Мужчина привязан к своей матери. как быть

Сегодня предлагаем обсудить тему: "Мужчина привязан к своей матери. как быть" и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

Жизнь на осколках: «Мой любимый все еще привязан к своей бывшей…»

Мужчина влюбляется по уши и покидает свою супругу ради новой любви. Но чувство вины преследует его – из уважения к своей брошенной жене он отказывается от развода. Насколько постепенно нужно расставаться, чтобы сохранить новые отношения?

Он не развелся и проводит праздники со своей семьей

— Мне 45 лет, — рассказывает Анна М. на приеме у психолога Валерии Алексеевой. — Живу уже четыре года вместе с моим любимым человеком, ему 48. С самого начала ситуация складывалась для нас непросто, потому что ради меня он расстался со своей семьей. У нас была любовь с первого взгляда. Тем не менее, я часто чувствую себя несчастной: он до сих пор не развелся. Праздники — Пасху, Новый год и Рождество — он проводит со своей бывшей. Как он говорит — ради детей. Но меня не покидает ощущение, что он живет бывшей семьей. И со своими друзьями он до сих пор не познакомил меня, якобы из уважения к своей бывшей жене. Это нормально?

Можете ли вы с этим жить не страдая?

— Вопрос не в том, является ли поведение вашего партнера нормальным, а в том, можете ли вы жить с этим? — комментирует ситуацию психолог Валерия Алексеева. — А поскольку вы часто чувствуете себя несчастной, ответом будет: «Нет» или, по меньшей мере, «Только через большие страдания».

Когда брак разрушается из-за того, что один из супругов находит новую любовь — это всегда сложная ситуация. Кстати, хотелось бы уточнить по данному конкретному случаю: отец расстается не со своей семьей, а со своей женой. Для детей он всегда останется отцом и, даже расставшись с их матерью, он, как отец, должен по-прежнему о них заботиться.

Есть причины, сделавшие возможными измену

В вашей ситуации необходима совместная работа, чтобы жена вашего возлюбленного могла понять и ваши страдания. В идеале пары во время бракоразводного процесса разговаривают (например, посредством семейного психолога) и выясняют, каковы наиболее глубокие причины развода. Если у одного из партнеров есть отношения вне семьи, то чаще всего имеются и серьезные причины, которые сделали возможными измену и само расставание. Только когда эти причины будут поняты и оплаканы, можно постепенно отпустить партнера.

В вашем случае ситуация выглядит таким образом: жена вашего партнера так же оскорблена, как и в первый день, тем что ее муж — якобы из-за вас — бросил ее. Поэтому она избегает контакта с вами и требует, чтобы ее муж и дальше в своих действиях считался, в первую очередь, с ее желаниями.

Наладьте добрые отношения с женой любимого

Вы пробовали поговорить с женой своего партнера или извиниться за то, что, возможно, стали возможной причиной завершения их брака? Чистосердечное извинение может стать шагом, который растопит этот ледяной фронт. Ведь связывая свою жизнь с женатым мужчиной, «разлучница» демонстрирует первой жене, что она не считается с ней и не испытывает уважения к ее чувствам и переживаниям. Я предлагаю вам прямо сейчас с большой осторожностью попытаться наладить контакт.

Искупая вину перед семьей, партнер отдаляется от вас

Для меня ситуация в целом видится так, как будто до сих пор не было никакой совместной работы по проблеме расставания. Вы и ваш партнер просто продолжаете жить на груде осколков старой семьи и снова и снова, натыкаясь на них, раниться об эти осколки. Ваш партнер по привычке и из чувства вины все еще привязан к жене и не хочет дальше причинять ей боль. Поэтому он своим поведением старается искупить свою вину. Но тем самым он все больше отдаляется от вас. Каждый раз, когда ваш партнер отправляется в свою старую семью, возникают дополнительные травмы и разрыв между вами становится все больше.

Детям очень нелегко

Для детей сложившаяся ситуация – тоже достаточно тяжела. С моей точки зрения, было бы очень важно и для них ее прояснить. Ибо в этой неразберихе негативные чувства взрослых отражаются и на детях. В том числе гнев жены и ее боль от расставания; чувство вины отца и его попытки угодить всем; ваша боль и временное исключение вас из его жизни, через которое дети получают сигнал: папина новая партнерша – это не всерьез. Дети оказываются между двух огней, что очень для них нелегко.

Убрать осколки и закрыть дверь в прошлое

С моей точки зрения, важно начать процесс взаимодействия и убрать осколки. Поговорите со своим партнером о ваших чувствах и вашей боли, попросите его помочь вам. По возможности, ведите разговор с участием семейного психолога, чтобы профессионал помог вам совместно разработать дальнейший путь и прояснить свои чувства.

Я думаю, что у вас есть только один реальный шанс на совместное будущее, если вы как пара будете держаться вместе, осторожно и плавно закроете дверь в прошлое. Однако это сложная задача для вашего партнера, так как речь идет о его семье и детях.

Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру

Если муж — маменькин сынок

Последние исследования психологов показали, что если мужчина – маменькин сынок, изменить эту черту его характера невозможно. Если он такой, таким и останется, каких бы усилий вы не прикладывали для того, чтобы хоть как-то его перевоспитать. Однако не спешите отчаиваться! Некоторые мероприятия все-таки можно попробовать провести. Вода камень точит.

Для начала, давайте разберемся, что же имеется ввиду под этим эпитетом «маменькин сынок»? Если ваш любимый мужчина просто прислушивается к своей маме, проявляет к ней сыновью любовь и привязанность, это не так уж и плохо. Это говорит об уважении мужчины к женщине вообще, он любит маму, следовательно, будет прекрасно относиться и к вам, будет уважать и заботиться. Подумайте, возможно, вы просто излишне ревнивы и не хотите, чтобы в жизни любимого человека были женщины кроме вас? К тому же, в такой ситуации у вас есть прекрасная возможность проявлять больше любви и внимания к собственным родителям. Ведь если вы помогаете и поддерживаете одних, должны помогать и другим то же. Тут у мужа не найдется аргументов против.

Бывает ситуация более тяжелая. Когда мужчина привязан к маме действительно сильнее, чем это требуется. Он может быть взрослым и вполне успешным в карьере и даже иметь семью и детей, но по одному слову любимой мамы будет готов срываться с места, бросать все и выполнять ее просьбу, важнее которой, разумеется, быть ничего не может. Авторитет мамы превыше всего, спорить с ней он не решается, а решения принимает только такие, которые одобряет мама. Вот это уже классический маменькин сынок. Если ваш мужчина подходит под описание, не спешите отчаиваться. Ситуацию еще можно изменить.

Читайте так же:  Женский приворот

Ну, во-первых, не враждуйте со свекровью открыто. Если мужчина сильно привязан к матери, очень мало шансов, что в этой войне вы сможете победить. Ведь она с ним всю жизнь и останется до последнего, а вы – всего лишь женщина, которая может его бросить на произвол судьбы. Не давайте почувствовать ни мужу, ни его матери, что вы настроены на борьбу. Возможно, почувствовав, что сын встретил достойную женщину, мама позволит вам продолжать заботу о своем чаде в дальнейшем и отойдет на второй план. Такое случается редко, но, все же, случается.

Самое действенное средство – уехать подальше от свекрови. Очень часто мужчина даже после свадьбы продолжает испытывать на себе сильное влияние матери именно из-за того, что живет с ней под одной крышей. Если вы живете с родителями мужа, попробуйте переехать в другую квартиру или даже в другой город. Только оторвавшись от назойливой опеки, мужчина сможет почувствовать свою самостоятельность и стать настоящим хозяином своей жизни и главой семьи.

Если вы живете отдельно, а звонки, приходы в гости и тому подобное со стороны мамы продолжаются, придется запастись терпением и действовать более тонко. Попробуйте поговорить с мужем по душам. Скажите, что хотели бы самостоятельности, своей собственной жизни, семьи и дома. Подчеркните, что ничего против его мамы у вас, конечно, нет, но дайте понять, что и сами можете прекрасно справиться с тем, чтобы накормить любимого мужа, одеть его и обеспечить всем необходимым.

Обновите его гардероб! Большинство вещей, скорее всего, покупала именно мама. Ничего плохого в этом нет, но они продолжают действовать на подсознание, как напоминание о прошлой жизни. Замените эти вещи новыми, купленными вместе с вами или же выбранными мужем самостоятельно. Так же можно со временем поступить со многими предметами из старой жизни. Поверьте, это очень действенный метод.

Поощряйте любые самостоятельные действия вашего любимого. Очень часто мужчина попадает в зависимость от властной мамы и просто не может проявить себя так, как бы ему хотелось. Дайте ему почувствовать себя главным, не указывайте что делать, пусть принимает решения сам – он же глава семьи! Пусть он увидит и осознает, сколь огромна разница между жизнью возле маминой юбки и позицией хозяина в доме.

Учимся распознавать маменькиных сынков: узнаем характерные черты «вечных мальчиков»

Вы слышали о такой категории мужчин, как « маменькин сынок »? Слышали о нем многие, но не все женщины знают, кто это такие и чем они отличаются от остальных мужчин. Если вы еще пребываете в поисках подходящей кандидатуры для своего мужа или у вас есть маленький сын, узнайте, как распознать маменькиного сынка и не превратить в него своего ребенка!

Как распознать маменькиного сынка?

Многие девушки часто слышат советы от старших подруг: « Никогда не связывай жизнь с таким типом мужчин, которые привязаны к своей матери ». Именно так коротко можно охарактеризовать маменькиного сынка.

По своей сути, это молодые люди, в которых в подростковом возрасте не произошло психологическое отделение от матери. Без этого самого родного человека такие мужчины, независимо от их возраста, не могут существовать.

Отношения с мужчиной, принадлежащего к этому типу, построить очень сложно, не каждая женщина даже сможет продолжительное время находиться в его обществе. Когда муж маменькин сынок, не может даже и речи быть о счастливом браке. Чтобы не испортить себе жизнь, узнайте, как вовремя распознать этот тип мужчин!

Такие признаки маменькиного сынка помогут вам распознать его еще на заре отношений:

Начиная новые отношения, внимательно присмотритесь к своему молодому человеку, не имеет ли он признаков чрезмерной опеки со стороны матери.

Ищем выход из ситуации

Среди зрелых мужчин распознать такой тип воспитания, когда мать играет решающую роль в семье, очень легко.

Но вот девушки, решающие связать судьбу со своими сверстниками, которым исполнилось чуть больше 20 лет, разоблачить такого молодого человека достаточно сложно.

Узнать об этом многим удается уже во время совместной жизни. Что же делать, если ваш муж маменькин сынок?

Проблема таких парней в их эмоциональной и психологической незрелости, по словам психологов, перевоспитать их практически невозможно. Дело в том, что психология их такая: они на всю жизнь остаются маленькими детьми, нуждающимися в чьей-либо опеке. Когда вышли замуж и обнаружили, что муж маменькин сынок, советы психолога могут помочь сделать из него настоящего мужчину.

Прислушайтесь к таким рекомендациям специалистов:

  • Настойчиво приучайте мужа к самостоятельности. Пусть этот процесс будет проходить медленно, но до конца проявляйте свою целенаправленность. Давайте ему самые простые поручения – пусть вынесет мусор, купит продуктов, заберет ребенка из детского сада;
  • Хвалите своего мужа при любой возможности. Похвала считается хорошим стимулом для дальнейших свершений, ваше восхищение любимым придаст ему уверенности в своих силах;
  • Приложите все усилия для того, чтобы подружиться с его мамой. К сожалению, дружба невестки и свекрови возможна не всегда, но вы попробуйте показать этой женщине, что вы заботитесь о ее сыне, пусть она будет уверенна: ее « мальчик » попал в хорошие руки. Еще один способ завоевать симпатию свекрови – показать ей, что вы восхищаетесь ею как хозяйкой и даже не намерены с ней соревноваться. Увидев свое первенство над вами, этой женщине вряд ли захочется вступать с вами в конфликт.

Такие простые советы при большом желании могут помочь женщине воспитать со своего мужа настоящего мужчину. Однако на это понадобится достаточно продолжительное время.

Все гораздо проще, если мужчина сам заинтересован в том, как перестать быть маменькиным сынком.

Следует знать, что многим женщинам нравится быть женами маменькиных сынков, роль матери в браке могут выбирать те личности, которые хотят руководить своим мужем везде и всегда.

Как воспитать настоящего мужчину

Если вы панически боитесь того, что из вашего ребенка может вырасти неуверенный в себе мужчина, привязан к вашей юбке, обратитесь за помощью психолога. Специалист вам укажет на типичные ошибки матерей в воспитании мальчиков и поможет их избежать.

Психологи утверждают, что чаще всего такие несамостоятельные и нерешительные мужчины вырастают в семье, где кроме них больше нет других детей, и именно мама решает все важные вопросы. У таких мальчиков в результате материнской гиперопеки развивается неуверенность в себе и неспособность к самостоятельному принятию решений.

Если вам интересно, как маменькиного сынка не воспитать из своего ребенка, с самого детства приучайте его к самостоятельности. Дайте понять мальчику, что он и мама – разные два человека.

Прежде всего, он должен спать в отдельной кроватке, а при возможности – иметь свою комнату.

Когда ребенок подрастет, он должен обзавестись друзьями, с которыми будет проводить свободное время, а не сидеть дома с матерью за просмотрами сериалов. Он должен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Например, решил не убираться в комнате – остаешься без десерта!

Читайте так же:  Мужчина-лев и женщина-рыбы - совместимость

Вы должны понимать, что перед вами стоит ответственная задача – воспитать инициативного, уверенного в себе и целеустремленного молодого человека!

Почему муж всегда слушает маму, и что с этим делать?

Сегодня мы поговорим об одной из классических ситуаций в отношениях мужа и жены. Жена считает, что ее супруг – маменькин сынок, который всегда и во всем соглашается с мамой, а свекровь – деспотичная и весьма своенравная особа, которая прилагает максимум усилий для того, чтобы осложнить жизнь своей невестке.

Во многих случаях ситуация практически выходит из под контроля и, слушая женщин, можно выделить примерно такие жалобы:

«Она устроила со мной настоящую гонку за первенство»;
«Она везде и всюду доказывает, что мать важнее, чем жена»;
«Она постоянно «дергает» моего мужа – даже тогда, когда для него/нас это совсем неудобно»;
«Все ее предложения просто сводятся к тому, чтобы противоречить мне, даже если это идет вразрез со здравым смыслом и несет вред»;
«Его мать разрушает нашу семью, и у меня нет ощущения, что я действительно замужем»;
«Она говорит, что мне и того, что имею, должно быть достаточно, а она – Мать!»

Разумеется, этим список не ограничивается, однако если вам эта ситуация знакома, вы уже смогли себя узнать.

Звонок свекрови – и ваш благоверный срывается с места и мчится к черту на кулички для того, чтобы помочь сделать какой-нибудь сущий пустяк, о котором можно было попросить любого соседа или вовсе отложить на пару дней.

Причем происходит это аккурат во время вашего субботнего семейного ужина, который вы планировали провести вместе по принципу «и пусть весь мир подождет…»

Ваша свекровь почему-то не вошла в список «весь мир», а ваш многообещающий ужин мгновенно потерял весь свой смысл и очарование. И даже если он его быстренько доест и поедет после этого, вечер оказывается безнадежно испорчен.

И вот вы сидите и думаете:

— Почему этот, казалось бы, взрослый человек не может вести себя как настоящий мужчина и хотя бы иногда сказать «нет»?
Почему его мать имеет над ним такую огромную власть, что он так легко может бросить вас и умчаться на другой конец города в самое неподходящее время?

И ладно, если бы повод был серьезный, когда промедление опасно, например, для жизни или здоровья или, как минимум, приведет к каким-то явным неблагоприятным последствиям.

Но нет! Он бросит вас с детьми и будет ехать два часа для того, чтобы передвинуть на 60 см. какой-нибудь шкаф в прихожей…

И, разумеется, в вашей душе помимо недоумения и грусти будут возникать и куда более сильные эмоции, вроде недовольства, обиды и гнева.

И чем чаще это будет повторяться, тем больнее вас будут ранить подобные ситуации. Ведь вы проигрываете в этой «конкурентной борьбе» — по крайней мере, вы так чувствуете, иначе, откуда в вас возникло бы недовольство ситуацией?

И здесь велик соблазн уйти от решения проблемы и начать выдумывать, в чем же может быть причина этого:

— Он не хочет становиться взрослым;
— Его мать настроена против меня;
— Он безвольный и в принципе не в состоянии «разорвать пуповину»;
— Его мать слишком властная женщина, и он не может не послушаться ее.

Перестаньте придумывать! Это, в конце концов, никак не поможет вам решить ситуацию.

Знаете, почему вы получили то, что имеете? Вы сами позволили своему мужу быть этим «маменькиным сынком».

Как вы думаете, почему ваш супруг готов бросить вас одну и умчаться в субботний вечер к своей матери делать что-то несрочное и не столь важное?

В чем истинная причина такого положения вещей?

Она очень проста: мать установила для него определенные требования и рамки, а вы — нет.

Она давно и четко озвучила то, как она видит достойное поведение своего сына и обязанности по отношению к ней.

А что с детства знают мужчины от мамы? Они знают, что:

— Ее нужно уважать;
— Ее нужно слушаться;
— Нельзя говорить ей грубости;
— Нужно защищать и оберегать ее;
и т.д.

Список можно продолжить, однако даже базовых установок вроде тех, что названы выше, уже хватит для того, чтобы ваш супруг поступал именно так, как поступает.

Итак, ваша задача сводится к тому, чтобы создать свои стандарты и установить свои правила, которые мужчина должен исполнять, если уж он решил связать с вами свою жизнь.

Любой мужчина рад сделать свою женщину счастливой при условии, что он ее действительно любит.

Любой мужчина будет рад знать, каковы ваши требования и условия, чтобы точно понимать, что их выполнение сделает вас счастливой.

И вы, как мудрая женщина, должны установить эти условия как можно раньше, пока отношения не стали развиваться по принципу «Как получилось, так и хорошо…»

Чтобы мужчина имел возможность оправдать ваши ожидания и помочь вам стать счастливее, вы должны рассказать ему о тех вещах, которые для вас важны и о тех, которые неприемлемы.

Это и будут ваши внутрисемейные стандарты, которых он будет придерживаться (а вы должны следить за этим и направлять его энергию в нужное русло).

Скажите мужчине, с чем вы не готовы мириться в принципе, чтобы он осознал важность ваших слов.

По вполне понятной причине невозможно дать исчерпывающий ответ на вопрос: «А какие именно стандарты мне нужно установить?». Большинство правил вам нужно будет разработать самостоятельно, однако вы можете оттолкнуться от тройки наиболее очевидных и важных.

1. Обязательно уважение к вам со стороны мужчины.

2. Вы и ваши дети для него – на первом месте. Только потом – все остальные.

3. Он должен ясно дать понять другим людям, что они обязаны уважать вас и ваши отношения (семью).

У вас нет таких стандартов, поэтому ваш муж может сорваться в любое время дня и ночи, забыв о ваших нуждах и потребностях в пользу нужд и потребностей (а зачастую и просто прихотей) своей матери.

Своих правил вы не установили, а его мать – наоборот – не только их установила, но еще и никогда не отступала от них. Поэтому исход этого неравного «боя» очевиден, и он явно не в вашу пользу.

Таким образом, ваша задача состоит в том, чтобы высказываться, а не держать мужчину в неведении, полагая, что он сам эти стандарты для себя и установит.

Практика показывает, что в реальности этого почти никогда не происходит, если не посодействовать этому непростому, однако очень важному процессу.

Если происходит что-то крайне неприемлемое для вас, просто скажите мужчине: «Я знаю, что ты любишь свою мать и все готов для нее сделать, однако для меня неприемлемо то, как ты поступаешь сейчас, оставляя меня одну в романтический вечер для того, чтобы передвинуть шкаф в прихожей. Если ты уедешь, то оставайся там на ночь».

Читайте так же:  Приворот-присуха на девять лет

Уже чувствую ликование («Наконец-то я ему все выскажу!»), однако не торопитесь. Крайне важно сказать все это без гнева, осуждения и других отрицательных эмоций.

Наоборот, вы говорите это спокойно, достаточно мягко и при этом уверенно.

Мужчина должен считать по вашим словам и манере общения, что это не шутки, что для вас это действительно неприемлемо, и что он на самом деле может не возвращаться сегодня, если все же оставит вас одну.

— Вы не устраивали разборок;
— Вы не ругались на его мать;
— Вы не ругались на него.

Зато вы точно и ясно показали мужчине свое видение ситуации и явно обозначили свою позицию в случае, если он не готов вас услышать. Таким образом, вы не давите на мужчину напрямую, однако запускаете в нем тяжелый мыслительный процесс.

Перед ним теперь стоит непростая задача. Он может поехать и передвинуть этот несчастный шкаф, а может позвонить маме и сказать, что сегодня он не сможет ей помочь, но может приехать завтра утром или вечером после работы.

Вполне вероятно, что это не то, что ожидает услышать его мать, однако вас это не должно сильно беспокоить. Вы должны сконцентрироваться на том, что доступно вам, т.е. на своих собственных чувствах и ожиданиях от мужчины.

Вы не можете управлять напрямую действиями мужчины или его матери, зато можете направить мужчину в нужное для вас русло, воспользовавшись рекомендациями, которые я описал выше.

[3]

Не беспокойтесь о том, что такой подход приведет к разрыву отношений.

Видео (кликните для воспроизведения).

Мужчины прекрасно понимают, что негоже всю жизнь подстраиваться под ожидания матери, как бы они ее ни любили.

Я бы даже сказал, что подспудно они ждут «освобождения», которое придет от их любимой женщины. И это «освобождение» — это новые стандарты, которые задаете уже вы.

Только так мужчина начинает чувствовать действительно полноценную ответственность за вас, ваши отношения и семью в целом.

Поймите правильно, вам не нужно «вбивать клин» в их отношения. Напротив, вы действуете очень деликатно, уверяете мужчину, что вы не хотите встать между ним и его матерью и не хотите конкурировать с ней.

Именно поэтому вы и подводите мужчину к тому, что он должен дать понять своей матери, что:

1. Потребности его женщины ни в коем случае не будут отодвигаться на второй план.

2. Его мать должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Заявляйте о своих потребностях!

[1]

Делайте это спокойно и доброжелательно, раскрывая суть ваших желаний и переживаний.

Делайте это, давая мужчине понять, что вы хотите видеть его главой и опорой вашей семьи и прекрасным примером для ваших детей (будущих или тех, которых уже растите).

Заявите об этом в подобном ключе, и ваши стандарты перевесят стандарты его матери.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.

Почему некоторые мужчины так привязаны к своей матери?

Как можно «оторвать» его от маменькиного крыла?

А почему это не может быть об’яснено простой любовью?

Вот так сильно они друг друга любят, они друзья.

И зачем что-то менять в этом? Нужно постараться быть тоже достойной такой же сильной привязанности и не соперничать с матерью, чаще это бывает совершенно бесполезно и только приносит несчастье.

lesha-dar.ru – Успех с мужчиной

Маменькин сынок, что делать?

Привет, это снова Леша Дар.

В этой статье я отвечу на вопрос: Маменькин сынок, что делать?

И чтобы лучше раскрыть эту тему, я приведу реальный жизненный пример девушки, которая прислала мне письмо.

Кстати, если ты хочешь найти любимого мужчину или хочешь изменить своего парня/мужа в лучшую сторону прямо сейчас, то

Жми: Получить любимого мужчину

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе. Я даю советы девушкам уже 5 лет, опыт огромный. (все конфиденциально). Скопируй отсюда себе мою почту ниже и пиши.

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)

А вот и ее письмо:

Привет Леша, Рассказала своим друзьям о твоей полезном сайте. Ситуация:

В 19 лет я познакомилась с парнем на 3 года старше себя..
Сначала общались как друзья, потом он пригласил на свидание…на первом же свидании пошли в кафе, напились пива, наелись креветок и когда пришло время возвращаться домой, то я просто пригласила его зайти ко мне и помочь погулять с собакой, так как было темно…в итоге гуляние с собакой плавно перетекли в чаепитие у меня дома… родителей не было.. они работали…так как между нами была симпатия, то в тот же вечер мы занялись сексом…безумно классно…

Рос он в семье один… я замечала, что он очень слушается свою маму, думала, хорошо, значит, будет семейным человеком..его мама сразу меня невзлюбила, так как я принадлежала к другой вере…он был мусульманином, я- христианка.. обе наши семьи очень чтили свои традиции и веру. Мои родители тоже были не в восторге от наших отношений.

Так мы общались 3 года и никаких предложений о совместной жизни или свадьбене поступало…когда я говорила намеками о свадьбе, он говорил, что я не из его веры и по обычаю его жена должна быть девственницей…

Тогда я просто развернулась и ушла…ревела долго….не хотела жить…
хотела отдать все, чтобы быть рядом с ним…в душе прокленала своих близких за то, что не дали мне право выбора веры..за то, что я православная…. и тогда я решилась-я приняла ислам..
О своей смене веры я родителям ничего не сказала, попросила его и его маму, чтобы это все осталось в тайне от моих родителей…

На август планировали свадьбу….но вмешалась его мать..с требованием, чтобы я рассказала своей мама о том, что стала мусульманкой.. муж ее поддержал..всячески перестал со мной контактировать и через месяц совместной жизни я ушла от него…свадьба не состоялась…свекровь была против..а он как теленок мычал, что без его мамы свадьбы не будет..

Через пару месяцев он ко мне приполз… плакал, умолял вернуться, сказал, что не может без меня жить, с матерью он перестал общаться, обвинив ее в том, что его личная жизнь не складывается из-за нее.
Сам назначил дату свадьбы.. и мы начали готовиться..15 декабря..в октябре я узнала, что беременна…мы стали жить с моим будущим мужем вместе в квартире и через неделю к нам постучали в дверь и забрали мужа в армию (его мама сдала)

Не буду описывать, что я чувствовала, но было трудно…свадьба расстроилась..в декабре я села за руль машины и на третьем месяце беременности в метель на машине долетела до москвы за 1200км к нему на присягу..

Там мои родители договорились о том, чтобы его отпустили на регистрацию..27 января мы сыграли свадьбу…и он уехал служить..

Читайте так же:  Мужчина – телец характеристика

Родида в июне сынишку…все это время мне помогала моя мама…а в сентябре пришел мой законный супруг.. свекровь никак не общалась с нами…
Шло время.. муж по-тихоньку вставал на ноги…свекровь сходила с ума...

Муж работал на двух работах, пока я сидела в декрете…
У нас было просто все как в сказке…рос сынишка..радовал нас..мы получили квартиру…помогала наша мама… у нас возникали скандалы, но только после того как он сходит домой к маме…приходил совсем другим человеком…чужим..потом постепенно оттаявал..

Мы купили машину…у нас была квартира…
лучшие друзья , с которыми мы дружили 15 лет, предложили заняться бизнесом.. я взяла большую сумму денег под свою ответственность…потом с мужем мы сильно разругались и он ушел жить к …..маме…

Так и жил там 3 месяца…я не могла одна потянуть с ребенком бизнес…продала все и закрыла долги…. на мне остался висеть долг 200000 рублей…я была в панике….пошла работать….через три месяца вернулся супруг, умолял вернуться ….что не может без нас.. у нас был просто офигительный секс…слезы…..сынишка бегал по квартире как ненормальный..о того, что вернулся папа..квартира переполнилась радостью…

Тут я стала замечать, что сынишка не любит ходить к свекрови, говорит, что она его бьет по щекам…. я просила разобраться мужа, но тот лишь отмахивался, мол, ребенка надо воспитывать..я опасалась за сынишку… и перестала его водить к свекрови… У тещи свой бизнес, но она нам не помогает, а только просит помощи!
Я сказала мужу, что не хочу общаться с ней.

Мы оформили ипотеку….дом только строится.. все это время меня содержал муж, помогала моя мама, моя зарплата уходила только на то чтобы перекрыть мои долги. К тому времени свекровь купила себе новую иномарку вместо старой!

И вот недавно муж пришел сам не свой..начал хамить, грубить…мы с мамой не выдержали и начали ругаться с ним..он развернулся и уехал..утром его машина стояла около маминого дома..он ночевал у нее…моя мама наотрез отказалась его видеть…нахамил…

Сижу дома и слезы наворачиваются…сынишка опять без отца растет…на мне долги … ипотека за квартиру, в которую мы не въехали…

Посоветуете, пожалуйста, как мне жить дальше, чтобы больше не ошибиться…люблю его, но смотря как он боготворит свою маму, не могу жить с ним

Итак, попытаюсь распутать эту запутанную историю!

Девушка рассуждает правильно, этот мужчина очень привязан к своей матери и ее воспитанию, он привык, что абсолютно все в его жизни решает его любимая мама и говорит ему что делать!
И если ей что-то не нравится в поведении сына, то сын тут же исправляет ситуацию в пользу свой матери, чтобы она была довольна им.

Но девушка не улавливает одну интересную особенность!

Такие парни, неосознанно ищут себе в жены именно такую же девушку (рулевую и властную), как и его мать, и если он находит такую, то мужчина цепляется за нее как за спасательный круг и уже не отпускает.

И как раз эта девушка по всем своим внешним и внутренним параметрам (характеру) подошла под маму номер 2, только намного моложе!

Чтобы стать успешной в отношениях с сильным мужчиной, тебе срочно нужно развивать женственность и работать над собой (как это делать, я пишу в своей рассылке, сейчас она Бесплатна)

Итак, вернемся к вопросу «Если мужчина маменькин сынок?»

А теперь давай сравним эту девушку и мать этого мужчины, чтобы тебе стало более понятно, о чем я говорю!

1. Девушка полностью рулит этим парнем и говорит, что ему нужно делать и парень соглашается!

Пример: Девушка практически сама женила его на себе, проехав в лютый мороз 1200 км до Москвы, пообщалась с военными и его отпустили на пару дней, хотя он и сам мог все это сделать

2. Девушка начала свой бизнес и залезла в большие долги, без ведома своего мужчины. Так как это мнение ей совершенно не нужно. Хотя мужчине эта идея явно не нравилась.

3. Девушка постоянно настраивала своего мужчина против свекрови и просила его разобраться с ней по-мужски
4. Сама ездит на машине, так как не хочет быть зависимой от других

Если перечитать эту историю, то ты заметишь, что точно также ведет себя свекровь, у нее есть бизнес, своя машина, ей не нравится жена ее сына и она полностью рулит процессом!

Итак, отвечаю на вопрос «Маменькин сынок, что делать?»

Единственное, что нужно сделать этой девушке, это осознать, что она полная копия его матери и начать вести себя совершенно по-другому. Стать женственной девушкой и перестать быть мужиком в юбке, позволить решать все своему мужчине, пи этом уехать подальше от свекрови!

Данная статья — это лишь малая часть того, что есть на моем сайте, в нем находится много полезной и практичной информации на эту и другие интересующие тебя темы. Эту информацию ты сразу сможешь успешно использовать на практике с мужчиной, не теряя своего времени.

Жми: Еще больше статей на данную тему

Кстати, если ты хочешь найти любимого мужчину или хочешь изменить своего парня/мужа в лучшую сторону прямо сейчас, то

Жми: Получить любимого мужчину

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе. Я даю советы девушкам уже 5 лет, опыт огромный. (все конфиденциально). Скопируй отсюда себе мою почту ниже и пиши.

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)

Что говорят девушки о статьях:

“Леша, с того момента, как я начала читать ваши статьи, я сильно изменила свою жизнь. Если применять ваши советы, то меняются в лучшую сторону не только отношения с мужем, а вообще вся жизнь.
Света, Москва

“Огромное спасибо Леша. Советы из твоих статей полезны, они меняют собственную психологию и настрой к миру и к мужчинам. Теперь в моей жизни всё кардинально изменилось. Благодарна вам!”
Анна, Украина

“Леша, огромное спасибо вам за то, что вы делаете. Вы помогаете людям найти друг друга, разбивая при этом все стереотипы поведения девушек с парнями. После ваших советов становится легче общаться с мужчинами и жить в целом. Оказывается, всё просто!)”
Катя, Минск.

Совет 1: Как отвадить мужа от свекрови

  • Как отвадить мужа от свекрови
  • Как вежливо поставить на место свекровь
  • Мой муж «маменькин сынок»

Совет 2 : Как спрятаться от свекрови

Свекровь вмешивается в жизнь семьи — что делать

Если мама мужа пытается контролировать жизнь своего сына уже после того, как он создал отдельную семью, с ней нужно поговорить о новом положении дел. Лучше всего, если беседу проведет мужчина, без вмешательства жены. Он должен рассказать маме, что давно стал взрослым, сам зарабатывает на жизнь и может решить все проблемы не только в своей семье, но и помочь родителям. Пусть супруг покажет, что он готов к ответственности, и нет смысла его контролировать. Обычно, если свекровь адекватная и спокойная женщина, такого разговора бывает достаточно. Конечно, она будет немного переживать, что ее вниманием пренебрегли. Но в этом случае на первом месте мир в паре, а он не возможен при постоянном вмешательстве извне.

Найти общий язык с авторитарной свекровью будет проще тем, кто может немного притворяться. Если показать, что вы согласны с ее мнением — она успокоится. Но в следующий раз опять укажет, что и как делать.

Свекровь не хочет идти на компромисс. Как сохранить спокойствие в семье

В том случае, если никакие разговоры не помогают, свекровь продолжает приезжать без приглашения, вызывая желание спрятаться, постоянно дает советы, критикует, стоит изменить стиль поведения. Во-первых, нужно добиться того, чтобы без звонка мама к сыну не приезжала. Здесь помогут жесткие меры. Зная, что свекровь может внезапно приехать, можно уйти из дома. Оказавшись перед закрытыми дверями, в следующий раз она обязательно предупредит о визите. Во-вторых, не позволяйте свекрови вмешиваться в личную жизнь. Чем меньше информации о ваших семейных проблемах у нее будет, тем меньше пищи для размышлений получит ее въедливый мозг. Общаясь с мамой мужа, говорите на отвлеченные темы — о погоде, политике, пенсиях и т.д. Не отвечайте на вопросы о том, какие у вас планы, что вы собираетесь покупать и куда ехать. Свекровь обязательно начнет советовать оптимальные по ее мнению варианты.

Идя на поводу у свекрови и во всем ей потакая можно потерять собственную семью. Поэтому, выбирая стиль общения с мамой мужа, нужно правильно расставить приоритеты.

Если свекровь живет с вами, найти общий язык будет крайне сложно. При желании она будет вмешиваться во все — в процессы приготовления пищи, воспитания детей, покупки новой машины и т.д. Такое поведение бывает крайне неприятно для взрослых самостоятельных людей. И запретить ей это делать практически невозможно, она чувствует себя хозяйкой положения. Выход в этом случае только один — усердно работать, как можно реже появляясь дома, и накапливать средства на отдельную жилплощадь.

Читайте так же:  Психология отношений без обязательств

Как родители парня могут испортить ваши отношения

1. Пересечение границ

Речь о ситуации, когда родители партнера обращаются напрямую к тебе или даже к другим твоим родственникам, чтобы дать совет или высказать мнение о ваших с парнем отношениях. Кто-то назовет это доверительным общением, я считаю такое поведение бестактностью.

Как отмечает психиатр доктор Бен Михаэлис:

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или его семье, границы пересекаются. Если у них есть какие-то опасения по поводу ваших отношений, они должны высказать их сыну.

Проблема в том, что вряд ли ты можешь говорить с родителями своего мужчины так же откровенно, как со своими. Лучший способ сохранить границы – обозначить их с самого начала. Если ты будешь делиться подробностями вашей личной жизни с его родителями, не удивляйся тому, что они будут лезть с советами.

2. Слишком сильная привязанность

Монстр всех монстров – маменькин сынок. Худший вариант, когда он сильно привязан к матери, а она воспринимает тебя как конкурента. Вместо того, чтобы мотивировать его решать конфликты и укреплять отношения, она будет считать тебя угрозой.

В этом случае многое зависит от партнера и его готовности перегрызть пуповину и сказать маме самые главные слова в жизни каждого мальчика «оставь меня в покое». Если его не мотивировал на этот шаг подростковый возраст, то может у тебя получится.

3. Навязывание своих семейных ожиданий

Если твой партнер из другой культуры или его родители очень консервативны, это станет серьезным препятствием для ваших отношений.

Любая разница — социально-экономическое положение, раса, религиозные убеждения — будет проблемой, если его семья не готова проявить терпимость.

Тебе их взгляды могут показаться предрассудками, но они видят в этом сохранение своих убеждений.

Хорошо, если ты примешь и разделишь их ценности. Но ты не должна прогибаться и строить свою семью так, как этого хотят родители парня. Самое главное, чтобы твои взгляды на жизнь разделял партнер.

4. Перекладывание своих проблем на детей

Проблемы в отношениях между родителями парня могут отразиться на нем, косвенно – в виде усвоенных токсичных моделей поведения или напрямую.

Помогать своей семье нормально, но иногда родители ведут себя, как капризные дети – требуют слишком много внимания, впутывают детей в свои личные разборки или проявляют излишнюю бытовую беспомощность. Да, когда-то и мы вели себя с ними также, но уместно ли сравнивать поведение младенца с поведением зрелого человека?

Очень важно, чтобы партнер мог находить баланс между своей жизнью и жизнью его родителей. Кроме того, он должен понимать разницу между своими отношениями и отношениями его мамы и папы. Если у них все неблагополучно, это не значит, что он не в состоянии построить здоровую семью.

5. Манипулирование вами с помощью денег

Если партнер все еще берет деньги у родителей, они получают дополнительный рычаг влияния на ваши отношения. Финансовое участие легко может перейти и на другие сферы вашей жизни.

Не обязательно родители делают это злонамеренно. Они справедливо рассуждают, что, пока вы зависите от них, они имеют право вмешиваться.

Оптимальное решение этой проблемы – обрести самодостаточность. Независимость важнее бытового комфорта. Хорошо, если партнер разделит эту точку зрения и избавится от привычки постоянно обращаться за помощью к родителям.

Прежде чем ты начнешь ненавидеть семью своего парня, пойми, что они могут даже не осознавать, что мешают вам. Скорее всего, мама делает то, что считает правильным и нормальным.

Кроме того, проблема может быть не только в них, но и в партнере. Беспомощному мужчине в любом возрасте не просто отвыкнуть от родительской поддержки.

Видео (кликните для воспроизведения).

Чем раньше вы начнете выстраивать границы между своей семьей и семьями своих родителей, тем проще тебе будет избежать этих проблем.

Источники


  1. Карнеги, Дейл Как быть счастливым в семье / Дейл Карнеги. — М.: Попурри, 2002. — 432 c.

  2. Дарья Федорова Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках (комплект из 2 книг) / Дарья Федорова. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 416 c.

  3. Василев, Стефан Психология любви / Стефан Василев. — М.: Интерпринт, 1992. — 238 c.
  4. Чопра, Маллика Все, о чем ребенок хочет спросить… и спрашивает. Мысли многодетной мамы вслух, или полуночные записки на подгузниках. Самое главное, чему стоит научить ребенка / Маллика Чопра , Дарья Федорова. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 624 c.
  5. Джон, Г. Карта любви / Г. Джон. — М.: Эксмо, 2018. — 866 c.
    Мужчина привязан к своей матери. как быть
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here