Формула идеальных отношений, или жизнь начинается с любви

Сегодня предлагаем обсудить тему: "Формула идеальных отношений, или жизнь начинается с любви" и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

Как добиться успеха в любви? Расслабиться!

Вы надеваете на себя маску перед романтической встречей и пытаетесь скрыть те аспекты вашей личности, что вам не нравятся? Может быть, в этом причина по которой вы не можете найти свою любовь. Психологи уверены, что всем нам пора снять маски и позволить другим увидеть то, что мы в себе любим.

Вопрос, как найти настоящую любовь, общий для всех: мы все хотим быть любимыми и любить. И все же, многие из нас имеют трудности в поиске партнеров.

Вы когда-нибудь пытались понять, что заставляет двух незнакомцев влюбляться и быть рядом? А задумывались ли Вы, что является общим для всех тех, кто может завязать отношения с относительной легкостью? Оказывается, согласно статистике, это стиль поведения который способствует созданию связи между чужими людьми, пробуждает чувство и даже ускоряет строительство более тесного контакта.

  • Большая ошибка: попытка быть совершенным!

Некоторые модели поведения, наряду с нашим личным восприятием, являются важными для создания любви, доверия, близости и даже глубокого увлечения. Все, конечно, начинается с нас и зависит от нас.

Первая ошибка в том, что мы часто склонны судить себя жестче, чем другие. Кроме того, поскольку мы боимся показать аспекты нашей личности, которые воспринимаются нами как не привлекательные, мы на самом деле их подчёркиваем.

Поэтому, когда мы встречаемся с незнакомцем, на которого хотим произвести впечатление, показываем то, что хотели бы скрыть. Вторая ошибка в том, что при первой встрече, не зная, как добиться успеха в любви, мы пытаемся показать себя со стороны, которая нам кажется «правильной и привлекательной».

То есть мы стараемся быть совершенными, просто потому, что мы считаем, что он ожидает нас такими видеть. И вот мы делаем нашу третью ошибку, думая, что есть такая вещь, как совершенство. Но понятие совершенства растяжимо. Скорее всего, его просто не существует.

Хотите добиться успеха? Расслабьтесь!

Что же необходимо сделать, чтобы каждая новая встреча стала более успешной для строительства будущих взаимоотношений, будь то романтические отношения , бизнес или дружба? Прежде всего мы должны открыть для себя в чём оригинальность нашей личности .

Я не имею в виду, что мы должны быть блестящими и остроумными. Я имею в виду, что надо постараться подумать, как понравиться другому человеку, как преподнести ему свою личность. Как я знаю, что во мне уникально на самом деле? Ответ прост — это то, что вы действительно любите в себе.

  • Друзья! Тема следующей статьи «Формула идеальных отношений, или жизнь начинается с любви» — категория: Отношения и секс. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

Формула идеальных отношений, или жизнь начинается с любви

Пожалуй, на Земле не найдется более обсуждаемого явления или, лучше сказать, термина, чем любовь. Ей даны тысячи определений, а если отстраниться от книжных версий и учесть всем известное выражение «сколько людей, столько и мнений», то получается, что у любви около 6 миллиардов определений и с каждым днем это число растет.

Сама жизнь начинается с любви, которая проявляется повсюду, живет вокруг и внутри нас. В литературе ее превозносят и подвергают всяческим испытаниям. В живописи изливают ее в виде образов. Так что же такое любовь ? И как добиться успеха в любви?

С рождения, при нормальном воспитании, человек окружен любовью , она сопровождает его по жизни, время от времени напоминая о себе.

И странно то, что отказавшись от даров любви, люди желают лицезреть ее в своих межличностных отношениях. Немного непонятно, о чем я?

Позвольте, я уточню. И начну я с конца. Не могут быть счастливы и любимы люди, у которых 2 светильника над кроватью. На первый взгляд данное утверждение – бред.

Но, несмотря на первое впечатление, попробуем разобраться. Для этого определимся для начала, в чем сила любви? На мой взгляд – в силе тяги объектов любви. Две половинки единого целого притягиваются друг к другу.

Это может проявляться как угодно: мысли о любимом человеке, стремление домой после работы в ожидании увидится с ним или с ней, звонки по телефону, sms-ки, разговоры в чатах, переписка любовными посланиями и т.д. И вот две половинки вместе. Они образуют единое целое. Срабатывает формула 1+1=1.

Проходит какое-то время. «Половинки» уже живут вместе, и начинается так называемая «бытовуха». Именно в ней зачастую следует искать причины проблем в семье. Есть утверждение, что жизнь начинается с любви, а с чего начинается любовь? А начинается все с банальной математики. Если до сих пор два влюбленных человека все складывали и получали что-то одно (формула: 1+1=1), то теперь в процессе развития «бытовухи» происходит восстановление правил математики и уже 1+1=2.

Со стороны логики всё верно: 2 человека – 2 набора необходимых вещей: 2 шкафа или у каждого свои полки для вещей, у каждого свои полки для книг, 2 компьютера или что менее удобно 2 пользователя на одном компьютере, 2 телевизора, 2 разных рациона питания (у каждого своя диета), 2 подушки, 2 одеяла и 2 светильника над кроватью (пока что над одной кроватью, но такими темпами и ей недалеко разделиться на 2 кроватки или 2 диванчика).

Люди отдаляются друг от друга, деля все вокруг себя на 2. Конечный этап этого процесса – развод и деление имущества на два. Учитывая сей факт несложно отследить в отношениях тот момент, когда отношения идут на «деление». Но вот вы отследили. Что дальше?
Во-первых, конечно же, надо разобраться в причинах проблем, может и совсем поверхностных, но все же. Скорее всего, котел, в котором они варятся один и тот же. Поэтому надо разобраться, что подогревает этот котел и искоренить это раз и навсегда. Во-вторых, стоит заняться максимальным устранением всего «двоичного»!

Есть шкаф? Позабудьте на время об отдельных полках в шкафу – складывайте, к примеру, свои носки в одном ящике. Общий компьютер или ноутбук? Забудьте об отдельных пользователях. На рабочем столе разместите свои ярлычки вместе с ярлычками своей второй половинки и т.д.

Поначалу будет сложновато, но такой подход как ничто иное приблизит Вас друг другу, а постоянный контакт с вещами любимого человека научит Вас быть более ответственным и осторожным в решениях и расскажем много нового и необычного о любимом человеке.

К тому же по любому поводу Вам придется советоваться друг с другом, чтобы не нарушить гармонию другого. Частное общение, обсуждение чего-то общего, ответственность за «мы», а не «я», — все это сделает вас ближе друг другу, нарушая правила математики.

1+1=2 – правило математики.

1+1=1 – правило любви.

Любите и будьте любимыми =)

  • Друзья! Тема следующей статьи «Регулярный секс повышает иммунитет и работоспособность» — категория: Отношения и секс. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.
Читайте так же:  Противолюбовный заговор — отворот

Три любви в нашей жизни

За жизнь нам суждено влюбиться 3 раза — и каждый раз по-разному! На каком этапе Вы?

[2]

На все есть свои причины.

Как известно, за свою жизнь человек по-настоящему влюбляется трижды. Однако каждая любовь происходит по-своему и служит своей конкретной цели.

Первая любовь происходит в юном возрасте, иногда ещё в старших классах школы. Эта любовь воплощает в себе мечты нашей молодости и соответствует нашему идеализированному представлению о любви — как в сказке.

Эта любовь удовлетворяет нашу потребность соответствовать ожиданиям общества. Мы безрассудно погружаемся в неё, думая, что эта любовь будет единственной (даже если нас не всё устраивает), и убеждаем себя, что так всё и должно быть.

Эта любовь больше связана с тем, как воспринимают нас окружающие, чем с нашими собственными чувствами.

Следующая любовь, вторая, — самая трудная. Она преподаёт нам уроки о нас самих и о том, что в отношениях необходимо чувствовать себя любимым.

Эта любовь несёт с собой великую боль — боль утраты, обмана и лжи.

Во время этой влюблённости нам кажется, что мы всё делаем по-другому, но это не так. Мы держимся за новую любовь, потому что эти отношения отличаются от предыдущих.

Но в этих отношениях мы растём; мы впервые испытываем настоящую боль; и начинаем понимать, чего в принципе хотим от отношений.

Проблема этой любви в том, что она бывает цикличной, — мы снова и снова повторяем одни и те же ошибки, ожидая иного результата. К сожалению, каждый новый виток цикла заканчивается хуже предыдущего.

Эта любовь часто бывает нездоровой и неравной. Иногда она сопряжена с эмоциональным и даже физическим насилием, а также разными видами манипуляции.

Эта любовь существует в состоянии постоянной драмы, и именно драматичность

не позволяет нам от неё отказаться. Драма вызывает привыкание, и мы не можем разорвать порочный круг.

Эта влюблённость построена на сильном желании сделать так, чтобы отношения сложились, в ущерб реальности — ведь чаще всего они просто не работают. Нам хочется надеяться, что эта любовь будет вечной.

Последняя влюблённость возникает неожиданно. Она поражает нас и рушит все наши представления о том, какой должна быть любовь.

Эта любовь даётся нам так легко, что мы сами не можем понять, как же мы забыли, что любовь бывает такой естественной и без осложнений. Эта любовь буквально

сшибает нас с ног, потому что мы совсем не были готовы к новым отношениям.

В этой любви всё как будто идеально подогнано. Отношения складываются простые и без лишних ожиданий. Оказывается, совершенство вполне достижимо, когда на тебя никто не давит, и мы счастливы провести остаток жизни в этих отношениях.

Эта любовь совсем не похожа на то, что мы себе представляли, и не соответствует никаким правилам, которые мы себе придумывали. Она разбивает все наши мысленные построения и убеждения о том, как будет выглядеть любовь всей нашей любви.

Мы просто чувствуем, что всё идёт так, как надо. Эта любовь стучалась к нам в двери давно — надо было лишь откликнуться. Эта любовь учит нас любить и быть любимыми.

Возможно, что вы ещё не испытали все три вида любви, но это лишь означает, что вы ещё не готовы. Любовь нельзя торопить — она сама явится, когда настанет её время!

Формула счастливой семейной жизни

Все счастливые семьи счастливы одинаково. В чем секрет удачных браков? Британские исследователи решили прояснить этот интересный вопрос посредством опроса 4 тысяч супружеских пар. Как и следовало ожидать, путь к взаимной гармонии непрост. Вам потребуется масса терпения и времени.

Британские ученые разработали своеобразную формулу семейного счастья. Согласно ей, необходимо сжимать супруга в теплых объятиях не реже четырех раз в день, регулярно устраивать романтические вечера, посещать рестораны, пабы, кино и театры.

Как заявили те пары, которые считают свой брак «счастливым», ключ к взаимопониманию кроется в совместном досуге и так называемом «качественном» времени, проведенном вместе.

«Нежные объятия, поцелуи и тому подобные романтические жесты, — необходимая часть жизни для тех, кто мечтает сохранить хорошие отношения в семье надолго, — говорит профессор психологии доктор Людвиг Ф. Ловенштайн. — Таким образом мы невербально сообщаем партнеру, что он вам нравится, вы его любите, вам хорошо вместе и вы цените его заботу. К сожалению, в этом мире постоянного цейтнота и стресса, мы уделяем своим партнерам не слишком много внимания».

Также специалисты рекомендуют супружеским парам регулярно баловать друг друга небольшими подарками (неважно, будет это букет цветов или коробка конфет), устраивать романтические уикенды, но в то же время не увлекаться. Одним из необходимых условий гармонии является ночь, проведенная не в объятиях супруга, а в гостях у подруги (друга). «Отдыхать» друг от друга следует не более одного раза в месяц.

Формула идеальных супружеских отношений:

Объятия — 4 раза в день

Романтические встречи — 2 раза в месяц

Романтические прогулки — 2 раза в месяц

Подарки — 2 раза в месяц

Романтические ужины в домашней обстановке — 3 раза в месяц

Завтрак в постель — 1 раз в месяц

Разговоры по душам — 6 раз в месяц

Посещение пабов и т.п. — 1 раз в месяц

Романтические вечера дома — 7 раз в месяц

Совместная генеральная уборка — 3 раза в месяц

Посещение кино или театра — 1 раз в месяц

Пикники за городом и т.п. — 2 раза в год

Туристические поездки — 2 раза в год

Секреты прочных любовных отношений

Как устроить личное счастье?

Как быть счастливой в отношениях и как сделать счастливым своего МЧ?

На этот вопрос в свое время ответил Лев Николаевич Толстой. Благодаря ему мы еще со школы усвоили, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Вот только психологи утверждают, что все как раз наоборот: все несчастливые семьи страдают, как правило, по одним и тем же причинам, а вот счастливые пары договариваются и ищут свой путь. Тем не менее, все они подспудно стараются соблюдать универсальные правила, которые позволяют им сохранить отношения.

Секрет № 1. Каждый строит счастливые отношения по-своему

Только не говори, что никогда этого не замечала. Наверняка ты хотя бы раз да подумала, глядя на отношения каких-нибудь своих знакомых: «Черт возьми, почему они до сих пор вместе, почему спустя столько лет совместного бытия у них такие довольные физиономии?».

На самом деле все очень просто и сложно одновременно: эти двое признали друг в друге личность и создали отношения, которые основываются на индивидуальном подходе друг к другу.

Бесполезно ориентироваться на чужие ценности и чужое счастье, ты строишь свою любовь, свой дом, свой мир. Ваши отношения – это только ВАШИ отношения.

Секрет № 2. Не пускай посторонних в свои отношения

Журналы, телепередачи, подруги, твоя мама, его мама, бабушка и даже соседка – все знают, как правильно жить.

Но! Никто лучше тебя не понимает, что происходит с вами. Поэтому мысленно очерти круг вокруг себя и своего мужчины и не пускай никого в пространство вашей любви.

Не счесть отношения, которые из лучших побуждений разрушили мамы и подруги. Гони их в баню со всеми их советами и комментариями!

[3]

Секрет № 3. Путь к успешным отношениям не лежит через его желудок

Фраза «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» уже всем набила оскомину. И многие женщины упорно кулинарят в надежде построить отношения на основе утонченного рецепта французской кухни… В то время как рецепт Его счастливого вечера прост: пачка пельменей, килограмм печенья, секс без долгих прелюдий и отсутствие перспективы выяснять, почему он сегодня ни разу не признался тебе в любви.

Читайте так же:  Сильный отворот снятие любовных заклинаний

Да, есть мужчины, которые без борща не мыслят семейной жизни, но есть и другие. И им не важно, съедят они полуфабрикат или шедевр из ресторанного меню.

Кстати, почему вообще у плиты должна стоять ты? Доказано, что лучшие повара – мужчины. Может, твой как раз из таких?

Поэтому прежде, чем убиваться на кухне, присмотрись: «А ему оно надо?».

Секрет № 4. Отношения на красоте не построить

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

«Скарлет О’Хара не была красавицей…», – с этих слов начинался знаменитый роман Маргарет Митчелл «Унесенные ветром». А дальше следовал секрет женской привлекательности главной героини, который сводится к двум вещам: харизма и обаяние.

Ставка на красоту – в отношениях самая проигрышная. Всегда найдется кто-то, у кого ресницы длиннее, а волосы гуще.

Но это не значит, что можно объедаться гамбургерами и не делать маникюр. Просто в твоих правильно накрашенных глазах должны плясать чертики, в твоем «натренированном теле» таиться нежность и страсть, в грамотной речи – подтекст, в ямочках на щеках – хитрость, в движениях – животная грация.

Просто нужно любить жизнь и себя в ней!

Правило № 5. Отношения не проверяются штампом в паспорте

Вы уже два года живете вместе, а он до сих пор не сделал предложение? Рассуди трезво: во всем мире миллионы не готовых к браку мужчин гордо вышагивают под марш Мендельсона. У них нет достойной работы, они изменяют, не хотят детей и через год гарантированно разведутся с женой…

Тебе нужен ТАКОЙ штамп в паспорте? Он не сделает прочнее и лучше то, что не было таковым до свадьбы.

Правило № 6. Убери из отношений диван

Строя отношения, мужчин нужно жалеть, гладить по шерстке и не приставать лишний раз с просьбой передвинуть мебель? Так и делай, если хочешь повесить себе гирю на шею!

Смысл не в том, чтобы «заездить мужика до смерти», а в том, чтобы столкнуть кое-что залежавшееся с дивана. У мужчин огромный потенциал: они всегда стремятся если не на войну, то на футбол; если не в революцию, то в бильярдную…

[1]

Секрет № 7. Терпение не всегда идет на пользу отношениям

Не нужно терпеть из желания угодить или из страха.

Он кусает твои соски до боли, а ты терпишь (пусть он считает себя шикарным любовником); он уходит с друзьями на целую ночь, а ты молчишь (пусть он думает, что ты будешь идеальной женой); его мама говорит тебе гадости, а ты улыбаешься (а вдруг она настроит его против тебя?)…

Ты серьезно считаешь, что на таком фундаменте можно построить серьезные отношения? Однажды ты сорвешься и скажешь ему правду: «Я никогда не испытывала с тобой оргазм!», «Я ненавижу твоих друзей!», «Твоя мама – просто…пи-пи-пи!»…

Правило № 8. Суди об отношениях по отношению к себе

Чтобы понять, что с ним «что-то не так», не нужно подслушивать под дверью туалета, вскрывать почту и шуровать в телефоне в поисках потенциальных любовниц.

Нам часто советуют не реагировать на мелочи, списывать все на трудный день, плохое настроение и т. п. Но все имеет значение (как он смотрит или не смотрит, как ест и как спит). Посмотри внимательнее на его отношение к тебе. Не стоит превращаться в подозрительного маньяка, но и игнорировать его «потухший взгляд» в надежде на то, что все само собой рассосется, тоже глупо.

Правило № 9. Долой чрезмерно близкие отношения!

Со временем это незаметно начинается: он сидит на унитазе с газетой, а ты в это время бреешь ноги; ты ходишь с маской на лице, а он пукает, не стесняясь…

Это называется – быть ближе друг другу. К черту такую близость! Она убивает романтику и сексуальное влечение.

Секрет № 10. Скандальные отношения

Люди, которые не выясняют отношения, часто выпускают пар на стороне – уходят с головой в свое хобби, заводят «заменитель» (любовницу, собаку, лучшего друга), топят проблемы в выпивке.

Поэтому хороший скандал иногда просто необходим для приведения отношений «в тонус». Во-первых, он позволяет выпустить негатив. Во-вторых, после него обычно бывает феерический секс. В-третьих, скандал, как правило, связан со спором, а в споре рождается истина.

Не бойся проявлять недовольство. Это лучше, чем потом выяснять, почему ты все-таки ему изменила на новогоднем корпоративе.

Главное, не переборщить. У каждой пары своя норма скандалов в месяц.

Формула любви: три компонента идеальный отношений

Мы часто задаемся вопросами, любит он/она меня или нет? Достаточно ли для того, чтобы прожить со мной целую жизнь? Все мы постоянно думаем о любви, фантазируем об идеальных отношениях и мечтаем испытать это самое прекрасное чувство на свете. Социальные сети пестрят многочисленными фотографиями и картинками с красивыми подписями о том, что такое истинная любовь и какими должны быть настоящий мужчина или идеальная женщина. И каждый раз мы ставим лайк, когда прочитываем что-то близкое или волнующее. Тема любви всегда присутствует в наших разговорах с друзьями, близкими и коллегами. Да. как ни крути, но это чувство играет важную роль в нашей жизни. Кто-то доволен количеством и качеством любви в своей жизни, кто-то нет. В разных отношениях любовь принимает свою форму. У каждого своя любовь. Хочу предложить один из интересных взглядов на то, что такое любовь и какой она бывает. Американский психолог Роберт Стернберг предлагает следующую формулу любви. По его мнению она включает 3 компонента: интимность, страсть и долг.

Под интимностью понимается ощущение близости с человеком, когда можешь доверить ему свои сокровенные переживания, поделиться радостью и горем, что называется поговорить по душам. Ощущение счастья и теплоты от общения друг с другом, чувство привязанности тоже являются проявлениями интимности. Это эмоциональный компонент любви.
Страсть — это, как не трудно догадаться, про секс, чувственность, стремление к физической близости. Это мотивационный компонент любви.

Долг (или преданность) проявляется во взаимных обязательствах, которые берут на себя люди, вступая в отношения. Это про решение любить ли дальше и продолжать отношения, или нет. Долг является познавательным компонентом любви.
Идеальный вариант, к которому все стремятся, это — совершенная любовь, включающая все эти три составляющие. Но такое бывает далеко не всегда.
Для устойчивых отношениях достаточно только двух. Исходя из этой логики можно выделить три вида любви:
Романтическая = страсть + интимность. Партнеры ощущают сексуальное влечение и эмоциональную привязанность друг к другу.
Роковая = долг + страсть.
Дружеская = интимность + долг (преданность). В сущности многие долгие отношения со временем трансформируются в эту форму.
Одного из компонентов недостаточно для того, чтобы построить долгие и крепкие отношения, но кое-что все же может получиться. Конечно, это не назовешь полноценной любовью, но все же.

Читайте так же:  Йога для беременных

Наверняка каждый испытывал обычную симпатию к объекту противоположного пола. Есть теплота, интерес, ощущение, что вы «близки по духу», но нет сексуального влечения, страсти, ну и желания брать на себя какие-либо обязательства тоже. Это происходит, когда в отношениях присутствует одна лишь интимность. Легко догадаться, что речь идет о дружбе.
А бывает такое, что с первого взгляда возникает безумное, страстное желание, которое либо сразу же осуществляется, либо утихает, спустя время. При этом никаких душевных разговоров и, разумеется, обязательств. Не долгосрочный, но тоже вариант, который в некоторых ситуациях выручает. Вот такая она — яркая, но короткая страстная любовь.
Формальная любовь — когда людей связывает только чувство долга. Такое часто бывает в застойных отношениях, когда люди потеряли всякое эмоциональное и физическое влечение друг к другу. Хотя при некоторых обстоятельствах, когда, например, люди вступают в брак по расчету или не по своей воле, такая форма любви может стать неплохой отправной точкой для развития дальнейших отношений.

Вот так в разных отношениях любовь принимает разную форму. И неважно, какую именно. Любой из компонентов можно развивать. Главное, чтобы отношения были доверительные, и партнеры бережно относились к чувствам друг друга.

5 принципов идеальных отношений

Я так часто предлагаю своим читательницам формулы идеальных отношений, что у них, должно быть сложилось мнение, будто у меня в жизни всё проходит исключительно по правилам. Как бы не так! Поверьте, я совершала, и совершаю точно такие же ошибки, как и вы. Порой, знание, увы, приходит к нам гораздо позже, чем стоило бы. Да, конечно, иногда я думаю: как бы сложилась та или иная ситуация, поступи я тогда иначе. Но, к сожалению, упущенное время вернуть нельзя, так что, все, что я могу сделать на данный момент, это поделиться с другими женщинами своим богатым опытом. Может быть, кого-то это убережёт от ошибок.

Вы никогда не сможете очаровать всех

Иногда на нашем пути попадается что-то действительно что-то стоящее. Вернее, кто-то. По всем параметрам он идеален: красив, умён, короче говоря, является счастливым обладателем всех тех характеристик, о которых вы мечтали бессонными ночами, но уже и не надеялись повстречать в реальности. Правда, у него, у вашего мужчины мечты есть один минус – он вас не хочет. Мы так устроены – у каждого своя природа, каждому хочется что-то отдать и что-то получить взамен. И если природа одного человека совпадает с природой другого, может получиться отличная история любви, а если нет… Если нет, то это вовсе не означает, что с вами что-то не так, просто вы не совпали, и это нормально.

Ещё одна распространённая ошибка, думать: «Этот мужчина, просто идеально мне подходит». Опровержение кроется в самой ситуации — если он не с вами, то навряд ли он создан именно для вас.

Не забудьте оставить место для друзей и близких в своей жизни, когда в ней появится мужчина

Я совершила эту ошибку, когда вступила в свои первые серьёзные отношения. Я была школьницей, подростком, и вместо того, чтобы сосредоточиться на учёбе или на чём-то ещё жизненно важном, я сутками просиживала со своим первым возлюбленным, объедалась пиццей, смотрела сериалы, время от времени появляясь на уроках или в тренажёрном зале. Большинство близких друзей были не в восторге от моего бойфренда (и, кстати, у них на то имелись самые веские причины), но я была ослеплена любовью. Всем недовольным я предложила, раз уж они не могут разделить моё счастье, мирно удалиться из моей жизни.

Когда отношения закончились, я внезапно почувствовала себя самым одиноким человеком на свете – мне было совершенно не к кому вернуться. Потом мне всё-таки удалось восстановить некоторые отношения, однако большая часть друзей безвозвратно осталась в прошлом. Самое глупое, что может прийти вам в голову — это отказаться от друзей, ради любви. Когда вы молоды и влюблены, вам может показаться, что друзья – небольшая цена, которую можно заплатить ради очередного возлюбленного. На самом деле, это несоразмерная жертва, которую вам рано или поздно придётся осознать.

Любого нормального мужчину привлекает женщина, у которой есть жизнь помимо него. В это трудно поверить, но никто не хочет становиться центром вселенной, это слишком большая ответственность.

Работайте над собой

Мужчина – это не панацея. Он даётся вам не для того, чтобы залечить старые раны или улучшить качество жизни. Безусловно, гармоничные отношения могут положительно повлиять на ваше настроение, но и только. Ваше внимание всегда должно быть сосредоточено на том, чтобы сделать себя лучше самостоятельно. Начало отношений не означает окончания работы над собой.

Многие женщины рассматривают любовь, как своего рода финишную черту, что позволяет им успокоиться и перестать развиваться, это ошибка.

Не верьте всему, что говорят мужчины

Вот, пожалуй, самая большая проблема для большинства женщин. Мы устроены таким образом, что, как правило, говорим то, что чувствуем. Мужчины слегка отличаются от нас. Я совсем не хочу сказать, что мужчины всегда врут, отнюдь, но они предпочитают выражать себя через поступки. Например, если ваш избранник утверждает, что мечтает заботиться о вас, а на деле и пальцем не готов пошевелить, чтобы помочь вам в самой примитивной ситуации, скорее всего, он просто не испытывает по отношению к вам сильных чувств.

Лично я, открыв для себя эту несложную истину, могу теперь уберечь себя от ненужной боли и переживаний. Запомните и повторяйте себе, каждый раз, как мантру: «Поступки – громче слов».

Не ставьте физику выше психики

С одной стороны я действительно считаю, что физический контакт необходим и создаёт большее пространство для эмоциональной связи. Допуская до своего тела мужчину, вы сосредотачиваетесь на том, насколько сильно вы его хотите, а не на том, будет ли он выигрышной партией для вас или нет.

С другой стороны, иногда мне кажется, что слишком быстрое сближение способно создать ложное ощущение, будто вместе с физическим проникновением случается и эмоциональное. Эта ошибка особенно свойственна девочкам старшего школьного возраста. Нам так нравится новый парень, что мы не замечаем – красавчик просто хочет переспать с нами, и ничего больше.

Вот, собственно те простые правила, которыми мне хотелось поделиться с вами. Хотя. С другой стороны, сейчас, когда я замужем, мне кажется, что не соверши я всех тех ошибок, о которых говорила выше, я не была бы так счастлива в семейной жизни.

Формула влюбленности и формула любви

Парень влюблен и девушку хочет.
скачать видео

Сейчас единственный способ спасти Егора — Наде на некоторое время от него уйти. И она от него уходит, как бы ни было это ей тяжело. Она уходит, потому что Егора любит.
скачать видео

Любовь — это радостная забота.

Любовь — это дела, это забота о том или о той, кого вы любите. Но заботиться можно и с тоской, с ощущением мученичества: «Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!» — Нет, мученическая забота — это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.

Читайте так же:  Как завоевать мужчину как удержать рядом психология отношений

Суть любви можно сформулировать и по-другому:

Если мне хорошо от того, что хорошо другому человеку, если я хочу, чтобы ему было еще лучше, и если я все для этого делаю, значит я этого человека люблю.

Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности — о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Формула идеальных отношений

А вы знали, что в символе супружества, двух объединенных вместе обручальных кольцах, заложена подсказка — формула идеальных отношений?

Я бы хотела предложить вам начать эту статью с небольшого эксперимента. Я подобрала несколько фотографий с обручальными кольцами. Взгляните на них. И представьте, что кольца – это пара – мужчина и женщина. А фото описывает их отношения. Взгляните на каждую фотографию как на фото пары и попробуйте почувствовать, какие у них отношения? Как он и она чувствуют и ведут себя в этой паре? Есть ли у них что-то общее? Есть ли любовь, страсть, интерес и уважение друг к другу? Видят ли они что-то еще, кроме партнера? Чувствуют ли опору и поддержку? «Смотрят» ли они в одну сторону – т.е. есть ли у них общие цели? Кто-то один доминирует в паре или партнеры в ней на равных? Ощущают ли они себя «привязанными» в этих отношениях или у них есть степень свободы? Если появится ребенок, есть ли там для него место.

Попробуйте увидеть «историю» каждой пары. Ведь каждое из этих фото передает разные форматы отношений, возможно, описывая разные этапы: где-то передан образ начала отношений, первых «прикосновений» друг к другу в физическом и душевном смысле; момент первого нежного поцелуя; где-то ощущается, что партнеры уже давно вместе; где-то чувствуется благородство и уважение к партнеру, но нет страсти и особой близости; на каких-то фото один партнер более отдается отношениям в отличие от другого; у кого-то вообще нет ничего общего; кто-то погружен в другого так сильно, что не видит ничего больше вокруг; у кого-то отношения построены по принципу соревнования, кто круче; где-то читается: «я – звезда, а ты – ничтожество»; есть пара, где ощущается, что один так вцепился в другого, что не отпустит его ни на шаг; в другой мужчина – мощная опора для женщины, а где-то наоборот…
Читайте также Психология близости
Попробуйте почувствовать, какие они для вас?
Просмотрев все фото, скажите, какие пары колец вызвали у вас негативные ощущения, а какие, наоборот, позитивные? Какие вам «зацепили»?

Какие фото для вас лично являются символом гармоничных, нежных отношений, где люди живут в любви и понимании, но в то же время не теряют себя в отношениях, оставаясь целостной личностью?
Какое из этих фото можно применить к вашим нынешним отношениям (если вы сейчас в паре)?

Ответьте на эти вопросы лично для себя.






А теперь давайте попробуем подвести итоги. Какие «пары» показались вам наиболее гармоничными, спокойными, счастливыми? Как на этих фото располагались кольца относительно друг друга?

Сразу скажу, здесь нет правильно или неправильного ответа. Здесь есть формат отношений, наиболее гармоничный для вас в данный момент вашей жизни. Ведь каждый из нас строит именно те отношения и в той форме, которые ему необходимы на данном жизненном этапе: для выживания, для развития, для ощущения комфорта, безопасности, для… (впишите ваш вариант).
И сейчас я хотела, чтоб вы поняли, для себя, к каким отношениям сейчас стремитесь вы.

Посмотрите на то фото, которое вы выбрали. Как там расположены кольца относительно друг друга – они соприкасаются или на расстоянии друг от друга? сцеплены намертво или немного перекрывают друг друга? Расстояние, на котором находятся кольца друг относительно друга говорит о том, насколько близко вы готовы «впустить в себя» партнера и сами углубиться в него, насколько готовы «отдаться» отношениям. Также важно, куда они смотрят: друг на друга или на общую цель в будущем?

Ответьте для себя на другие вопросы, которые я писала выше, но уже именно для этого фото… Можете даже взять два кольца в руки и, пробуя сводить и разводить их на разные расстояния, почувствовать, в каком положении колец относительно друг друга вы себя комфортно чувствуете.

Познакомьтесь — это ваш формат отношений (на сегодняшний день). Запомните его. Он может многое объяснить, прояснить, показать, куда двигаться и над чем работать (если вы захотите этого).


А теперь я хотела бы обратить ваше внимание на образ обручальных колец, который нам знаком с детства, который служит украшением свадеб уже долгие годы: пара объединенных между собой обручальных колец. Почему он не изменяется уже долгие годы. Именно в таком виде помещали декоративные кольца на свадьбах, свадебных машинах наши мамы и бабушки…

Все просто: в этом образе заложена подсказка к счастливым супружеским отношениям.

Видели ли вы когда-нибудь, чтоб кольца на свадьбах, свадебных пирогах, машинах ставили отдельно друг от друга или перекрывали полностью одно другим? Скорее всего, нет. Они всегда имеют общее «поле», в котором каждое кольцо находится примерно на одну треть.

Этот образ – и есть формула взрослых, гармоничных, осознанных отношений:
кольца, как символы партнеров «срастаются» примерно на треть, а на 23 они остаются собой, свободной независимой личностью, со своими интересами и мечтами…

Что же такое это «общее поле», и «свободная часть»?

Общее поле – это, на что мы «смотрим» вместе как пара, что у нас общее:
— общая фамилия (официально становясь парой, мы говорим миру, теперь МЫ – «Коваленки»)
— дети
— совместное имущество (именно совместно нажитое)
— общая территория (дом)
— объединяющие события (в трудную минуту она его поддержала, а он ее спас; вместе выплатили кредит за квартиру)…
Эти и многие другие моменты идут в копилку «общего», укрепления отношений, роста общего «эгрегора» семьи.

Счастливых, уютных, теплых и гармоничных вам отношений.
Приглашаю вас на индивидуальные консультации и тренинги на тему партнерских отношений
— прояснение формата ваших отношений на данный момент;
— работа над конфликтными моментами в отношениях, над взаимопониманием;
— мужчины в вашей жизни;
— почему не складываются отношения с мужчинами (женщинами);
— проработка предыдущих отношений и другие вопросы парных отношений, которые вас интересуют.
С использованием эффективных методик нового поколения.


Копылова Яна
психолог-консультант,
сертифицированный специалист по системному и семейному подходу в терапии
и работе с ассоциативными (психологическими) картами,
личный тренер по саморазвитию

Формула идеальных отношений

Часто на прием к психотерапевту приходят женщины с запросом: «Я хочу, чтоб мои отношения были идеальными!». И тут они сразу получают встречный вопрос: «А идеальные, это какие?».

Читайте так же:  Как соблазнить мужчину близнеца

И тогда вариантов появляется невероятное множество: и чтоб секс был умопомрачительный, и чтоб мужчина всегда слушал и никогда не спорил, и цветы дарил, и чтоб у нас во всем интересы совпадали, и чтоб не изменял никогда. Требований к отношениям, чтоб «подогнать» их под стандарт «идеальных» выдвигается очень много, зачастую они направлены скорее на то, чтоб мужчина был «таким» и «эдаким», а отношения, будто бы, сами по себе подтянутся.

Я вам вот что скажу, и, наверное, разочарую, но вы все равно дочитайте до конца, — идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор «по-взрослому» и принятие другого человека абсолютно и полностью, со всеми его достоинствами и недостатками, без попыток изменить или перевоспитать. Вам придется приложить много усилий, чтоб понять, что делать с отношениями и собой. Но я намерен немного облегчить вашу задачу и поделиться своей «Формулой Идеальных Отношений» — простым уравнением с двумя скобками.

(взаимная симпатия) Х (баланс границ)

В первых скобках “симпатия» — вам должен нравиться человек. Для вас в нем должно быть что-то очень привлекательное — манера говорить, одеваться, вести себя каким-то образом, способ выбирать решение в той или иной ситуации, готовность что-то сделать или готовность что-то не сделать в определенных обстоятельствах. Важно понимать, что этот образ формируется как в позитивных моментах, так и через негативный опыт, если мы переживаем плохие эмоции, связанные с противоположным полом, мы твердо уверены, что в нашем избраннике таких качеств быть не должно. Грубо говоря, здесь все просто — нравится человек — значит буду с ним, не нравится — значит нам не по пути.

Во вторых скобках — очень тонкий баланс. Любые отношения строятся на умении отстаивать свои границы и умении уступать. Нам тогда хорошо с партнером, когда мы можем отказаться от чего-то важного для нас ради этого человека, но не в ущерб себе.

На то же самое должен быть способен и партнер для нас. И мы вместе умеем ценить эти качества друг в друге.

Ищем точку опоры для баланса

Все, что мы знаем о наших границах, все это мы принесли с собой из детства и предыдущего опыта. Бывает, что у человека нет такого опыта, ему не повезло — родители не смогли дать этого понимания для ребенка, такой человек не знает, что для него хорошо, а что плохо. Здесь совет только один — обратиться к психологу, потому что самостоятельно приобрести такой навык будет крайне сложно.

В любом другом случае, когда мы попадаем в новые отношения, свои границы нужно регулировать. В отношениях невозможно быть совсем без границ и невозможно не меняться. Если вы думаете, что сможете оставаться такими, какими вы есть, от начала и до конца, что вас таким примут, то скорее всего с вами просто невозможно будет находиться. Ваш партнер всю свою жизнь должен будет подчиниться только вам. Такие отношения нездоровые.

А мы тут о здоровых, в которых необходимо:

— понять, что вам нравится, а что не нравится.

Здесь больше говорят чувства — они нам сигнализируют. Например, если на нас кричат, мы можем испугаться, или разозлиться, потому что воспринимаем это, как нападение. То есть, у вас при этом возникают негативные чувства — это нарушение ваших границ. Сюда же: «меня нельзя обвинять», «мне нужно доверять», «мне нельзя изменять», «у меня дома должно быть чисто», «жена должна меня кормить», «ночью я сплю» или «гуляю по клубам», «вещи должны быть разложены по местам” и т.д.

— понять, что потребности партнера для него так же важны, как и для вас ваши. Другого человека нужно уметь слышать и верить, что то, что он говорит — это искренне и честно.

— уважать своего партнера

Не делайте ничего такого по отношению к нему, после чего вы не будете его уважать.

Ответьте на вопросы: «Допустимо ли для меня то, чего хочет от меня мой партнер?» «Как вы будете относиться к себе и к нему, если вы сделаете то, что он вас просит?» Ответом будет то, что для вас важнее — получить то, что вы хотите, или не испытывать неприятных чувств в связи с этим.

— отделять то, чего хочет от вас партнер, от способа, которым он пытается этого добиться.

Например, вы вызывающе одеваетесь на работу, а ваш партнер вас пытается ограничивать, запрещать. Если не прислушиваться, то первая реакция — это попытка вас контролировать. Но если прислушаться, то за этим, возможно, стоит его страх вас потерять. Он говорит вам, как одеваться — он нарушает вашу границу. Но если вы увидите страх вас потерять, вы сможете найти совместное решение.

Например, вы можете говорить мужчине, что он вам очень важен и ценен, подчеркивать его значимость для вас, объясните ему, почему именно вы выбираете его среди других мужчин и он будет более уверен в себе. Тогда и вопрос с декольте решится мирно.

— четко говорить о своих границах, потребностях, запретах и желаниях, чтоб партнер полностью владел информацией о том, как с вами можно или нельзя обходиться.

— идти на компромиссы.

Например, разрешите мужчине разбрасывать носки, проявите заботу о мужчине учитывая то, что он не может не разбрасывать свои носки, так как нарушение этого ритуала нарушает его личные границы. Договоритесь о том, что он может разбрасывать их только в одной комнате, а остальная часть квартиры будет чистой.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Таким образом у нас складывается уравнение — мужчина, как типаж, должен подходить женщине (и наоборот), должен соответствовать образу «идеального партнера». Во вторых скобках — те ситуации, в которых я могу подвинуться (иногда безболезненно, иногда не очень приятно), но только в тех пределах, которые меня не травмируют и не разрушают. Если во вторых скобках мы с партнером тоже совпадаем, тогда уравнение закрывается

Источники


  1. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.

  2. Удилова, Ирина История реальной любви. Секреты счастливых отношений. Великолепные отношения (комплект из 3 книг) / Ирина Удилова и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 608 c.

  3. Чекалова, Елена Первый год замужем. Счастье есть и любить (с автографом автора) / Елена Чекалова , Юлия Рублева. — М.: АСТ, 2015. — 304 c.
    Формула идеальных отношений, или жизнь начинается с любви
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here