себя в слабости, неспособности всегда «быть на высоте», перестаем испытывать ужас от того, «что обо мне подумают» и страха, что «моими слабостями воспользуются».

Ослабление защит также снижает давление на отношения. Когда меньше страха облажаться, всегда легче. Постепенно женщина все больше приближается к реальности – она перестает видеть в мужчине мессию, который ей вернет все, что не додали, его образ начинает приобретать все более реальные черты. Она учится заботиться о себе. Приходит ощущение, что так много страдать в отношениях – это не очень здорово.

Страх потери снижается, и тогда больше видны собственные желания и потребности, а также становится понятно, возможно ли их удовлетворение в этом конкретном союзе. Когда желание быть «за себя» превышает страх быть «без него», то можно сказать, что нездоровая, обусловленная первичной травмой, эмоциональная зависимость уступила место более здоровой зависимости. Там, где «ты мне нужен», но я, в первую очередь, на своей стороне, и моя защита, мое благополучие – важнейший приоритет.

Завершение отношений – вполне здоровый и закономерный исход – без бегства, разрыва и надрыва (мы помним, что по закону ретравмы в зависимых отношениях мужчина часто «воспроизводит» образ неполноценного родителя). Ощущения младенца «когда матери нет рядом, жизнь остановилась» меняются.

Приходит ценность мира, где есть все необходимое для жизни, и еще много чего интересного.

А потом на более «здоровую» почву приходят новые, более здоровые отношения.

Эмоциональная зависимость или любовь? Почему я решила остаться одна?

Рано или поздно на вашем горизонте появится человек, рядом с которым вы будете счастливы в паре. Важно не оттолкнуть его, не закрыться, переживая эмоциональную зависимость вновь и вновь. Важно принять этот подарок судьбы и выстроить с этим человеком те отношения, о которых вы только мечтали!

В жизни каждого человека порой случается настоящая любовь. Это огромное счастье, и я желаю каждому его испытать. Но не всегда получается создать крепкие отношения на долгие годы. Иногда любовь приходит неожиданно, стремительно, лавинообразно. Сметая все на своем пути. Переживаешь каждую секунду жизни с утроенной силой и не думаешь о завтрашнем дне. А потом отношения не складываются, и остается эмоциональная зависимость. Остается боль от непрожитой жизни, от неслучившейся любви, не прожитой в полной мере, не выпитой до конца.

И внутри, кроме этой боли, может родиться еще и твердое убеждение остаться одной и прожить эту жизнь в одиночестве. Остаться верной той единственной любви, которая случилась когда-то в жизни.

Ведь настоящая любовь бывает только одна. Другой никогда не будет.

А если не будет другой любви, зачем тогда мучиться? Зачем пытаться создать какие-то отношения? Зачем обманывать себя и других?

Эмоциональная зависимость: когда прошлое ценнее настоящего

Это нередко встречающаяся ситуация, когда после несложившихся отношений люди принимают решение жить в одиночестве. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет причины такого выбора. Верность прошлому, верность той единственной любви — это то чувство, которое возникает у анально-зрительного человека, попавшего в состояние эмоциональной зависимости.

Для человека с анальным вектором верность партнеру — это важнейшая ценность в жизни. Именно для них брак, семья и дети — это то, через что они осмысливают свою жизнь. Именно они однолюбы — влюбляются раз и навсегда. И ничто не может разрушить эту любовь. Ни годы, ни расстояния, которые отделяют их от любимого человека. Они хранят лебединую верность до конца жизни, даже если отношения не сложились. Они не будут искать себе новую пару. Ни через год, ни через 10 лет.

«Внутри как будто что-то перегорело», «Я больше никогда не смогу полюбить», «Все время его вспоминаю, и нового мужчину мне не надо» — так объясняют эти люди свой выбор жизни в одиночестве, не понимая, что виной всему эмоциональная зависимость.

Для них сохранить верность той единственной любви становится делом принципа. Они считают, что это правильно и хорошо. Что любить — значит страдать. И даже если у того, кого они любят, давно уже кто-то есть, это не может послужить для них причиной также искать отношений. «Ладно, вот он изменил. Это, в конце концов, его дело. А вот я останусь верна нашей любви до конца, до последнего вздоха!»

Оставаясь мысленно там, в тех зависимых отношения, люди с анально-зрительной связкой векторов просто не способны увидеть настоящее и впустить в свою жизнь нового человека, новые чувства. Но ведь и жить в одиночестве — мало радости. Так может, вместо того, чтобы думать о том, как избежать новой боли, все-таки попробовать посмотреть на ситуацию под другим углом? Может, попробовать избавиться от эмоциональной зависимости, которая не дает проживать счастливую, полноценную жизнь и побороться за любовь и счастье?

Эмоциональная зависимость. Все могло быть иначе

Очень часто, возвращаясь мысленно в прошлое на разные развилки и повороты нашей жизни, мы склонны думать: «Вот если бы я тогда повел себя иначе, мы бы не расстались. Ничего плохого бы не случилось… Ну почему?! Почему я этого не сделал?»

Мы виним себя в несложившихся отношениях. Чувствуем вину перед тем мужчиной. И это чувство вины цементирует нашу эмоциональную зависимость, делает ее более прочной. Ведь если бы мы не были виноваты, нам было бы проще отпустить и открыться новому, а так — это вина, которая всегда остается с тобой.

Возвращаясь в прекрасное прошлое и переигрывая вновь и вновь все, что было и что могло бы быть, люди с анально-зрительной связкой векторов продолжают все свои эмоции отдавать в те несложившиеся отношения, продолжают корить себя за все промахи и ошибки, оберегая и кормя свою эмоциональную зависимость. И испытывая эмоциональный голод в настоящем. Ведь прошлое не сможет откликнуться на наши чувства, и мы посылаем наши эмоции просто в никуда, без обратного адреса.

А ведь именно зрительный человек так нуждается в том, чтобы направлять свои эмоции по определенному адресу — направлять их конкретным людям, делиться своей добротой, помогать другим, строить эмоциональные связи. И не только в паре — человеку со зрительным вектором крайне важно иметь определенный круг общения, друзей, с которыми он мог бы поделиться своими переживаниями, ну или хотя бы сходить вместе в кино или на прогулку. Именно эмоциональные связи с другими людьми для такого человека представляют источник радости и наполнения.

А замыкаясь внутри себя, являя миру эмоциональную холодность и уныние, человек с анально-зрительной связкой векторов несчастлив сам и другим не доставляет радости.

Невозможно изменить что-то в прошлом, но всегда можно изменить настоящее. А для этого нужно расстаться с эмоциональной зависимостью, избавиться от чувства вины и начать жить настоящим.

Как избавиться от эмоциональной зависимости, объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Избавление от эмоциональной зависимости

Если вы действительно хотите изменить что-то в своей жизни в лучшую сторону, то самое время переключиться со своих страданий на проблемы других людей. Вспомните, когда вы последний раз звонили другу или дальнему родственнику? На Новый год? И то, думая про себя: «Да что я ему скажу?» Пришло время уделить им немного внимания.

Начните вникать в их жизнь, интересоваться их проблемами. Вы все равно одиноки и у вас есть какая-то часть свободного времени, которую вы могли бы уделить вашим друзьям и родственникам. Вы ничем не рискуете, кроме избавления от эмоциональной зависимости и одиночества. Но разве не в этом ваша цель?

Расширяя ваш круг общения и включаясь в жизнь других, вы сами не заметите, как начнете больше раскрываться перед другими людьми, как будет постепенно проходить ваша тоска и угрюмость, и выражение вечного упрека наконец сойдет в вашего лица и уступит место искренней улыбке и радости. Думая о других людях и их проблемах, вы по-новому осмыслите свою жизнь, и ваша эмоциональная зависимость уже не будет занимать в ней центрального места, вокруг нее уже не будет вращаться ваша жизнь, и вы почувствуете облегчение и освобождение. Вас захлестнут новые переживания и эмоции, и вы почувствуете радость от жизни.

А это значит, что пришло время для нового шага.

Лечение эмоциональной зависимости: открыться новым отношениям

Рано или поздно на вашем горизонте появится человек, рядом с которым вы будете счастливы в паре. Важно не оттолкнуть его, не закрыться, переживая эмоциональную зависимость вновь и вновь. Важно принять этот подарок судьбы и выстроить с этим человеком те отношения, о которых вы только мечтали!

Ведь именно когда появится такой человек, вы особенно остро вспомните все, что было раньше, вспомните вашу эмоциональную зависимость и прошлые отношения. И у вас будет соблазн отказаться от новых отношений. И сказать: «Нет, что-то подобное в моей жизни уже было, и я знаю, чем это закончится. Нет, вы меня не убедите. Отношения в паре у меня уже были. Любовь бывает только одна».

Не спешите сказать «нет» новым чувствам. Не бывает одинаковых отношений в паре. Каждое чувство по-своему уникально. И с новым партнером у вас никогда не будет так, как с прежним. Это не хорошо и не плохо. Это просто жизнь, которая не бывает черной или белой. Жизнь, которая течет и меняется. Жизнь, которая подчиняется лишь одному закону — быть счастливым, ведь именно для этого все мы пришли в этот мир. И если вы сами будете счастливы и подарите счастье другому человеку, значит, вы не зря проживете свою жизнь.

Избавиться от эмоциональной зависимости и открыться новым отношениям не только можно, но и нужно, потому что мы не созданы жить в одиночестве и отталкивать от себя других людей. Лишь раскрываясь в отношениях с другими, мы выполняем свое предназначение на земле.

Лечение эмоциональной зависимости: создаем эмоциональную близость в паре

Лучшая прививка от эмоциональной зависимости — это создание эмоциональной близости в паре с мыслью не о себе, а в первую очередь о партнере. Создание такой связи зависит в первую очередь от женщины, а потом и от мужа. Когда вы еще только начнете строить отношения, проводите больше времени вместе, старайтесь как можно больше узнать о партнере — его увлечениях, его интересах. Организуйте совместный досуг! Устраивайте прогулки на природу, ходите в кино, выходите парой на встречи с вашими друзьями. Старайтесь больше настроиться на партнера, старайтесь вписаться в его окружение.

Разговаривайте друг с другом, обсуждайте ваши переживания, ваши мысли и чувства, делитесь вашими историями из детства — это очень сближает и создает то самое доверие, которое в паре так необходимо для счастливых, длительных отношений! Когда между вами возникнет это доверие и эмоциональная близость, то вы поймете — это ваш человек и именно с ним вы хотите провести остаток вашей жизни. Это и есть рождение любви.

На тренинге Системно-векторная психология вы узнаете, как избежать ошибок, как побороть неуверенность, как построить эмоциональную связь в паре, как достичь взаимопонимания с партнером и создать крепкие и счастливые отношения.

Вот что рассказывают участники тренинга о том, как им удалось избавиться от эмоциональной зависимости и обрести счастье в паре:

Приходите на бесплатные онлайн-лекции Системно-векторная психология Юрия Бурлана, избавьтесь от эмоциональной зависимости и откройте для себя счастье взаимной любви!

Читайте так же:  Муж не уделяет внимание жене и семье - что делать

Источники


  1. Александр Свияш 5585 советов брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться / Александр Свияш , Юлия Свияш. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 512 c.

  2. Андрей Зберовский Семьятрясение. Что может угрожать вашему браку и как с этим бороться. Инструкция для тех, кто дорожит своей семьей / Андрей Зберовский. — М.: Медков С. Б., 2013. — 392 c.

  3. Гитин, В. Г. Эта покорная тварь — женщина / В.Г. Гитин. — М.: Торсинг, 2015. — 544 c.
    Эмоциональная зависимость в отношениях
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here