Нежелательные модели поведения в отношениях

Сегодня предлагаем обсудить тему: "Нежелательные модели поведения в отношениях" и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

5 ошибочных моделей поведения Женщины

В жизни многих женщин наступает момент, когда она начинает задумываться над тем, почему мужчина, в которого вкладывается вся душа, когда в отношениях делается все, что только возможно, а в ответ от мужчины нет ни проявления любви, ни банальной благодарности.

Ответ на самом деле очень прост: все дело в женских моделях поведения, которые приобретаются нами в течение жизни, а некоторые закладываются в характер еще в детстве.

Основные модели женского поведения

По своей природе женщина является очень гибким созданием. В зависимости от того, какой перед ней мужчина, от ситуации, своего настроения она может вести себя совершенно различно.

Однако, существуют базовые модели поведения , характеризующиеся определенными фразами, которые произносит женщина по отношению к мужчине.

В настоящее время психологи выделяют пять базовых моделей поведения , изначально являющиеся ошибочными:

Вечная дочка

Данная модель поведения пользуется довольно высокой популярностью среди мужчин, которые питают к беззащитным дочкам особенную нежность и слабость. Мужчина, оказавшись рядом с маленькой девочкой, чувствует себя намного сильнее и значимее, мудрее.

Конечно, в определенные моменты это очень даже хорошо и положительно отражается на женщине.

Однако есть и минус в модели «вечная девочка» — уважения от мужчин в таком случае видеть не приходится. Когда им понадобится совет, они не обращаются к маленькой девочке, ею не восхищаются, не решают вместе с ней какие-то важные вопросы. Маленькая девочка сама нуждается в заботе, и посоветовать ничего путного еще не в состоянии.

Модель «вечная дочка» характеризуется такими следующими моментами:

— обида гнев выражается в надувании губок;

— партнера «дочки» часто называют «папочка»;

— если боятся что-то сказать, произносят это детским голоском;

— плачут, если в их адрес высказано оскорбление;

— осознанно или неосознанно создают такие ситуации, чтобы партнер их спас;

— прекрасно все понимают, но показывают полное непонимание ситуации;

— часто садятся на коленки к возлюбленному.

Поведения в стиле маленькой девочки очень быстро надоедает мужчине. Всерьез он такую женщину не воспринимает, с его стороны нет доверия.

Женщине следует быть осторожной, если она выбрала данную модель поведения, и слишком не злоупотреблять ею.

Заботливая мама

Прямой противоположностью вышеописанной модели является заботливая мама.

Данная модель характеризуется невероятно сильной заботой о своем любимом. Под их опеку попадает абсолютно все: поел ли мужчина, тепло ли он одет, хорошо ли себя чувствует. Под контроль попадает каждый шаг.

Часто проявление заботы о возлюбленном выражается в том, что женщина берет на себя его обязанности . Рано или поздно отсутствие всякой возможности проявить себя начинает раздражать мужчину. Женщина искренне недоумевает, почему на ее «заботу» мужчина реагирует криками, нервами, раздражением.

Страсть постепенно уходит, любовь больше не проявляется.

Модель «заботливой мамы» характеризуется следующим:

— несколько раз напоминает мужчине о чем-либо;

— все, что делается или говорится мужчиной, женщина поправляет;

— действия мужчины вызывают недовольство женщины;

— ответ на вопросы добивается с особенной назойливостью;

— за мужчину делает то, что он может сам сделать;

— бездействие мужчины вызывает недовольство женщины.

Данная модель поведения отрицательно сказывается на отношениях в паре. Чтобы не «задушить» возлюбленного своей чрезмерной заботой, постарайтесь не проявлять так много заботы и давать ему больше возможности реализовать себя.

Вы спросили себя: похоже ли мое поведение на эти модели?

Да, здесь всего представлено две. Остальные три будут Вас ждать в следующей статье.

Но, если Вы УЖЕ узнали себя. возможно стоит задуматься и что изменить?

Женские роли и модели поведения в отношениях.

Если вы находитесь в счастливых гармоничных отношениях, получаете от своего партнёра любовь, поддержку, заботу, уважение, и сами отвечаете ему тем же, то, скорее всего, эта статья не откроет вам ничего нового. Если же вам хочется сделать отношения легче и радостнее, наполнить их красотой, игрой, драйвом, страстью – мы готовы предложить советы, как при помощи Трансерфинга сделать вашу пару самой счастливой. Эта статья для женщин, которые готовы осознать свою ответственность в отношениях, увидеть истинные причины проблем и начать действовать по-другому, используя разные модели поведения. Уважаемые мужчины, предложите почитать статью своей возлюбленной.

Все мы играем в отношениях определенные роли, особенно женщины, актрисы от природы, которым доставляет удовольствие примерять на себя различные образы и маски. Девушка, которая играет легко и непринужденно, умеет вовремя переключаться, брать всё лучшее от разных ролей и при этом не терять себя настоящую, осознавать свои мотивы и потребности, притягивает заинтересованных мужчин и, как правило, создаёт впоследствии крепкую и гармоничную семью. Но вся сложность в том, что многие женщины «засыпают» в одной из ролей и «срастаются» с ней, забывая о своей сути и желаниях, накапливая обиды на партнёра и предъявляя к нему претензии.

«ЛЮБИМЫЕ» ЖЕНСКИЕ РОЛИ В ОТНОШЕНИЯХ

Жертва. Такая женщина перекладывает ответственность за свою жизнь на партнёра, обвиняет его во всех своих нереализованных желаниях, неоправданных ожиданиях и нераскрытых талантах. Постепенно она теряет себя, а мужчина утрачивает к ней интерес и уважение.

Например, Олечка – жена и мать двоих детей, которая все десять лет брака только и делала, что жаловалась мужу на обстоятельства: не доучилась в институте, не реализовалась в работе, с детьми не справляется… Неудивительно, что однажды муж ушёл к более светлой и позитивной женщине.

Стерва. Эта женщина прячет свои чувства под холодной маской уверенности и эгоизма. Всё, что она делает, она делает только для себя. Даже если она всем сердцем любит мужчину, роль стервы не позволяет ей проявлять свои эмоции, демонстрировать нежность и привязанность.

Кира – успешная бизнес-леди, которая блистает в офисе и на переговорах, но заливает тоскливые одинокие вечера красным вином. В её сознании прочно засела установка: или семья – или карьера. Поэтому никому из своих любовников она не даёт ни единого шанса создать серьёзные отношения.

Любовница. Такая женщина часто притягивает женатых мужчин, сама того не желая и страдая от этого. Она играет роль любовницы: игривой, ласковой, страстной и женственной, однако забывает об остальных качествах, которые мужчины хотят видеть в своей жене.

Жанна – женщина яркая и эффектная. С самой юности она купается в восхищенных мужских взглядах и комплиментах. Она уже давно готова создать крепкую семью, но кавалеры почему-то не зовут её под венец. «Я не вижу тебя в роли жены», – признался ей однажды очередной поклонник…

Мама. Женщина, играющая роль мамы, и котлетками накормит, и рубашки идеально отгладит, и спать на накрахмаленное постельное уложит… Вот только с годами муж теряет к ней страсть и постепенно становится всё более инфантильным.

Марина – домохозяйка, которая целиком посвятила себя дому и семье. И всё бы хорошо, да только муж рядом с ней утрачивает свою силу и начинает чувствовать себя ребенком под бесконечным потоком навязчивой заботы: «Милый, надень шапку, простудишься, не забудь со стола крошки стереть, не ешь сладкое перед едой, давай я тебе ещё супа налью!».

КАК НАЙТИ БАЛАНС МЕЖДУ РОЛЯМИ И НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ НАСТОЯЮЩУЮ?

Принято считать, что идеальная женщина – это та, которая совмещает в себе все лучшие роли. «Королева в гостиной, любовница в спальне и хозяйка на кухне» – слышали такую установку? На самом деле, дорогие девушки, не стоит пытаться подстроиться под стандарт, ломать себя и «затачивать» под придуманной шаблон «идеальной» женщины. Вы все разные, и вы прекрасны в своей уникальности.

Секрет гармоничных отношений прост: нужно уметь прислушиваться к себе и к своему мужчине.

Прислушиваться к себе – значит осознавать свои желания, включать внутреннего Смотрителя, находить свои истинные цели и двигаться к ним, доверяя своему Миру, расслабляясь и получая удовольствие от процесса, от каждого прожитого мгновения… Тогда вы будете самодостаточной и точно не захотите предъявлять претензии к своему мужчине, перекладывать на него ответственность за вашу жизнь и несбывшиеся мечты.

Прислушиваться к мужчине – значит использовать технику фрейлинга, настраиваться на его индивидуальные параметры, уметь чувствовать его потребности и давать ему то, чего он хочет в данный момент. Сегодня ему нужна поддержка и вдохновение, завтра можно побаловать его вкусным ужином, а послезавтра – немного поиграть и пофлиртовать с ним. А вчера, когда он пришёл с работы хмурый и погрузился в молчание, лучше было дать ему побыть в одиночестве и всё обдумать, чем приставать с навязчивыми расспросами и упрёками.
«Устанавливая тесный контакт с человеком, вы занимаетесь Фрейлингом – настройкой на его параметры. Успех общения напрямую зависит от того, насколько удачно вы сумели уловить сущность фрейле партнёра. Это не так сложно, как может показаться. Главным условием успешной настройки является внимание к собеседнику» (Вадим Зеланд).
Как только вы научитесь чувствовать и понимать своего партнёра – из ваших отношений исчезнет как минимум половина ссор. А «сглаживать острые углы», быть чуткой, вдохновлять своего мужчину и наполнять союз гармонией – это именно женская роль. Как только вы её освоите, он положит к вашим ногам всё, что вы только захотите.

[2]

МЕНЯЕМ НЕРАБОТАЮЩИЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ НА НОВЫЕ

Читайте так же:  Заговор чтоб жена была в доме голова

Почти все наши модели поведения и установки тянутся из самого детства. Мы перенимаем их от родителей и неосознанно начинаем следовать им сами. И хорошо, если отношения родителей были крепкими и счастливыми… а если нет? Ведь как часто бывает: со стороны кажется, что в семье всё хорошо, а на самом деле двое остаются вместе только ради детей, из-за общей жилплощади или просто по привычке, считая нормой отношения, лишённые уважения, страсти и нежности…

Нужно прежде всего осознать, какие чужие стереотипы, шаблоны и неэффективные модели поведения мы используем в своей жизни. Может быть, мы привыкли постоянно обвинять партнёра в том, что он мало зарабатывает, сравнивать его с другими, более успешными мужчинами?
«Критиковать человека — это то же самое, что бороться с окружающим миром. Никаких дивидендов это не принесёт, если не считать дивидендом стремление излить свою желчь и досадить противнику. Поощрение, напротив, является движущей силой по отношению к людям… Не обвиняйте других ни в чём» (Вадим Зеланд).
Может быть, мы слишком часто играем роль капризной и избалованной девочки, которая только и делает, что требует к себе внимания? Или, быть может, мы чрезмерно опекаем партнёра, обращаясь с ним как с ребёнком?

Мы предлагаем вам освободиться от этого багажа. Вплоть до того, чтобы выписать все негативные установки и привычные модели поведения на бумажку, а потом её сжечь. Начните экспериментировать. Действуйте по-другому. И наблюдайте за результатом.

ВАШ ПАРТНЁР – ЗЕРКАЛО

Помните, что, согласно принципам Трансерфинга, мы получаем то, что транслируем. Если вы транслируете разочарование, обиду, равнодушие – Мир-зеркало и ваш партнёр, в частности, возвращают вам эти чувства бумерангом. Если же вы делитесь с мужчиной любовью и демонстрируете уважение – он будет в ответ любить и уважать вас. В противном случае, это просто не ваш человек.

Прежде чем пытаться изменить партнёра, задумайтесь: вас обвиняют только потому, что вы позволяете себя обвинять, вас не уважают, потому что вы позволяете себя не уважать. Да, вы не можете заставить партнёра уважать вас, однако вы можете начать уважать его сами, и он «отзеркалит» это отношение.
«Первый принцип Фрейлинга гласит: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались… Как только ваши действия переориентируются на удовлетворение потребностей партнёра, ваше внутреннее намерение превратится во внешнее. В результате вам удастся не только осчастливить партнёра, но и получить от него всё, что сами хотите, причём в избытке» (Вадим Зеланд).

Нежелательные модели поведения в отношениях

Женские модели поведения. Каких мужчин мы привлекаем?

Как часто в жизни, мы женщины, замечаем, что привлекаем одинаковых по характеру или по типу мужчин. Хотим серьезных отношений с подходящим, по нашим критериям, мужчиной, а вокруг, как назло, роем вьются те, которые нам совершенно не подходят. Что же это такое? Закон подлости?

— Нет! Вся причина в нас самих, в нашем привычном поведении. Каждая женщина в общении с мужчиной, одевает удобную, и как ей кажется, подходящую маску, чтобы сыграть определенную роль. Этими перевоплощениями мы пользуемся, как оружием завоевания мужчин, но мало кто из женщин знает, каких по типу мужчин привлекает каждая роль. Поэтому используют их без разбору, или по привычке — ту, которая удобней.

Давайте, все-таки решим, какого мужчину мы хотим видеть рядом с собой и выберем для этого правильную модель поведения.

Если, Вы ведете себя как:

Скромница

Стеснительно опускаете глазки, заметив на себе пристальный взгляд мужчины. Краснеете, когда он к Вам обращается. А при длительных отношениях долго не вступаете в интимную связь.

Вами могут интересоваться 3 типа мужчин:

Азартный Завоеватель

Мужчины с ярко выраженным инстинктом охотника. Их не интересует легкая добыча. Для Завоевателя важен сам процесс завоевания. И чем скромнее женщина будет себя вести, тем больший азарт будет его охватывать и провоцировать на покорение ее неприступности. Он даже может заключить пари с каким-нибудь своим другом, что склонит Вас к интиму за три дня. А после интима можете помахать ему ручкой на прощание. Свою задачу Азартный Завоеватель выполнил, и ему пора искать новую добычу. Это самый гнусный тип мужчин, и нужно быть очень внимательной, чтобы не попасться в его умело расставленные сети.

Ревнивец

Ну, здесь все понятно, чем скромнее женщина, тем меньше поводов у мужчины ревновать и волноваться и тем спокойней его жизнь.

Примерный Семьянин

[3]

Как раз для привлечения такого типа мужчин, женщины играют роль скромницы.

Примерный семьянин – это мечта каждой женщины, которая хочет любящего, понимающего, заботливого мужа. Скромные женщины воспринимаются, как серьезные и готовые к семейным отношениям, а самое главное для Примерного Семьянина – такую женщину не стыдно показать своей маме и она, скорее всего, одобрит выбор сына, если Вы скромничаете естественно. Мама то подвох заметит.

Кокетка
Это поведение, которым нельзя злоупотреблять, иначе Вас будут воспринимать, как легкомысленную и легкодоступную особу.

Кокетство – это игра, флирт, загадочность. Многие мужчины воспринимают кокетливое поведение женщины, как ее желание вступить с ним в интимную связь. Поэтому именно это и предлагают на первом же свидании кокетливым особам.

Клюют на Кокеток мужчины, не желающие серьезных отношений, по большей части женатые, которым хочется просто развеяться.

Деловая женщина

Вы работаете в престижной фирме, хорошо зарабатываете, и деловые костюмы шикарно на Вас смотрятся, так что расставаться с ними не хочется даже в нерабочее время.

Дорогой деловой костюм на женщине – это, как показатель ее финансовой состоятельности, побуждающий к знакомству с ней охочих до чужих денег мужчин, то есть альфонсов. А вот нормальные мужчины со средним заработком сторонятся Деловых женщин, боясь выглядеть неудачниками на их фоне.

Командирша

Если Вы любите всем и везде верховодить, давать дельные советы, поучать и требовать чтобы все было по Вашему, значит Вы идеальный вариант для мужчины, который боится брать на себя ответственность, то есть для Подкаблучника. Он трудолюбивый, легко выполняет домашнюю мужскую работу, на него можно спокойно оставить детей на длительное время, они будут накормлены, обстираны и ухожены. В общем, Подкаблучник умеет делать все, но ему необходимо четкое руководство, которое Командирша ему обеспечит.

Сильная женщина – «Ломовая лошадь»

Привыкла взваливать на себя все семейные обязательства, как женские, так и мужские. Забить гвоздь для картины или поменять пробку на электрическом щитке для Вас — в порядке вещей. Вы хорошая хозяйка и мать, работаете и обычно имеете дополнительные источники дохода с огорода или рукоделия. «Ломовая лошадь» ошибочно думает, что показывая свое трудолюбие, привлечет к себе такого же самостоятельного мужчину. Но, к сожалению и по закону противоположностей, к ней липнут, как мухи на варенье, неудачники и любители жить в свое удовольствие, не прилагая никаких усилий.

Отчаянная Охотница

Вас можно отнести к этому типу женщин, если Вы настолько сильно хотите выйти замуж, и родить детей, что посвящаете в это мужчин на первом же свидании.

От таких женщин мужчины часто шарахаются, как черти от ладана. Ни один тип мужчин на Вас не поведется, хотя бывают исключения.

Читайте так же:  Как наказать мужчину или парня

Интеллектуалка

Вы знаете все и обо всем, увлекаетесь научной литературой, легко решаете кроссворды без энциклопедии кроссвордиста.

Ни один мужчина с чувством собственного достоинства не потерпит рядом с собой женщину, которая умнее его. Вами может заинтересоваться такой же, как Вы интеллектуально развитый мужчина, либо мужчина без чувства собственного достоинства, который по своей умственной недалекости даже не поймет, что Вы умная.

Это основные правила соотношения женских моделей поведения и предпочтений мужчин. Но, как и в любых правилах, бывают исключения.

Негативные модели поведения в семье

Ни одна пара не может избежать ссор. Но если они становятся неотъемлемой частью брака, то стоит задуматься, возможно, вы изначально создали негативные модели поведения в семье, которые и ведут к частым размолвкам и скандалам?

Давайте рассмотрим, какие модели поведения зачастую приводят к ссорам.

1. Перетягивание одеяла на себя

Нередко, супруги соревнуются за звание «главного» в семье. Хорошо, если женщина может уступить, ведь такое поведение в её природе. Хуже, если постоянно уступает муж. Совсем плохо, если никто не хочет уступать и ставит свои принципы выше любви и согласия. Супругам необходимо поделить обязанности. Пусть муж отвечает за материальную сторону отношений, а жена – за духовную. Тогда всё станет на свои места, каждый получит вожделенную сферу обладания и ссоры прекратятся.

2. Зацикленность на собственных интересах

Если каждый думает только о себе – это не семья. Не обольщайте себя мечтой жить, как и до супружества. Брак – это сплочённость, компромиссы, уступки, общие дела и интересы. А любимых подруг/друзей/рыбалку/шоппинг/пиво необходимо оставить для особых случаев, когда они не будут мешать семье. Дозируйте общение с ними, уделяя больше внимания супругу/супруге. Помните, вы по-прежнему имеете право на личное пространство, просто не допускайте, чтобы любимый человек оставался одиноким рядом с вами.

3. Менторские замашки

Есть люди, которых хлебом не корми, дай кого-нибудь поучить. Естественно, в браке от этого страдает вторая половинка. Но нельзя же постоянно подавлять возлюбленную/возлюбленного своим авторитетом/опытом/«мудростью». Воспринимайте его/её как самостоятельную зрелую личность. Да, возможно, не идеальную, но имеющую право на своё мнение.

4. Дочки-матери

Часто в молодой семье главные – родители. Это происходит по ряду причин:

• проживание на общей территории (как правило, в квартире родителей);

• одиночество свекрови/тёщи и её привязанность к своему «чаду», привычка всё решать за него, выплёскивая всю заботу за неимением иного объекта.

Сделать это непросто, но необходимо как можно скорее выйти из-под родительской опеки. Возможно, отказаться от их помощи, став более самостоятельными. Тогда им нечем будет вас попрекнуть и появится уважение с их стороны.

Как бы изначально вы не распределили роли в отношениях, помните, что всегда есть возможность поменять своё поведение для блага семьи.

5 ошибочных моделей поведения Женщины Продолжение

Начало статьи читайте здесь

«Само»очарованная дама

«Само»очарованная дама – эта модель также является довольно распространенной среди женщин.

Такая модель свойственна дамам, которые придумывают для себя определенные качества, которые раскрывают их с самой хорошей стороны, очаровывают ими и самоочаровываются ими сами.

К тому же, дама полностью уверена, что придуманные ею качества она раскрывает для окружающих.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В отношениях с мужчиной женщина старается преобразовать возлюбленного, всячески его совершенствуя. Однако спустя определенное время она видит, что ее усилия пропадают даром, и мужчина просто чахнет на глазах. Разочарование в отношениях и мужчине приходит само собой, когда учащаются ссоры, скандалы, а отношения перестают существовать.

Для «само»очарованной дамы характерно следующее:

— она обращает свое внимание только на тех мужчин, которые несчастны, и помочь себе самостоятельно уже не могут, или не способных проявить заботу и любовь мужчин;

— убеждена, что, слушая ее советы, мужчина станет настоящим алмазом;

— не перестает давать рекомендации по совершенствованию;

— любит со всей сомоотрешенностью и терпением мужчину, который все больше опускается на дно;

— убеждена, что пока рядом с мужчиной не появится такая женщина как она, успехов он не добьется.

Несчастная скромница

Довольно распространенной моделью поведения женщины является модель «несчастной скромницы».

Таким женщинам очень трудно признаться любимому о своих достижениях, повышении на работе или о награде. Когда их хвалят, они краснеют.

Чаще всего женщины подобной модели стараются не говорить при своем мужчине на определенные темя, которые бы рассказали о ее высоких познаниях.

Для «несчастных скромниц» характерно:

— преуменьшаю собственные заслуги, а о достижениях умалчивают;

— таланты, заслуги и умениях не демонстрируют;

— при разговоре о себе применяют уничижительный тон;

— стараются отвертеться от комплиментов.

Жертвенная рабыня

Многие женщины в отношения с мужчинами стараются поставить себя на самое последнее место.

Все их планы и мечты отходят на второй план по сравнению с потребностями любимого, на которых и сосредотачивают свое внимание. Женщина с моделью поведения жертвенной рабыни позволяет своему избраннику вести себя с собой более, чем неуважительно, она игнорирует его хамство и недостойное поведения, а причина этого – большой страх провиниться.

Жертвенная рабыня отказывает себе в том, что не нравится ее мужчине, забывает о собственных увлечениях и интересах, а также делает только то, что ей сказал возлюбленный.

Для жертвенной рабыни характерно оправдание поступков мужчины, извинения за него перед окружением, терпение по отношению к недостойным поступкам со стороны мужчины.

Каждая из описанных выше моделей поведения используется женщинами с единственной целью – забота о мужчине.

Однако последствия от такого поведения довольно грустные, а реакция часто оказывается негативной.

Проанализируйте своей поведение и пересмотрите собственное отношение к своему партнеру, если какие-то вами замечены признаки одной из моделей поведения. Может быть стоит изменить модель своего поведения?

Существует ли верная модель поведения?

Какая модель является верной?

Никто не говорит, что следует полностью избегать описанные модели поведения.

Напротив, их следует использовать, однако лишь при подходящем случае и не более 25% времени, которую вы проводите со своим мужчиной.

В жизни каждой пары бывают моменты, когда женщине лучше побыть маленькой девочкой или заботливой мамой, скромницей или рабыней, но большую часть времени мужчины хотят видеть простую Женщину, такую, которой он будет восхищаться, любоваться, с которой он будет делиться мечтами и планами и ради которой будет готов пойти на все.

6 моделей поведения, которые присущи потенциальным преступникам

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Каждое трагическое событие заставляет нас задуматься над собственной безопасностью. Всем нам хотелось бы знать, какие беды и несчастья подстерегают нас в будущем, чтобы в нужный момент суметь избежать их. Но, к счастью или к сожалению, эти знания нам неподвластны. Однако многолетний опыт специалистов криминальной практики позволил выделить 6 базовых характеристик, которые присущи потенциальным преступникам. Благодаря этим сигналам нетрудно понять, может ли тот или иной человек представлять опасность для общества.

Мы в AdMe.ru собрали для вас полезную информацию, обладая которой вы можете обезопасить себя и своих близких.

Измененное восприятие собственной личности

Психоэмоциональный портрет большинства преступников содержит в себе общую деталь — это ярко выраженный максимализм или минимализм в суждениях, в том числе при восприятии самого себя. Человек может преувеличивать собственное значение, возвышая себя к лику Всевышнего. Или же наоборот — преуменьшать свою роль в обществе.

Например, один из нападавших на школу «Колумбайн» в личном дневнике писал: «Я — Бог». Это ярко выраженная радикальная идея своего превосходства над другими. Согласитесь, даже не имея специального образования, можно заметить подобные отклонения в поведении человека. Особенно если они нетипичны для него.

В чем выражается:

маниакальное желание выражать расовое, гендерное, социальное и другое превосходство над другими;

неосознанное преуменьшение своей значимости для окружающего мира, родственников и друзей;

категорический отказ рассматривать любую другую точку зрения, которая отличается от собственной.

Стремление к опасным увлечениям

Стоит ли говорить, что заинтересованность холодным или огнестрельным оружием не является прямым признаком того, что человек — потенциальный преступник. Легальная охота, коллекционирование ножей или раритетных ружей, любовь к компьютерным играм в жанре шутера — это всего лишь увлечение. Здесь важно увидеть и понять ту грань, которая отделяет хобби от маниакальной приверженности к смертельным опасностям.

Читайте так же:  Развитие женщины как личности. что заложено в женщине

Согласитесь, если человек восхищается маньяками и преступниками, выражает одобрение и уважение каким-то радикальным идеям и целям, открыто проявляет экстремизм, то это является весомым поводом держаться от него подальше.

Отсутствие сопереживания другому человеку

Как правило, человек, подверженный саморазрушению, искореняет в себе чувство сострадания и сопереживания по отношению к окружающим. Обычно такие люди очень хорошо врут, они склонны к насилию и получают удовольствие от мучения и унижения других.

Современный мир привык выражать свои эмоции и предпочтения самым простым и доступным способом — через социальные сети. Видеозаписи из категории 18+ со сценами жестокости и насилия, агрессивные призывы и лозунги, членство в радикальных сообществах — весомые основания для того, чтобы вызвать опасение у окружающих. Просто оценив контент, который интересует человека, зачастую можно понять, на чем на данный момент он сосредоточен больше всего.

В чем выражается:

  • неспособность к искреннему раскаянию за содеянные поступки;
  • человек не выражает чувства обеспокоенности в отношении окружающих его людей;
  • человек не заботится о собственном физическом и эмоциональном здоровье;
  • искусное умение манипулировать людьми для достижения собственных целей.

Явные психические отклонения

В данном случае речь идет о неадекватном поведении, которое отличается от устоявшихся норм. Это может быть ярко выраженная агрессия или ненависть к другим людям и животным, беспричинные перепады настроения, попытки уединиться и абстрагироваться. На самом деле симптомов очень много, но люди, которые осознают свои проблемы, могут достаточно хорошо скрывать их. Ведь в криминальной практике масса случаев, когда самые жестокие маньяки в домашнем окружении были вполне обычными людьми.

В чем выражается:

  • нарушение мыслительной деятельности и поведенческих реакций;
  • необоснованная агрессия и резкие перепады настроения;
  • поведение, выходящее за границы существующих моральных и культурно-нравственных норм;
  • человек может чувствовать себя беспричинно счастливым или несчастным несоизмеримо произошедшим событиям;
  • расплывчатое осознание действительности и неадекватное восприятие собственного состояния.

Проблемы контактирования с окружающим миром

Желание абстрагироваться от окружающего мира может возникнуть из-за ряда причин. Этому могут поспособствовать продолжительная болезнь, психическое расстройство, длительный отпуск, чрезмерное использование современных технологий.

Стремление к десоциализации у подростков, школьников или студентов чаще всего возникает из-за буллинга — психологического террора, травли, избиения и унижения одного человека другим. Дети и подростки, как правило, пытаются скрыть подобное проявление агрессии со стороны окружающих, считая это чем-то постыдным. И если вы замечаете, что ваш знакомый, ребенок или родственник подвергается давлению, оставлять это без внимания ни в коем случае нельзя.

Типичные поведенческие модели в отношениях созависимости

Созависимые личности не в состоянии быть одинокими. Их жизнь вращается вокруг их партнера, и им необходимо, чтобы тот был всегда рядом. Созависимый человек должен чувствовать себя нужным, и он болезненно привязан к своему партнеру для поддержания собственного физического, эмоционального и психического благополучия и равновесия. Зачастую такая нездоровая привязанность приводит к тому, что самооценка человека и его уверенность в себе стремительно падают. Кроме того, подобное поведение негативно влияет на другого партнера, который со временем начнет ощущать себя словно в ловушке, поскольку ему приходится постоянно уделять внимание созависимому человеку. Как это выглядит?

1. Чрезмерный контроль

Большинство людей предпочитают самостоятельно контролировать свою жизнь. Созависимый человек, напротив, сосредоточен на том, чтобы максимально контролировать своего партнера, нередко проявляя чрезмерную навязчивость, давление и отслеживание каждого его шага.

2. Демонстрация болезненных эмоций

Большинство созависимых людей обычно пережили какую-то травму или неблагоприятные обстоятельства в прошлом. Вот лишь краткий список причин, по которым может развиться зависимость от отношений:

— Отсутствие в детстве родительского внимания и заботы
— Уход за тяжелобольным членом семьи в юном возрасте
— Злоупотребление алкоголем и наркотическими веществами

В результате такого раннего опыта созависимые люди с трудом справляются со стрессом, что приводит к возникновению болезненных эмоций. Они могут проявлять гнев и негодование, или же со временем у них развивается хроническое беспокойство и депрессия. Не исключены проявления и физического насилия.

3. Отсутствие личных границ

Созависимый человек понятия не имеет, что такое уважение границ. Он их попросту не понимает, не видит и не ощущает. Большинство из нас инстинктивно чувствуют, что существует воображаемая линия между тем, что принадлежит нам и тем, что принадлежит другим – но только не созависимые люди. Однако сами они лично для себя устанавливают сверхжесткие границы, отдаляясь и закрываясь от окружающих.

4. Низкая самооценка обоих партнеров

Созависимая личность не стала бы такой при наличии чувства самоуважения. Подумайте об этом: созависимость включает в себя привязанность к партнеру для удовлетворения своих потребностей. Человеку, обладающему даже средним уровнем самоуважения, вряд ли это нужно. А теперь посмотрим на партнера созависимой личности. Его нельзя считать жертвой и невиновной стороной, поскольку его поведение тоже не всегда адекватно. Скорее всего, ему просто льстит то, что другой человек полностью от него зависит и жить без него не может, чем он и пользуется.

5. Попытки угодить окружающим

Как уже упоминалось, созависимые люди часто являются жертвами пренебрежения и невнимания в раннем возрасте. В результате такого обращения у них может развиться определенная поведенческая модель, когда они стремятся всем максимально угождать и отчаянно хотеть нравиться окружающим. У них даже мысль о том, чтобы сказать «нет», вызывает глубокое чувство тревоги. Хуже того, люди это замечают и используют подобное поведение в своих интересах, еще больше усугубляя состояние созависимого человека.

Поделитесь постом с друзьями!

10 моделей поведения, которые могут разрушить ваши отношения

Наши благие намерения не всегда гарантируют успех. Даже максимальная привязанность и лояльность к партнеру не страхует от массы ошибок, наносящих необратимый ущерб отношениям. Нередко эти ошибки допускаются по незнанию, а еще мы склонны закрывать глаза на потенциально нежелательное поведение второй половины. Попробуйте проанализировать возникающие проблемы еще до того, как они начнут обусловливать ваши поведенческие модели.

1. Финансовая безответственность

Тема денег может стать весьма взрывоопасной, особенно если проблемные моменты возникают от безрассудного отношения к затратам и расходам или нежелания экономить. Не менее опасна позиция, когда вы сами пытаетесь отвечать за финансы или, напротив, возлагаете этот вопрос исключительно на партнера.

2. Отсутствие интересов вне отношений

Когда вы с головой поглощены своим избранником, вы рискуете утратить прочие свои интересы. Это однозначно помешает вам развиваться с точки зрения отдельной личности и спровоцирует развитие страха, тревожности и даже паранойи. Время от времени нужно дышать самому и давать дышать окружающим.

3. Отношения созависимости

Созависимость возникает тогда, когда один или оба партнера отказались от других внешних интересов. Вы испытываете эмоциональную зависимость для поддержания в себе уверенности и ложного самоуважения, в результате вы постоянно ищете этому подтверждение в словах или поступках другого партнера. Созависимость оправдана только в парных видах спорта, а в отношениях она губительна.

4. Поведение холостяка

Отношения строятся двумя людьми, которые любят, оказывают поддержку и продуктивно взаимодействуют. Баланс – это основа. Помимо созависимости существует и другая крайность: нельзя применять поведенческую модель одинокого человека без особых обязательств. Вы являетесь частью любящего союза и должны уметь идти на компромисс касательно своего привычного жизненного стиля.

5. Пессимизм

Иногда мы можем впадать в грусть, депрессию или заниматься самокопанием. Подобные всплески эмоций разрушают не только вас, но и партнера, вызывая у него четкое ощущение отсутствия безопасности и, возможно, ревности. Люди вообще не любят иметь дело с пессимистами. Сделайте так, чтобы ваш внутренний негатива не был причиной дискомфорта окружающих.

6. Безэмоциональность

Если одни люди свои чувства проявляют, не особо стесняясь, то другим комфортнее оставаться сдержанными, холодными и закрытыми. В безэмоциональности таится определенная угроза, так как второй партнер начинает ощущать себя нелюбимым или игнорируемым, и тогда отношения начинают медленно дрейфовать в сторону дружеских (и это в лучшем случае).

7. Критика и придирки

Они способны за короткое время разрушить практически все. Эта модель заключается в негативном восприятии, то есть мы фокусируемся на минусах и промахах партнера, не замечая его позитивный вклад и искренние старания. Со временем подобное общение сузится до простой схемы: один человек делает злобные запросы, а другой их игнорирует.

8. Недостаток внимания и общения

Отношения начинают умирать в случае, когда один партнер невнимателен к другому или попросту не считает нужным поддерживать с ним жизненно необходимые коммуникации. Кстати, немалую роль в формировании этой модели сыграл и технологический прогресс, так как нынче мы все больше увлечены собственными гаджетами, нежели живыми людьми.

Читайте так же:  Заговор на злую свекровь

9. Неискренность

Все мы грешим тем, что бываем неискренними, что-то из страха замалчиваем или даже говорим неправду. Такое поведение чревато быстрым выходом из-под контроля с последующим разрушением отношений в результате создания атмосферы тотального недоверия. Просто будьте честны.

10. Давление

Давление на избранника и усиленные попытки перекроить его под себя – занятие бесперспективное. Это может проявляться во многих аспектах: начиная от выбора покупок и заканчивая постоянным недовольством его предпочтениями, не соответствующими вашим.

Поделитесь постом с друзьями!

9 негативных и токсичных типов поведения, разрушающих личные отношения

Наше поведение — это небольшая вещь, способная сильно изменить нашу жизнь.

Этим утром я видела, как женщина средних лет орала на своего мужа в машине, после с силой захлопнула дверь машины посреди его фразы, и, кипя от гнева, ушла в магазин. Еще через час я стала невольным свидетелем общения двух друзей слегка за 20 лет в кафе неподалеку. Один из них рассказывал другому, как он обеспокоен тем, что у его сестры проблемы с наркотиками, а второй в это время пялился в экран своего «айфона», время от времени говоря «угу» на очередную реплику. А только что я случайно наткнулась на сообщение в Facebook одной девушки, полное жалоб и осуждения в отношении ее парня, которое завершалось злобным «Все мужики одинаковые!»

Большинство из нас, скорее всего, тоже делали что-то похожее на том или ином этапе наших личных отношений, потому что поддерживать их не так-то просто, и порою в них очень легко оступиться. Давайте будем честны — все мы время от времени вели себя токсично и негативно по отношению друг к другу. Никто из нас не избавлен от периодических токсичных перепадов настроения. Но это вовсе не извиняет нас за то, что мы делаем друг с другом.

Ведь мы можем быть лучше — нужно только поработать над этим.

За долгие годы нашей практики в качестве тренеров личностного роста, ведущих курса «Возвращение к счастью» и многих сезонных конференций, мы с Марком общались с несколькими тысячами индивидуальных клиентов и семейных пар, пытающихся склеить свои разваливающиеся на части отношения, и мы многое узнали о том, как и почему они разваливаются. И одним из самых значительных прозрений, которые на нас снизошли, является то, что большинство неудачных (или катящихся под откос) личных отношений (как романтических, так и дружеских) страдают от одних и тех же базовых проблем. И сегодня я хочу поделиться с вами некоторыми из них в надежде, что это поможет вам поймать себя за руку и вовремя остановиться, если понадобится.

«Большая четверка»

Верьте или нет, но примерно 90% всех неудачных личных отношений, которые мы видели за долгие годы нашей профессиональной деятельности, стали таковыми по одной или нескольким из 4 причин, указанных ниже:

1. Использование жалоб или ссор в качестве возможности осудить или унизить друг друга.

Жалобы — это нормально. Ссоры — это нормально. Все это — вполне нормальные, естественные реакции на решения или поведение другого человека. Но когда жалобы и ссоры выходят из-под контроля и перерастают в травлю самого человека, переставая быть критикой его решений или поведения, это не приводит ни к чему хорошему. Вот хороший пример: «Он не позвонил мне, когда обещал, и потом оправдывался, что он, мол, был занят и забыл. Вранье! Он это сделал потому, что он плохой человек!»

Помните, между тем, кто человек на самом деле, и тем, что он время от времени делает, есть огромная разница.

2. Подмена настоящего, здорового общения его токсичным суррогатом.

Постоянные оскорбления, угрозы, закатывание глаз, унижение, насмешки, злые шутки ниже пояса, и так далее. В какой бы форме это ни происходило, подобное, с позволения сказать «общение» отравляет любые личные отношения, потому что они полны ненависти. А если ваш собеседник постоянно чувствует злобу и ненависть, исходящую от вас, вам вряд ли удастся наладить с ним хоть в какой-то мере нормальные отношения.

Кроме того, не забывайте о том, что если кто-то, кого вы любите, делает ошибку, и вы решаете его простить, ваши поступки должны соответствовать вашим словам. Другими словами, пусть прошлое остается в прошлом. Не используйте их прошлые ошибки против них, даже если вам этого хочется, и как можно реже вообще о них вспоминайте. Когда вы постоянно используете чужие ошибки прошлого, чтобы заставить себя лучше выглядеть на их фоне («Я лучше тебя потому, что, в отличие от тебя, я не делал то-то и то-то в прошлом»), это не идет на пользу никому.

Замените ваши негативные мысли позитивным и информативным общением! Почему? Да потому, что, если вместо того, чтобы общаться с человеком, вы изо всех сил пытаетесь показать ему, как сильно он вам не нравится, он может никогда даже не догадаться, чем вы недовольны и в чем причина вашего поведения.

Когда между двумя людьми нет открытого и честного общения, слишком многие важные вещи так и остаются несказанными.

3. Отрицание ответственности за вашу роль в отношениях.

Когда в любом споре или ссоре вы категорически отрицаете свою ответственность за случившееся, на самом деле вы всего лишь сознательно или подсознательно пытаетесь переложить свою часть вины на другого человека. Вы практически говорите вашей второй половинке (хоть и другими словами), «Проблема никогда не во мне, она всегда в тебе». Это отрицание ответственности лишь усиливает и взвинчивает любой конфликт, поскольку показывает, что на самом деле вам совершенно неинтересна точка зрения вашего собеседника – вы уже заранее все решили и признали его виновным.

[1]

Главное, что вы должны понять – то, что на самом деле у вас есть лишь два варианта. Вам либо нужны личные отношения с этим человеком, или нет. И если вы выбрали первый вариант, тогда вы должны признать, что несете часть ответственности за успех этих отношений. Если же вы отрицаете эту ответственность, тогда вы осознанно или неосознанно вручаете власть над собой вашей «второй половинке» – вы будете жертвой этого человека не зависимости от обстоятельств (позитивных или негативных), потому что сами, своими руками обеспечили ему 100% ответственность за отношения между вами.

Так что помните, даже если действия и поведения, ставшие причиной спора, исходили со стороны другого человека в ваших отношениях, единственный способ найти с ним общий язык, или просто внести в ваши отношения больше позитива, это начать с признания того простого факта, что вы отвечаете за них как минимум на 50%. Всегда. И как только вы это признаете, то обретете силу переломить ситуацию – в том или ином направлении.

4. Отказ от общения .

Отворачивание, игнорирование, отказ общаться с человеком или даже замечать его, и так далее. Все эти варианты отказа от общения с человеком не просто убирают из вашей жизни конфликты и ссоры с его участием, которые вам неприятны, но и рано или поздно убирают его самого (эмоционально, а после и физически) из ваших с ним отношений.

Когда вы игнорируете кого бы то ни было, на самом деле вы этим самым учите его обходиться без вас. Если вы действительно этого добиваетесь, лучше скажите об этом прямо, а если нет – забудьте об этом!

Еще пять черт поведения, которых стоит избегать

Хотя они не настолько распространены, как указанные выше, эти черты характера и линии поведения способны потопить корабль ваших отношений с той же верностью, с какой это делает противокорабельная ракета последнего поколения:

5. Эмоциональный шантаж .

Чтотакоеэмоциональныйшантаж ? Это когда вы налагаете эмоциональный «штраф» на кого-то, если этот человек не ведет себя так, как вам хочется, и не делает то, что вам хочется. Под давлением эмоционального шантажа им приходится против своей воли менять собственное поведение в том направлении, которое вы им укажете. Другими словами, если бы не ваш эмоциональный шантаж, они бы с превеликой радостью жили совершенно иначе, но они боятся вашего «штрафа» или наказания, и поэтому подчиняются. Если в ваших отношениях такое происходит сплошь и рядом, это очень и очень нездоровые отношения.

Читайте так же:  Мужчина-козерог женщина-рак - совместимость

Если ли выход из этого тупика? Конечно же, есть! Открытое, честное и информативное общение непременно поможет вам оздоровить ваши отношения. Не ставьте перед друзьями, и уж тем более перед любимыми людьми, условий, и уж тем более не пугайте их наказаниями. Просто поговорите с ними по душам . Если два человека небезразличны друг другу, и хотят поддерживать между собой здоровые личные отношения, то они должны как минимум «разрешить» друг другу открыто говорить друг другу обо все своих чувствах. Всех чувствах, а не только приятных и позитивных. Если же у одной или обеих сторон отношений такое поведение находится под запретом, или не одобряется, если кто-то в ваших отношениях боится наказания за свою честность, то рано или поздно любовь и доверие сменятся ложью и обманом, которые со временем приведут к полному развалу отношений.

6. Умалчивание правды .

Доверие – вот тот фундамент, на котором стоят любые здоровые отношения, и когда это доверие исчезает, на его восстановление может уйти очень, очень много времени и сил. И если вы этого не хотите, вам стоит запомнить, что секреты и умалчивание правды могут уничтожить доверие других людей к вам ничуть не хуже явной и открытой лжи.

Я часто (даже слишком часто) слышу от студентов наших курсов и индивидуальных клиентов фразы вроде «Ну да, я об этом умолчал, но я же ему не врал». Это утверждение противоречит само себе, так как умалчивание — это и есть ложь. Если в общении с другими людьми вы постоянно увиливаете, умалчиваете, или каким-либо другим образом искажаете правду, то поверьте, это лишь вопрос времени, когда правда выплывет наружу, и доверие этих людей к вашим словам уйдет в небытие. Так что лучше говорите правду. Всегда.

Честность — это не роскошь. Это единственный способ обеспечить здоровые, позитивные отношения без недомолвок с теми, кто вам не безразличен.

7. Отодвигание друг друга на второй план.

Одной из самых опасных, нездоровых и токсичных ошибок в личных отношениях становится отодвигание друг друга на второй план… и все же довольно часто эта ошибка остается незамеченной… пока все не начинает разваливаться на части.

Правда в том, что личные отношения, как и любые другие живые и растущие сущности, нуждаются во внимании и постоянном уходе – если, конечно, вы хотите, чтобы они росли, а не увядали. Позволить бешеному ритму наших загруженных под завязку жизней украсть у нас даже те редкие минуты наедине, которые у нас были раньше, не просто, а очень просто, особенно когда у нас есть дети, работа, хобби, друзья, и тело, которое нужно регулярно кормить и хоть как-то нагружать физически. Но ваши отношения со «второй половинкой» тоже подобны живому организму – хотя бы в том, что, если вы не будете подпитывать их вашим временем хотя бы каждые выходные, они начнут болеть и увядать.

Не совершайте эту ошибку. Выделяйте как можно больше времени каждые выходные (и посреди недели тоже, если получится) на то, чтобы побыть с теми, кто вам не безразличен, и кого вы любите. Ничто из того, чем вы можете их одарить, они не оценят дороже, чем ваше искреннее, безраздельное внимание, которое вы потратите только и исключительно на них. Просто будьте рядом с любимым человеком, внимательно его слушайте, не обращая внимание на тикающие часы, и не собираясь срочно куда-то бежать… лучшего комплимента в этом мире просто не существует.

8. Ожидание того, что ваши личные отношения всегда будут простыми.

Когда ваш брак, дружба, отношения с детьми, и так далее переживают трудные времена, это вовсе не является верным признаком того, что вы что-то делаете неправильно. Личные отношения с людьми, которых вы по-настоящему любите, невероятно сложны, и порою они становятся трудными и даже болезненными даже тогда, когда вы делаете все, как надо – выделяете на них достаточно времени, не боитесь разговоров по душам, и не чураетесь ответственности.

Здоровые долгосрочные отношения большую часть времени просто замечательны, но они не могут быть простыми и светлыми 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. И если, попав в черную полосу вашей совместной жизни, вы тут же начинаете считать ее верным признаком того, что в ваших отношениях что-то не так, или что вы связали свою жизнь не с тем человеком, делает ее намного, намного чернее, чем она могла бы быть. Но если вы, напротив, наберетесь терпения, и начнете смотреть на трудности и черные полосы, как на возможность стать лучше и сообща справиться с ними, вы наполните ваши личные отношения энергией и силой, способной преодолеть любые проблемы, и проложить вам путь прямиком к счастью.

9. Ожидание того, что личные отношения решат все ваши проблемы.

Люди, в общем-то, довольно ленивы, и им довольно просто поверить в том, что их романтический партнер и лучший друг просто обязан хоть в лепешку расшибиться, но сделать так, чтобы они чувствовали себя счастливыми, и жили насыщенной и полноценной жизнью. Но… правда в том, что хотя здоровые и полноценные личные отношения действительно могут стать отрадой всей вашей жизни, они вовсе не обязаны заполнять все дыры в вашей душе. За это отвечаете вы, и только вы, и пока вы не примете эту ответственность (за плохое настроение, раздражительность, скуку, и так далее), ваши отношения будут полны проблем.

Об этом можно сказать и несколько иначе – здоровые личные отношения могут быть лишь между двумя людьми, не забывающими о себе, как о личности. Когда вы заводите новое знакомство, особенно если оно грозит перерасти в нечто большее, преимущество всегда оказывается у того, кто готов увидеть себя без прикрас, и принять ответственность за собственную жизнь. Он или она будет спокойнее, увереннее в себе, и с большей готовностью примет второго человека таким, какой он есть, со всеми его странностями и особенностями. Посмотрите на себя со стороны, ничего не приукрашивая – скорее всего, то, что вы увидите в этом «зеркале разума», вы будете видеть и в ваших отношениях. Ваши мелочные и недостойные разочарования в ваших партнерах и друзьях очень часто являются зеркальным отражением того, что вам не по душе в вас самих. Принятие же вашего партнера или друга таким, какой он есть, часто свидетельствует о том, что вы примирились с самим собой. Именно поэтому первым шагом к по-настоящему здоровым и длительным отношениям с другими людьми является установление таких отношений с самим собой.

А теперь ваш черед …

Если вы поняли, что какой-то из описанных в этой статье типов токсичного поведения относится к вам самим, то знайте, вы в этом не одиноки. Во всех нас скрыто несколько малоприятных черт характера, которые время от времени всплывают на поверхность, причиняя множество неприятностей как нам, так и близким нам людям. Когда это происходит, мы должны быть наготове, распознавая их, и корректируя их, когда это необходимо.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Так что подумайте хорошенько – какие из этих типов токсичного поведения имеют отношение к вам, и влияли на ваши личные отношения? Как вы с ними справляетесь ?

Источники


  1. Хеллингер, Берт Мы идем вперед. Курс для пар, находящихся в трудных ситуациях / Берт Хеллингер. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. — 248 c.

  2. Воронова, Мария Клиника измены. Семейная кухня эпохи кризиса / Мария Воронова. — М.: Астрель, Полиграфиздат, Neoclassic, 2011. — 352 c.

  3. Маркова, Надежда За пределами одиночества / Надежда Маркова. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 208 c.
  4. Выжутович, В. В. Принимаю решение / В.В. Выжутович. — М.: Издательство политической литературы, 2015. — 256 c.
  5. Шнейдер, Л. Б. Основы семейной психологии / Л.Б. Шнейдер. — М.: МПСИ, МОДЭК, 2015. — 928 c.
    Нежелательные модели поведения в отношениях
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here