Почему мы стали друг другу не интересны

Сегодня предлагаем обсудить тему: "Почему мы стали друг другу не интересны" и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

Когда человек становится не интересен для друзей и знакомых ? Почему?

Всё зависит во многом от самих друзей и знакомых. Для многих выпивох человек становится неинтересен после того, как бросает пить, для бабников — после свадьбы и т.д. Ну а для нормальных людей происходит всё это с точностью практически до наоборот.

Неинтересным для общения становится нетрезвый, зазнавшийся человек или личность остановившаяся в своем развитии, без чувства юмора. Очень часто отторжение вызывает неопрятный человек с неприятным запахом, многим не нравится сквернословие, бедность лексикона и интеллекта отдельного индивидуума.

Многие люди становятся неинтересными после того, как испытав первые и достаточно несложные испытания, впадают в панику или ступор, опускаются. Разочаровывает ситуация когда человек получает авансом достаточно значимое доверие, но не оправдывает его.

Ну и неприемлемые случаи вообще — подлость, ложь, скотство, предательство и другие гадости.

6 причин, почему мы всегда хотим тех, с кем не можем быть

Есть что-то удручающе манящее в людях, которые не могут быть нашими. Они играют с нашей фантазией, натягивают струны души и заставляют тосковать по ним еще больше. Но чем больше мы страдаем по тому, чего не можем получить, тем больше сомневаемся в своих намерениях. И тем больше пытаемся понять: почему, кажется, что мы всегда хотим тех, кто недоступен для нас?

1. Реальность никогда не совпадает с нашим воображением. Мы хотим тех людей, которых не можем получить, потому что, какими бы прекрасными они ни были в реальности, они никогда не будут такими прекрасными, как мы их представляем.

Мы же не представляем чьи-то недостатки. Мы не представляем их минусы и отрицательные качества. Мы не представляем, как мы будем с ними ссориться. И когда мы не можем быть с тем, с кем хотим, мы начинаем жить с идеализированной его версией – та, о которой нам нравится фантазировать даже больше, чем быть с реальным человеком, если бы была такая возможность.

2. У вас есть готовые причины и оправдания, почему у вас с этим человеком не может быть ничего – и это не касается личного. Вы вините во всем обстоятельства, что он не поладил с вашей семьей, что у вас разные характеры, еще что-то. Эти оправдания принять легче, чем то, что вы просто не смогли наладить ваши отношения.

3. На вас не давят обязательства. Какими бы совместимыми люди ни были, отношения не получатся без взаимных обязательств – верности, преданности. А когда речь идет о тех, с кем вы не можете быть, обязательств нет – потому что якобы есть какая-то объективная причина, почему вы не можете быть вместе.

Потому этот человек никогда не сможет предать вас или изменить вам, как и вы ему. Никогда не будет нехватки внимания, потому что никто из вас друг другу ничем не обязан. Конечно, легко хотеть такого человека, который еще ни в чем не провинился, просто потому, что он существует в ваших фантазиях.

4. Каждая возможность быть с этим человеком – в новинку. Любая возможность провести с ним время очень увлекательна. Каждая случайная встреча заставляет сердце биться сильнее. У нас нет времени привыкнуть, надоесть, мы не ожидаем от них больше, чем они хотят дать. Каждый раз, когда мы встречаем этого человека – это словно подарок судьбы, и мы счастливы.

5. Ваше желание к этому человеку никогда полностью не удовлетворяется. Когда вы хотите того, кого не можете получить, всегда остается, чего хотеть еще. Даже если вы добились встречи с ним, и даже интима, даже если чаша весов склонилась наполовину в вашу пользу, вы всегда будете хотеть все 100%.

Ваши фантазии об этом человеке остаются нереализованными, и вы продолжаете с ними жить. Вы продолжаете думать, что было бы, если.

6. То, что вы не можете получить – это вызов. И, давайте признаем, все любят принимать вызов. Мы все постоянно гонимся за чем-то пока еще недоступным нам – богатством, славой, счастьем. Мы хотим доказать, что нет ничего недостижимого. Что ограничения на нас не распространяются. Что правила всегда можно обойти. Но в итоге оказывается, что нас манит сам процесс погони за невозможным.

Почему человек со временем становиться больше не интересен?

Почему человек со временем становится больше не интересен, когда раньше для вас он был очень уникальным

Наверно, чтобы соответствовать этому человеку, вы занимались своим самообразование, а мужчина каким был таким и оставался, в итоге ваше мировозрение ушло вперед и переросло его. Вам стало с ним некомфортно.

Когда человек голоден и имеет дело, допустим, с большой тарелкой пельменей, то он проходит стадии:

1.голода (хочу, хочу, хочу);

2.вкушения (ням, ням, ням);

3.насыщения (ох, и вкусно же это);

4.пресыщения (Не могу дорогой я твои пельмени больше кушать: последнюю ем, на первой сижу);

5.отвращения (меня с твоих пельменей уже блевать тянет).

Если у нас к человеку только один интерес, то он пройдет закономерно через все эти стадии и угаснет, как неизбежно угаснет спичка, которую не поднесли к хорошо сложенному костру.

Костром для отношений является любовь, а влюбленность — лишь спичка, которой можно костер зажечь, или дать ей погаснуть. А костром, как вы понимаете, надо еще уметь заниматься и прикладывать к этому усилия. Искать дрова новых интересов и в себе и в партнере. Поджигать эти интересы своей заинтересованностью в развитии партнера, открытии новых глубин в нем, вдохновлять его на то, чтобы он верил, что эти глубины, что-то таят. Только тогда, когда хотя бы один из партнеров занимается костром, он может гореть.

Для этого может быть много разных причин.К примеру — изменились интересы,то что интересно вам уже не стало быть интересным для человека.Или наоборот.Или появились новые интересы у кого-то из вас,а вас в этом не поддерживают.

Возможно,что человек нашел в свой круг общения людей,которых вы не понимаете и они вам не нравятся.Человек уделяет этим людям больше внимания,чем вам.А сидеть и изображать из себя «понимающую особу» и кривляться перед ними,вот интерес и исчезает.

И конечно же можно еще одной из причин можно выделить — алкоголь.Возможно человек пристрастился к выпивке.Вас это не устраивает и интерес к деградирующей личности у вас пропадает.

Застыть во времени невозможно. Идет время, и один рассвет сменяется другим и меняемся мы, меняется мир вокруг нас, меняются и близкие нам люди.

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. » — пели раньше.

У каждого из нас появляются другие мысли и затем другие предпочтения, меняются наши интересы и привязанности.

Читайте так же:  Как понять мужчину-скорпиона

Если вы на «одной волне» с близким человеком — вместе что-то узнаете, учитесь, духовно растете, то и обсуждаете непонятные вопросы, идете по одной дороге вместе, «в одной упряжке». Не зря есть совет: «Хочешь длинную дорогу сделать короткой — ищи попутчика».

[2]

Но если один из вас к чему-то потерял интерес, то другой получается, тянет его на свою дорогу, а он вас на свою — долго так быть не получится. Вы или разойдетесь, каждый по своей дороге, или один подавит другого и заставит его подчиниться. Но не каждый лидер выдержит роль подчиненного, не каждый способен быть дипломатом, вот и расходятся люди: влюбленные — разбегаются, женатые — разводятся, друзья становятся врагами.

5 причин, почему мы не можем быть друзьями после отношений

Мы были в отношениях 7 лет. За это время мы пережили вместе много разных ситуаций. Мы начинали с того, что были друзьями, потом влюбленными, а потом буквально зависимыми друг от друга. У нас были сложные времена, мы ссорились, были личные проблемы, мы даже расходились и сходились. Можно было подумать, что пережив рай и ад, хорошие и плохие времена, мы должны были быть вместе вечно. И именно поэтому мы больше не может быть друзьями, как бы ты ни хотел.

1. Это неловко.

Ты все еще меня любишь, а я тебя больше нет. Это сделает нашу дружбу очень некомфортной. Даже когда я говорю тебе, что больше не люблю тебя, ты все еще пытаешься найти во мне что-то. Прости, но так не получится. Потому, если ты не можешь это принять, мы не можем больше оставаться друзьями. Меня убивают эти твои вопросы снова и снова: «Ты уверена, что больше меня не любишь, даже немного?» Нет. В последний раз говорю: нет.

2. Друзья&Семья.

Мне жаль это говорить, но моя семья и друзья больше не особо рады видеть тебя. Может, ты ничего плохого и не сделал, может это я тебе разбила сердце, но они все равно знают, почему я это сделала. К сожалению, у нас было очень много общих друзей. Так что теперь, если мы оба будем гулять с ними, им тоже будет некомфортно. Как и для моей семьи…конечно они на моей стороне в этом.

3. Я не хочу вводить тебя в заблуждение.

Будем честными, если бы мы продолжали гулять вместе, ты мог бы неправильно меня понять. Если бы я сказала хоть что-то не так, или сделала что-то с ноткой флирта, ты бы подумал не то, что надо. Ты бы сделал из мухи слона. Мы уже пробовали, и все закончилось так, как закончилось, так что изменится на этот раз? Все кончено. Я не знаю, почему ты не понимаешь этого. Я даже не могу отвечать на твои звонки или сообщения, потому что иначе ты не оставишь меня в покое всю неделю!

4. Я не люблю тебя так, как раньше.

Когда мы только начинали встречаться, я любила в тебе все. Даже все твои странности. Но с годами все это стало раздражать меня. С годами мы изменились. Я повзрослела, и видимо переросла тебя. Между нами больше нет искры. Я бы хотела, чтобы и ты разлюбил меня. Я бы хотела, чтобы ты мог пойти дальше, найти другую, которая полюбит тебя. Я бы хотела, потому что я больше не люблю тебя.

5. Воспоминания.

У нас слишком много воспоминаний, чтобы я даже хотела видеть тебя. И хороших, и плохих. Хорошие приносят мне счастье, напоминают мне о нашем веселье. А плохие напоминают, почему мы больше не можем быть вместе. Мы не подходим друг другу. И плохих воспоминаний больше, чем хороших. Я никогда не забуду все то хорошее, что у нас было. Но я не смогу забыть и все то плохое, что было. Я не хочу снова возвращаться ко всему этому. Так что лучше и вовсе не вспоминать, не напоминать. А это значит не видеть тебя, прости.

После многочисленных попыток нужно возвращаться к реальности. В конце концов нужно делать то, что лучше для тебя, даже если это значит убрать из своей жизни того, кого ты любил. Со временем все меняется. И эти перемены нужно либо принять, либо жить прошлым.

Я предпочитаю идти дальше, принимая перемены. Кто знает, что принесет тебе новая глава твоей жизни? Ты не узнаешь, пока не попробуешь!

8 признаков, что с подругой пора расстаться

Мы все знаем, какими болезненными бывают расставания. Бессонные ночи, заплаканные подушки и ощущение, что это затянется на всю оставшуюся жизнь. Мы уверяем себя, что такого больше никогда не будет. Мы молимся, чтобы эти чувства прошли, и в конце концов так и происходит.

Но ведь признаем честно, что иногда бывают расставания, после которых чувствуется облегчение. И речь не обязательно идет только о любовных отношениях, но и о дружеских. Мы забываем то, как мы активно выбирали людей, которых впускали в свою жизнь. И мы забываем, что также имеем право их и убрать из своей жизни, если они на нее стали плохо влиять.

Никто не обязан быть нашим другом навсегда – это нормально. Мы должны заботиться о себе, о своем счастье, и иногда это означает, что нужно сузить свой круг общения. Правда в том, что друзья иногда ведут себя не как друзья, и если так происходит постоянно, то пора их перевести просто в знакомых.

Soulpost собрал несколько признаков того, что пора пересмотреть дружбу с определенным человеком:

  1. Скажи мне, кто твой друг… Ваш друг хороший человек? Если вы хоть на секунду засомневались, то подумайте, как его репутация отражается на вас? Скорее всего, люди воспринимают вас также, как и вашего друга. И вы сами даже можете перенять его плохое поведение. Будьте избирательны в друзьях, потому что вас с ними ассоциируют.
  2. Вы тратите больше времени, думая о прошлом, нежели о будущем. У всех нас есть друзья со школы или университета. Но не стоит продолжать с ними активно дружить только потому, что у вас есть общее прошлое. Люди взрослеют и это нормально. И некоторые превращаются в тех, которые нам больше не по душе. Не стоит держаться отношений просто из дани уважения к прошлому.
  3. Дружба негативно влияет на вашу самооценку. Дружба – это о том, чтобы помогать друг другу выживать в этом мире, а не тыкать носом в то, насколько мы убоги. Если от этой дружбы вы чувствуете себя хуже того самого друга, стоит с ним порвать.

Подруга стала не интересна.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Красина Елена Львовна.

Добрый день, Ирина!

Дружба – это очень важная часть нашей жизни. Настоящая дружба предполагает, прежде всего, искренность и правдивость в отношениях. И мне кажется, что именно этого сейчас не хватает в ваших отношениях с подругой. Причем ложь присутствует уже в самой ситуации «любовного треугольника», когда подруга встречается с другом мужа, и эта ситуация, которая никак не может разрешиться, продолжается уже достаточно долго. Другая неискренность и ложь в том, что вам не хочется обсуждать с подругой ее личную жизнь, но вы почему-то упорно делаете это.

Читайте так же:  Стоит ли жить ради детей (с мужем или женой)

Я думаю, что в сложившейся ситуации вам надо начать с честности перед самой собой и честно ответить себе на многие вопросы, например: почему вы продолжаете обсуждать с подругой ее проблемы, если это вас раздражает; какие чувства вызывает у вас ситуация подруги; что будет, если вы перестанете помогать подруге своими советами?

Иногда, действительно, бывает очень сложно выйти из создавшегося стереотипа отношений, особенно если вы знакомы и общаетесь в течение многих лет. Препятствовать другим отношениям могут и страхи, например, обидеть подругу, или лишиться ее доверия. На мой взгляд, можно попробовать искренне и уважительно поговорить с подругой о своих чувствах. Возможно, такой разговор поможет вам восстановить прежнюю близость и взаимопонимание.

Почему мы не понимаем друг друга?

Очень часто непонимание в отношениях возникает из-за замалчивания своих мыслей по поводу поведения партнера. Например, вы были недовольны, обижены, разгневаны, разочарованы, но партнеру об этом не сказали. Причины такого поведения могут быть разные: вы боитесь обидеть или ранить близкого человека, он может уйти от вас после ваших высказываний, вы боитесь ухудшения отношений и т.д. Но результат один и тот же, так как ваши негативные эмоции копятся, то они в тот или иной момент времени прорвутся. Но тогда, когда вы уже не сможете себя контролировать.

1. Ни вы, ни ваш партнер никогда с уверенностью не можете утверждать, что точно знаете как себя, так и друг друга. Влияние подсознания на поведение настолько велико, что было бы весьма самоуверенно заявлять, что человек может понять все, что происходит как с ним, так и с другим человеком.

2. Когда ваш партнер делает что-то такое, что не лезет ни в какие рамки (по вашим меркам), вспомните о том, что на 90% человеком управляет подсознание. Точно также происходит и с вами: вы думаете, что действуете исходя из логики и здравого смысла, а на самом деле вами управляют глубинные процессы, о которых вы даже не догадываетесь.

Когда хотя бы на минуту осознаешь эту бездонную пропасть, которая влияет на твою жизнь, даже не знаешь, за что ухватиться. Предлагаю расширить границы осознаваемого.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если вы ранее об этом не задумывались специально, то сейчас можно попробовать найти причины, по которым вы порой ведете себя неискренне с вашим партнером. Я уверена, что вспомнив ряд ситуаций, вы заметите, что причина одна – это страх. Но, тем не менее, нужно проверить. Начните свой ответ с таких слов: «Я не говорю своему партнеру то, что думаю о нем на самом деле, потому что…» И составьте список. Можно писать в две колонки: в первой – ситуация, во второй – причина, по которой вы умолчали о своих чувствах.

После чего попробуйте представить, что было бы, если бы вы честно сообщили в тот момент о своих переживаниях? В этот момент вы, скорее всего, испытаете страх. А если точнее – иллюзию страха. Потому что не можете знать наверняка, как отреагирует партнер на вашу искренность, но воображение заранее нарисует эпизод из вашего прошлого, который уже ранее вас испугал. Такой эпизод мог произойти в раннем детстве, когда ваша оценка происходящих событий была сильно далека от объективности, но эмоциональная реакция все равно закрепилась. И пугает вас по сей день. Чтобы избавиться от этой иллюзии страха, необходимо:

— научиться замечать свой страх;

[1]

— понять, что та реакция собеседника, которую вы ожидаете в ответ на искренность – вовсе не так страшна, как вам кажется.

А еще нужно перестать воображать страшное в будущем – это просто дурная привычка. Чтобы узнать реакцию партнера, достаточно начать говорить то, о чем думаешь. Реакция станет ясна незамедлительно. А поддавшись страху, можно годами воображать страшное в будущем и страдать от недосказанности в настоящем.

Старые друзья: как понять, что ты «перерос» свой круг

Ничто не может быть вечным. Дружба — такая же фигня. Даже настоящая, с людьми, которые наши в доску. Мы как-то писали о разрушительной силе дружбы. Чем дальше в лес, тем больше мы понимаем, что старые друзьям, которые были с нами продолжительное время, больше нам не интересны. Мы «переросли» их, мы должны двигаться дальше. Не стоит этого стесняться, это совершенно нормальное дело — перерастать своих друзей. Они остались позади, они перестали меняться, у них нет новых интересов, они закоснели, а ты в то же время идешь вперед. Общие темы неожиданно стерлись, вам стало куда сложнее общаться, что произошло?

Нет ничего плохого в том, чтобы избавиться от тех людей, которые вредны нам. Также нет ничего плохого в том, чтобы перевести в разряд знакомых тех людей, с которыми нам больше нечего делить. Жизнь изменчива. Если мы будем держаться за старое, нас незамедлительно смоет потоком или заморозит нафиг.

1. Тебе скучно от тех вещей, которые интересны им

Твои друзья все еще предпочитают бухать пятницу, субботу и воскресенье, а тебе это чертовски надоело? У них остались одни и те же интересы, а ты эволюционируешь и идешь вперед? Конечно, иметь друзей с разными интересами — это нормально, это правильно, но если у тебя нет ни одной точки пересечения с этими людьми, о чем говорить? Перетирать косточки общим знакомым? Вот яркий пример из жизни. У меня есть товарищи, с которыми, как мне кажется, я начинаю терять связь. Я женатый человек, у меня сейчас несколько иной ряд интересов, а они остались на том же уровне, что и раньше. Они до сих пор читают дешевую фантастику, как десять лет назад, крайне часто пьют пивасик без закуси, жрут консервы и отчаянно играют в онлайн-игры. У меня совсем другие интересы, я не могу позволить себе столько пить, потому что я качаюсь и планирую снова пойти на единоборства. Этим ребятам категорически не нравится то, чем я интересуюсь, а мне уже не нравится то, что нас связывало раньше. Это как раз тот пример, когда ты идешь вперед, а твои старые университетские товарищи, с которыми ты охранял елки за зачет, остались позади.

Они советуют тебе какой-то фильм, ты идешь на него, а потом неожиданно понимаешь, что фильм-то — полная лажа! Но чуть позже ты понимаешь, что у тебя за некоторое время поднялась планка хорошего вкуса, а вот у друзей твоих нет!

2. Тебе больше не нравится с ними тусоваться

Они начинают угнетать тебя. Слишком много людей, все пьют, нужно сходить к одной группе людей, потом к другой. Со всеми нужно выпить, а сил больше нет.

3. Твое веселье сильно отличается от их веселья

Но ведь всегда можно найти людей, которым твои новые интересы в кайф. Снова привожу в пример себя. Мне интересно заниматься спортом, это мое новое веселье, моим старым знакомым — нет. Мне интересно опрокинуть немного виски в хорошем пабе, а мои старые знакомые хренеют от этого: за эти же деньги у дяди Саши внизу можно купить два литра пива и ужраться! Дело даже не в интересах, дело в ценностях и стиле жизни, которые изменились лично у меня.

Читайте так же:  Еще один способ приворота для возврата мужа от соперницы

4. Тебе не нравится ощущение после общения с ними

Ты возвращаешься домой и чувствуешь, что что-то не то с отношениями. Какой-то неприятный осадок, возможно, потому, что ты ощущаешь какую-то чужеродность ваших взаимоотношений. Возможно, они те самые негативные люди. Негативные люди мешают тебе идти дальше по жизни, они точно кандалы на твоих ногах.

5. Они ненадежны

Если твой старый друг может преспокойно забить на тебя, когда у вас назначена встреча, и даже не позвонить, что-то, определенно, идет не так. При этом ты для него всегда свободен. Отношения теряют взаимовыгодность, как бы цинично это ни звучало. Ты для них всегда доступен, а они для тебя нет. Тебе нужны взаимовыгодные отношения, в которых оба человека могут положиться друг на друга и получить друг от друга защиту и комфорт. Чем сильнее ты сопротивляешься своему росту, тем сложнее тебе будет вообще вырасти.

6. Ты чувствуешь, точно тебя обязывают общаться с ними

Обычно, когда мы встречаемся с друзьями, мы отдыхаем душой. Мы не чувствуем, что нас принуждают к общению в духе «Вот щас они придут и начнется, часик посижу, извинюсь и домой пойду!» Общаясь с ними, мы как будто отдаем им какой-то моральный долг. Это хреновенькое воспитание, которое обязывает общаться со «старыми друзьями», потому что они старые друзья и «ты с ними пуд соли съел и свалился в дорожную яму».

7. С ними хорошо только при определенных условиях

Например, когда ты прилично выпьешь. Или когда вы обсуждаете игры или общие темы. В иных случаях ты терпишь всех этих людей, которые откровенно тебя раздражают. И зачем ты мучишь себя? Обычно в хорошей компании одинаково хорошо, когда выпьешь и когда трезв, у тебя же появляется какой-то психологический барьер, который ты преодолеваешь с трудом.

8. Ты на другой волне

Ты чувствуешь, что вы слишком разные. Это обычное дело, когда ты всячески пытаешься эволюционировать, а твой круг общения остается на тех же позициях. Очень грустно расставаться с теми, кто был тебе так дорог, но ты стал другим человеком, которому старые друзья перестали быть близкими. Это охренительно неприятный факт, но с этим ни черта не поделаешь.

9. Если бы они когда-то не были твоими друзьями, вряд ли ты общался бы с ними снова

Ты часто задавал себе этот вопрос в глубине души: «Если бы мы когда-то не были друзьями, а не приятелями, мы перестали бы общаться?» Ответ очевиден: вас держит вместе только то, что осталось от вашей старой дружбы. Ты думаешь, что если твои друзья когда-то были твоими друзьями, настоящими, помогали тебе и всё такое прочее, то так будет всегда. Нет, не будет!

Жизнь идет своим чередом, люди меняются или совершенно не меняются. У кого-то появляется на тебя меньше времени, кто-то остается на старых позициях, а кто-то идет вперед. Надо просто уметь отпускать этих людей. Настоящая дружба, конечно, существует, но ее мало.

Трещина в отношениях: Почему мы УСТАЕМ друг от друга

Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга.

Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять.

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера. Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

Читайте так же:  Мужчина лев в любви и семейной жизни

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом. Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» — «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

[3]

Автор: Никита Подгорнов

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Почему нам становится скучно в отношениях

Галина Лайшева, кандидат психологических наук и семейный психотерапевт, рассказывает, почему влюбленным становится скучно друг с другом.

«Дорогая, нам надо сделать перерыв в отношениях!» – звучит как кошмар. И хотя так периодически говорят герои сериалов, приятнее эта фраза не становится. Сразу возникает сильное подозрение, что никакой это не перерыв, а плохо замаскированный разрыв. Не согласиться нельзя, а чего ждать – непонятно. И стоит ли ждать? В романе Элисон Скотч «Теория противоположностей» муж главной героини пишет целый свод правил жизни в «перерыве» и даже обозначает срок – два месяца. Самое интригующее – что изменится за два месяца и поможет ли это отношениям, ставшим скучными?

Особенно обидно, что в романе эта пара выглядела идеальной. Знакомые и родные дали им одно имя на двоих –Шилла (Шон + Уилла). Согласитесь, чертовски мило? Даже слишком. Как будто это не два человека, а две половинки единого целого. Так приятно любить одно и то же, читать мысли, быть всегда вместе. Появляется иллюзия, что чем ближе вы друг к другу, тем больше шансов прожить долгую и счастливую и никогда не ощутить горечь одиночества.

Страх одиночества (или сепарационная тревога) – чувство, которое мы привносим в настоящие отношения из прошлого. Найти корни неуверенности можно в детстве, ведь ни один даже самый психологически прошаренный родитель не может быть рядом всегда ровно так, как нам нужно. Еще сложнее быть спокойным и самодостаточным, если в детстве кто-то очень близкий умер или оказался недоступен (например, при трудном разводе).

Как увидеть сепарационную тревогу в отношениях? Например, вы расстраиваетесь, если понимаете, что вы с любимым мужчиной любите совсем разные вещи: он слушает рэп, а вам больше нравится потанцевать под Бейонсе; вы жуете сельдерей, а он ест бургеры и чипсы. Вам хочется лечь спать вместе, а ему почему-то нужно посидеть ночью и посмотреть свежие ролики на Youtube. Еще хуже, если его увлечения предполагают вечера или целые дни с друзьями за городом. Вы в это время храбро (как сильная и независимая) пьете с подругами вино, но все равно чувствуете легкое беспокойство. Или не легкое. Можно подумать, что вы озабочены его безопасностью и здоровьем, но на самом деле ужасно неприятно, что он где-то радуется жизни и вообще о вас не думает.

Чаще именно девушки начинают играть роль «преследователя» и старательно отвоевывают личное пространство другого. Парадокс заключается в том, что пытаясь стать ближе (оставляя только совместные хобби и интересы, придумывая милые подарочки на «год и три месяца вместе»), мы в итоге становимся не так интересны друг другу, раздражаемся от навязчивого внимания и просто скучаем.

Представьте, что вас преследуют – злятся, обвиняют, лишают свободы. Даже если этот преследователь – самый любимый человек, реакцией неизбежно станет отстранение. И тогда круг замкнется: кто скажет, что началось раньше – желание приблизиться и обида на равнодушие или его раздражение и отчаянный поиск своего пространства? Помните, как в советских фильмах мужчины уверенно сбегали в гараж? Вот! Проблема не нова.

Что делать? Во-первых, надо заставить парадокс работать на ваши отношения, а не против них! Самое интересное друг в друге – как раз то, чем вы отличаетесь. В различиях много энергии, удовольствия, захватывающих открытий и точно ни минуты скуки. Можно попробовать то, что ваш партнер любит, а вы почему-то раньше игнорировали. Или предложить что-то совсем новое для вас двоих (пойти учиться сальсе или танго почти равнозначно семейной психотерапии!). А еще рискнуть и заняться чем-то только для себя, прочувствовать свои сильные стороны, испытать эмоции и уже потом разделить их с близким человеком. Приятный бонус: помимо освежающей дистанции между вами, вы сами почувствуете себя увереннее, сильнее и интереснее.

Во-вторых, попробуйте удивить партнера! С сюрпризами стоит быть осторожной, но вовсе сбрасывать их со счетов не нужно. В новом романе Софии Кинселлы (автор «Шопоголика»), который так и называется «Удиви меня», герои убеждены, что знают друг друга досконально и пытаются срочно внести разнообразие. Их идеи, как ни странно, показывают, как мало они понимают желания другого. Запоминайте: секс –самый беспроигрышный сюрприз! Только без фанатизма: слишком много приспособлений и агрессивных аксессуаров могут и напугать. И снова вызвать чувство смущения и неловкости, без которого можно было обойтись. Лучший рецепт – то, что по-настоящему заводит и вас, и его.

Почему люди перестают дружить?

Когда разрывается многолетняя дружба, это всегда неприятно. Возникает ощущение потери чего-то важного. Со временем это ощущение проходит, появляются новые друзья и новые интересы, однако остается легкий осадок сожаления, а порой и его не остается.

Почему люди перестают дружить? Причины могут быть самыми разными. Бывает, что люди перестают дружить без всяких видимых причин. Просто начинают реже встречаться, но при этом сохраняют теплые отношения. Такое отдаление нельзя назвать разрывом дружбы. Просто люди заняты своими проблемами, у них появляются разные интересы, это вполне естественно. Нельзя же все свободное время проводить вместе, тем более что с возрастом на первый план выходит семья.

В наше время, когда мобильный телефон практически вытеснил другие формы общения, дружба постепенно трансформируется в дружбу по телефону и в итоге сходит на нет. Когда остается все меньше тем для разговоров, когда у каждого своя жизнь, приятельствовать можно, но дружить трудно. Длительное отсутствие даже одного из супругов может стать концом брака, поэтому стоит ли задаваться вопросом о том, почему люди перестают дружить, если они встречаются раз в году?

Нередко за дружбу принимается привычка проводить вместе время. Сначала нам нравится, что рядом есть человек, с которым весело, который в любую минуту готов на подвиги, он всегда приходит на помощь в трудную минуту, ему можно доверить свои тайны.

Читайте так же:  Как вернуть любовь мужа

Через некоторое время оказывается, что ваши тайны уже давно ни для кого таковыми не являются, что гораздо охотнее «друг» выслушивает сетования на беды, чем сообщения о радостных событиях, что «подвиги» предпочитает совершать за ваш счет. У такой дружбы будущего нет, поэтому чем быстрее вы прекратите отношения, тем менее болезненным будет расставание.

Часто дружба возникает на почве общности интересов. Коллеги по работе, имея много тем для обсуждения, сближаются, начинают дружить семьями, но потом либо кто-то из них меняет место работы, либо становится начальником, и дружба прекращается. В случае с повышением не всегда инициатором разрыва становится тот, кто занял более высокую должность. Банальная зависть делает свое черное дело, и как бы вы не старались оставаться таким, как прежде, на вас все равно повесят клеймо: «Зазнался!».

В поисках причины того, почему люди перестают дружить, искать правых и виноватых не имеет смысла, и тем более не стоит выносить проблему на всеобщее обсуждение и обливать бывшего друга грязью. Это касается тех случаев, когда лучшие друзья разошлись врагами. За много лет дружбы накопилось немало, возможно, и вы были где-то не правы, когда-то не помогли или не поддержали. Поэтому лучше отпустить ситуацию и порадоваться тому, что о предательстве друга вы узнали сейчас, а не позже, что удар получили хоть и болезненный, но не смертельный.

Мы выбираем друзей, выбирают и нас, порой не совсем бескорыстно. Одни люди растут, другие остаются на месте. Меняются обстоятельства, людей разводит время и расстояние. Если вам удается сохранить дружбу несмотря ни на что, значит она стоит того, чтобы ее ценить.

Проголосовали 70 человек

43
17
10

Комментарии (8):

Войти через социальные сети:

Жизнь не стоит на месте (как это ни банально). С течением времени люди (друзья)растут и развиваются, и не всегда в одном направлении. И вот когда эти направления перестают совпадать, былая дружба сходит на нет. Да, пересеклись в какой-то точке, проводили вместе много времени, когда была общность интересов, прошли огонь, воду и медные трубы, а потом — каждый в свою сторону. По-моему, это закономерно и нормально.

Елена Новикова, с детства критерием в решении нравственных проблем для меня был Пушкин. И жизнь ни разу не опровергла этих критериев. Вспомните: Но дружбы нет и той меж нами. Все предрассудки истребя, мы почитаем всех нулями, а единицами себя. Так люди, первым каюсь я, от — делать нечего — друзья. Позволю себе напомнить слова Лауры из «Каменного гостя». Мой верный друг, мой ветреный любовник. Для АСП отличительная особенность настоящей дружбы — именно верность, причем замешанная на единомыслии. А если сошли отношения на нет, значит словом дружба их назвать нельзя. Вот тогда и бог с ними, иди дальше.А вот когда рвутся многолетние, проверенные временем и событиями отношения, поверьте, это действительно больно. И без «самокопания» не обойтись.

Елена, не хотелось бы подвергать критике ваши убеждения, поскольку каждый человек имеет право на свою точку зрения. Я очень сожалею, что на Вашем жизненном пути «десятки раз» попадались индивидуумы (если все так, как вы описали, мужчинами их назвать нельзя), так негативно повлиявшие на Ваше восприятие понятия Друг. В моей жизни все сложилось несколько иначе. Гораздо более ярче, честнее, в некоторой степени трагичнее. И я не «рассуждаю». Я абсолютно уверен в своей правоте. Впрочем, это неважно. А «пьяные посиделки»,»переделки»-это вообще пальцем в небо. Вероятно разный круг общения и социальный статус накладывают все же свой отпечаток.

Оценка статьи: 3

Не плохая статья, есть над чем задуматься. Настоящие друзья большая редкость, чтобы многолетние дружбы не распадались, не стоит копить появляющююся обиду на близкого вам человека, лучше поделиться ею, мягко и тактично, рассказав о своих чувствах. Терпеть не означает копить, терпеть означает не придавать большого значения и прощать, многие семьи разваливаются наподобие дружбы, жены, накапливая в себе злость и обиду в один момент взрываются, вываливая все на мужа, говоря я терпела! Как много подхалимства и лицемерия, будьте честными перед окружающими. Нужно не бояться открываться перед близкими людьми, ваша открытость наоборот думаю даже еще больше сблизит вас, просто необходимо проявлять это все не в эмоциональном приступе гнева, обвиняя во всем другого человека, а пытаться найти компромисс в сложившихся ситуациях. Не раскидывайтесь друзьями направо и налево, цените, уважайте и любите друг друга.

Оценка статьи: 4

Автор путает приятельские отношения с настоящей дружбой. Как правило, настоящая дружба формируется на основе пройденных совместно жизненных испытаниях. Не зря в известной поговорке говорится о пресловутом «пуде соли», съеденном вместе. Заметьте:соли, а никак не сахара, хлеба и проч. Если друг настоящий, не «приятель», «хороший добрый знакомый», а именно Друг, то перестать «дружить» (слово режет слух,не то это слово), все равно, что перестать «дружить» с правой рукой, например.
Все приведенные причины, разрыва отношений («мобильная» дружба, редкие встречи, зависть,изменение взглядов, приоритетность семейных отношений),априори никак не могут повлиять на отношения с человеком, имя которому Друг.

Оценка статьи: 3

Видео (кликните для воспроизведения).

Михаил Кручинин, соглашусь с вами. Настоящая Дружба, как и настоящая Любовь, не может бесследно исчезнуть, пройти. Если, все же, прошла, то значит, не было настоящести, а были приятельские отношения, или некая зависимость, ожидание выгоды от такой дружбы. И люди могут вполне и не подозревать, что дружат не по-настоящему, сначала верится, что отношения — искренние. А потом оказывается, что это не так. Разочарование, основанное на несовпадении ожидаемого и полученного, бывает горьким. Каждый стремится осудить другого, для себя определив: я — хороший, а он — виноват.

Источники


  1. Алексей, Анисимов Практикум по психологии общения / Анисимов Алексей. — М.: Речь, 2017. — 816 c.

  2. Энциклопедия русской и европейской кухни. В трех книгах. Книга 3. — М.: Дорваль, ЛИГА, 2017. — 208 c.

  3. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
  4. Шереметьев, Константин 100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена. Таро любви. (+ колода из 78 карт и книга с комментариями). Посланник. Правдивая история про любовь / Константин Шереметьев и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 704 c.
  5. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2014. — 915 c.
    Почему мы стали друг другу не интересны
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here