Почему проходит любовь. как избежать разочарования в отношениях

Сегодня предлагаем обсудить тему: "Почему проходит любовь. как избежать разочарования в отношениях" и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

О пользе разочарований в отношениях

Разочарование в отношениях – это перепутье. Очарования и влюбленности уже нет, а любовь еще не пришла. Куда направятся Ваши отношения?

Давайте посмотрим на примерах:

Одна наша героиня, встречаясь с разочарованием, посвящает свою жизнь борьбе с недостатками мужа. В попытках переделать его проходит жизнь, уходят радости. Переделать другого человека трудно, поэтому снова приходит разочарование, а потом снова надежда – «может на этот раз получится». Варианты действий – заставить ревновать, устроить истерику, перестать разговаривать, отправить к психологу, напугать разводом, найти того, кто его переубедит и т.д. Все в надежде, что он станет другим. Такие качели от надежды к разочарованию могут продолжаться всю жизнь.

Другая героиня выбирает позитивный настрой. Ей удается игнорировать какое-то время свое недовольство-разочарование. Она говорит себя – «все не так плохо, он хороший, я не должна быть недовольна, сама виновата». И отодвигают свое недовольство куда-подальше. Это срабатывает на короткий срок, только неудовлетворенность возвращается неожиданно, с большей силой, приводит к резким поступкам, а потом к чувству вины. Так и проходит жизнь – уговорами самой себя, а потом обвинениями самой себя.

Третья героиня, разочаровываясь, делает вывод «Это не мой человек» и отказывается от отношений. Она проводит свою жизнь в поисках «своего человека». Это дорога от влюбленности-разочарования к новой влюбленности-разочарованию. Такая жизнь наполнена радостью – очередной конфетно-букетный период с новым избранником. Но здесь же и одиночество – до душевной близости не доходит ни с кем. Через какое-то время она перестает влюбляться. Накопилось слишком много разочарований. Остается одиночество и поиск – вдруг появится тот, кто не разочарует.

В чем проблема героинь каждой из историй? Они не разрешают себе ПЕРЕЖИТЬ РАЗОЧАРОВАНИЕ.

Сейчас объясню. Знаете ли Вы, что все эмоции – полезны. У каждой эмоции – своя польза, своя функция. У разочарования функция такая – пережить отличие реального мира от идеального, принять реальность и научиться в реальности находить радость.

[2]

Если разрешить себе разочароваться, дать разочарованию быть, то потом придет радость. Только надо проделать этот путь.

Как помочь себе пережить разочарование? Три важных шага:

  1. Заметить эмоции, которые поднимаются при разочаровании, дать им выход. Хочется плакать – плачь, хочется злиться – злись. Надо найти свой путь, свой способ выражения этих чувств. Кричать, писать письма, рассказывать, плакать, рычать, бить какой-то предмет, выть, стенать, петь, рисовать, разрушать, варианты бесконечны… Только Вы можете почувствовать, какой вариант поможет Вам выразить то, что поднимается внутри.
  2. Назвать для себя, что важного Вы теряете в связи с разочарованием. Не абстрактные «счастье», «радость», «доверие», «надежду», а конкретные: «я теперь не смогу доверять ему полностью, как раньше», «он никогда не станет понимающим папой, как я хотела», «возможно, он никогда не захочет ходить со мной на природу», «если я буду с ним, то периодически он будет злым и жестким» и т.д.

Разочарование пугает нас, потому что окрашивает мир в черный цвет. Кажется, что все стало плохим. Это не так. Не делайте тотальных выводов. Потрудитесь отделить «черное» от «цветного». Даже если «черного» много, не игнорируйте оставшиеся «цветные» мелочи.

ВАЖНО: когда Вы разочарованы, Вы теряете НЕ ВСЕ. Да, Вы теряете что-то важное для Вас, но НЕ ВСЕ.

  • Дальше надо дать себе время пережить то, что вы почувствовали и осознали. Некоторые делают ошибку, торопя себя «хватит грустить, надо радоваться». Поверьте, организм устроен очень мудро. Если Вы полноценно дали себе погрустить и разочароваться, то через какое-то время Вы почувствуете освобождение, легкость и радость. Появятся новые желания, откроются новые пути. Это не чудо. Это законы психологии. Вы завершили одно переживание, на смену ему пришло другое. Цели стали более реальными, видение мира расширилось. Поздравляю!
  • У КАЖДОГО ИЗ НАС ЕСТЬ ВЫБОР: Держаться за идеальные образы себя, семьи, жизни –и «разбить руки в кровь», пытаясь достигнуть своих идеалов. Или разрешить себе свободу – не быть идеальным человеком, создавать неидеальную пару, жить неидеальную жизнь. Свобода ответственна и радостна. У каждого из нас есть выбор: быть правильным или быть счастливым.

    Главные причины разочарования в любви

    Очень мало взрослых женщин, а уж тем более мужчин верят искренне в настоящую любовь. В нее всерьез верит только подростковое поколение, девушки и юноши, у которых только начинаются строиться отношения с противоположным полом. Веря в искреннюю взаимную любовь, они ищут свое личное и семейное счастье, но красивые фантазии рушатся, и вместо взаимной любви приходит разочарование. Молодые люди делают выводы, что красивая любовь бывает лишь в кино. Вроде бы так люди и взрослеют, но при этом в юной душе чего-то главного уже будет недоставать.

    Для человека в жизни просто необходимо любить и чувствовать себя любимым. Почему же так часто люди просто отказываются искать любовь?

    Почему разочаровываются в любви?

    Разочарование в любви часто сопровождается очень болезненными чувствами, поэтому человек старается скрыть сам факт его, чтобы опять их не переживать. Разочарование можно распознать по потухшему взгляду, замкнутости, циничных шутках, кривой улыбке и раздражению при упоминании о любви и нежности. Чтобы оставаться спокойными, такие люди высмеивают любого, кто верит во взаимную любовь. Мужчины изображают суровых циников, а женщины делают вид, что знают жизнь и мужиков — сволочей.

    Когда человек узнает, что тот, кого он любил, не такой, как он думал, когда рушатся иллюзии о прекрасном совместном будущем, когда он сталкивается с изменой и предательством, он переживает много болезненных чувств. Разочарование облегчает обиду, печаль, негодование. Оно просто снимает ореол привлекательности с объекта желания, помогая справиться с чувствами. Разочарование можно сравнить с защитным механизмом, который перенаправляет энергию любви на того, кто сможет дать ее ответную.

    Человек, который надеется на взаимную любовь, становится очень уязвимым, потому что ждет, что его примут таким, какой он есть. Он открывает самые сокровенные уголки души. Когда человек не получает взаимную любовь, он рискует своей самооценкой, теряя веру в себя. Крах в отношениях воспринимает, как крах личности. Его отвергли, значит, с ним что-то не так, значит, он не достоин любви. Неудача в любви может быть очень опасна, если повторится снова. Тогда разочарование препятствует любым действиям в отношениях, блокирует необходимость в любви. Оно становится опасным для человека, потому что тянет за собой апатию, вялость, отсутствие энергии и интереса к жизни.

    Можно ли избежать разочарования в любви?

    Нет, но можно научиться его переживать, приняв весь опыт случившегося события, сохранив веру в себя и доверие к людям. Любовь необходима человеку, и, чтобы не повторить прежних ошибок, не попасть в подобную ситуацию, просто необходимо полностью усвоить опыт предыдущей.

    Полностью исцелиться человек сможет при помощи друзей и близких. Чтобы пережить сложную ситуацию и принять ее, человеку необходимо проиграть ее, обсудить, выразить чувства, которые она побудила при дружеской поддержке.

    Почему проходит любовь. Как избежать разочарования в отношениях

    Охлаждение рано или поздно ожидает любую пару. Какими бы сильными не были чувства в начале отношений, насколько глубокая близость между мужчиной и женщиной не возникла бы. Неужели все это волшебство действительно живет три года? Почему проходит любовь, как избежать разочарования в отношениях – вопросы, ответы на которые постараемся найти в данной статье.

    Читайте так же:  Быстрый отворот на сухой сук

    Часто отношения начинаются с физического притяжения. Люди сходятся по зову основного инстинкта, впоследствии, если у партнеров возникают общие интересы и задачи, складывается пара. Эмоции первых совместных лет жизни, новизна происходящего, эйфория от того, что вы нашли, наконец, своего человека, с которым вам так хорошо – все это постепенно утихает, и что же приходит этому на смену?

    А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

    Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

    Проекции, неоправданные ожидания, разочарования

    Вопрос, с которого я хочу начать – проходит ли любовь, или она не успевает и начаться? Сейчас этим словом подменяется огромное количество эмоций, вызываемых близкими отношениями с противоположным полом. Влюбленность, страсть, страх одиночества, желание близости, сексуальный интерес, восхищение партнером, зависимость, и еще с десяток явлений все привыкли принимать за любовь.

    Но в действительности, ни одно из этих чувств ею не является. Чем меньше опыт в отношениях, тем легче принять за любовь почти все, что угодно. Некоторые девушки ждут, что вот появиться мужчина и решит, наконец, все их жизненные сложности, даст им то, «чего они достойны».

    Мужчины тоже не далеко ушли. Женщина для отношений многими воспринимается как возможность иметь постоянного сексуального партнера (не самый, кстати печальный случай), человек для решения бытовых вопросов (уборка – готовка — в кино сходить не так скучно), для определенности социального статуса (должна быть семья, у всех уже есть).

    Как видите, и те, и другие, настроены «взять». Но любовь – это ведь совершенно другое. Это способность «дать» близкому человеку, причем дать именно то, в чем он нуждается. Огромное количество людей начинают отношения не с реальным человеком, а со своими собственными желаниями, ожиданиями, проекциями.

    Конечно, такая любовь проходит. В тот момент, когда страсть насыщается, розовые очки спадают, и мы нос к носу сталкиваемся с реальным человеком, а не с тем, которого мы придумали себе сами. Разочарования в такие моменты практически не избежать. Как часто вы слышите от своих подруг: «Вначале он был совсем другим»?

    А ведь он не был другим, и вы не были другой (хотя бывает, об этом отдельно). Просто вы только сейчас начали понимать, какой он. А раньше подгоняли под свои представления о том, каким бы вы хотели его видеть. Любовь не проходит после этой «первой встречи», она в этот момент только начинается. Или не начинается.

    Перевоспитание любовью, есть ли шансы

    Когда мы видим партнера таким, какой он есть, вернее, во всех его «образах», со всех сторон и углов, что мы делаем, если нам не нравится? Правильно – начинаем усиленно его менять. Ему же во благо, конечно. Вторая рейтинговая фраза после «Вначале он был другим» — «Я надеялась, что он (она) изменится». Как-то мы забываем, что даже если он и изменится, то вряд ли под нашим влиянием (если вы не прирожденный психолог — воспитатель, что маловероятно, поскольку тогда таких ожиданий у вас не было бы).

    И потом – а почему вообще он должен изменяться – взрослый, самостоятельный человек, сам несущий ответственность за свою жизнь? (ему же не десять лет, я надеюсь) Стараясь избежать все возрастающего разочарования друг в друге, мы начинаем ставить ультиматумы, требовать, манипулировать. И все это под знаменем любви, конечно же. Ему так будет лучше.

    Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.

    Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

    [1]

    Понять, как ему лучше, может только он сам. Поменяться, если ему захочется. В любую сторону, кстати. Вы отвечаете только за свои действия и за свои чувства. Насколько реальными кажутся вам шансы, что ваш любимый из угрюмого зануды превратится вдруг в отъявленного весельчака или наоборот?

    Говорят, любовь преображает. И это правда. Любовь действительно может вскрывать в человеке лучшие его качества, толкать на благородные, самоотверженные поступки. Но это не та любовь, где сутками пытаются доказывать друг другу, что партнер – дурак, а правы только вы. И подобные проявления стремления контролировать, управлять, переделывать. Не принять, а подогнать под собственную картину мира.

    Начало любви – он действительно был другим

    Иногда так действительно случается. В самом начале все стараются показать обложку, об изнанке мало кто думает. В страхе упустить, девушки торопятся, а потом оказываются в браках с алкоголиками, домашними тиранами и другими социопатами.

    При знакомстве понять всю подноготную действительно трудно, особенно если у вас небольшой опыт или вы в принципе плохо разбираетесь в людях. Но в этом случае некорректно задавать вопрос «Почему проходит любовь. Как избежать разочарования в отношениях», потому что, опять таки, любовь с реальным человеком у вас и не начиналась, только с одной из ее масок.

    Что делать? Смотрите предыдущий пункт и статистику. На тысячу случаев хронического алкоголизма приходится несколько случаев выздоровления. Статистика жертв домашнего насилия ужасающая. Ждать, что своей любовью вы сделаете из него человека или уходить – решать только вам. Но что бы вы не выбрали, я имею в виду первый, «спасательный» вариант, к любви это тоже будет иметь отдаленное отношение.

    Почему проходит любовь, если вначале все хорошо

    К сожалению, даже в гармоничных союзах часто приключается охлаждение. Многие не слишком внимательно относятся к своим отношениям и к своим партнерам, поэтому иногда кризисный период, которые неизбежно случаются, может привести к разочарованию и разрыву.

    Желание работать над отношениями проходит раньше, чем проходит любовь. Хочется расслабиться и получать удовольствие. Но жизнь меняется, меняетесь вы и человек рядом с вами. Чувства – это тонкий живой механизм, близость не случается раз и навсегда, нужно постоянно прилагать обоюдные усилия, и не бояться разочарований.

    Любовь проходит, если мы пускаем все на самотек. Годами не решаем накопившихся обид, движемся не навстречу, а куда придется. Не все готовы к тому, что со временем вы уже не будете «гореть» так, как вначале отношений. Или к тому, что начнутся неизбежные сложности. Что иногда придется «продираться» друг к другу через собственные обиды и нежелание.

    Отдавать может становиться все сложнее, а получать захочется все больше. Следить за балансом, уметь вместе проходить через сложные моменты – это то, чему предстоит учиться в отношениях всю жизнь.

    И чем раньше вы это поймете и примите, тем меньше вероятность, что любовь пройдет. Не нужно воспринимать это чувство как нечто незыблемое, вечное. В жизни в принципе не так много неизменного, и чувства – одна из самых текучих ее категорий.

    Когда вы думаете, что это навсегда, можно расслабиться и ничего не делать для своих отношений, для своего любимого человека. Когда вы понимаете, что все в любой момент может рассыпаться, вы ведете себя совсем иначе.

    Читайте так же:  Психология мужчины рака

    Посмотрите, чего только не сотворяют, чтобы удержать распадающиеся отношения. Буквально с ног на голову переворачиваются. Спрашивается, что мешало раньше проводить больше времени вместе, уделять партнеру внимание, слушать и слышать его? Но все ведь было хорошо и так, зачем же напрягаться?

    Если бы все было бы «и так хорошо», он не завел бы любовницу. Или не запил бы. Или… смысловой ряд можно продолжать. Не ждите, когда у вас возникнет вопрос «Почему проходит любовь», спрашивайте себя «Что я сделала сегодня, чтобы этого не случилось?». Вот тогда действительно все (может быть) будет хорошо.

    Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.

    Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

    Можно ли разочароваться в человеке, если чувства были много лет?

    И что это было? Называлось любовью.Может ли любовь исчезнуть без следа?

    Может. Чаще всего и разочаровываешься в людях к которым были чувства. Когда влюбляешься, то идеализируешь человека. Со временем это проходит. И наступает период когда ты уважаешь и ценишь либо испытываешь разочарование. Чаще это не разочарование в человеке, а крах собственных ожиданий. Если сразу стараться не строить планы и не рисовать для себя идеальные отношения, то и разочарований не будет.

    Вы знаете,все люди разные.Кто-то может что-то простить,забыть,а кто-то никогда.

    Хочу привести пример моей прабабушки,которая не разочаровалась итак:

    Моя прабабушка была однолюбкой.Родила дочь (мою бабушку).Когда моей бабушке было 13 лет — началась война.Прадед ушел воевать.А мои бабушки, тогда были на каникулах в деревне под Смоленском.Прабабушка была беременна,их оккупировали и сослали в Германию,в концлагерь под г.Тельтов.

    Моих родных спасли,как и многих заключенных.

    Прабабушка из-за голода не сохранила ребенка,он умер.В 1945 г. получила похоронку на прадеда.

    Но,спустя 30 лет после войны. он написал прабабушке письмо и приехал.

    Я была совсем маленькой,но его помню.У него была два костыля,но ходил с палочкой,но достаточно уверенно.

    Оказалось,как он объяснил,что он не хотел быть в тягость — безногий инвалид.И поэтому не вернулся в семью.

    В госпитале познакомился с женщиной (мед.сестрой) и остался с ней жить в г. Сочи, родил там сыновей.

    Прабабушка много плакала,любила его одного всегда и не смотря на все не вышла замуж (хотя предложений было много,сама мне рассказывала).

    Так вот я хочу сказать так:

    если ЛЮБОВЬ с большой буквы и человек однолюб,то что-бы и как-бы человек не поступил — разочарования не наступит.

    Разочарование в любви

    Сложно найти человека, которого бы не коснулось разочарование. Кого-то постигло разочарование в любви, другие столкнулись с разочарованием в настоящей дружбе, третьи — в простой человечности.

    Кто-то, пережив разочарование, раз и навсегда прекращает верить в идеалы и стремиться к получению желаемого. Другие же, напротив, поддерживают в себе надежду на лучшее и стремятся к своей цели изо всех сил. Каждый делает свой выбор, и какой из двух вариантов — сдаться или продолжить борьбу — правильный, никому подлинно не известно.

    О чем мечтает женщина

    Все женщины мечтают об истинной любви, о настоящем мужчине, с которым она будет счастлива до конца своих дней. Но многие разочаровываются в каждом мужчине, с которым, ей казалось, она будет счастлива. Как думаете, почему это происходит? Снова и снова не получается быть счастливой рядом с мужчиной?

    Все очень просто — тот идеал, который женщина сама себе придумала, не существует в реальности. Она все ждет, что вот-вот встретит того единственного, но увы, этого не происходит.

    [3]

    Мы сами себе создаем иллюзию прекрасной любви. Доказательства ее нереальности причиняют нам боль.

    Что же нужно сделать, чтобы стать-таки счастливой женщиной? Обрести настоящую любовь? Ответ прост — нужно как можно скорее уничтожить иллюзию. Она заставляет нас обманываться, мешает взглянуть на реальную жизнь четким взглядом.

    Рождение зависимости от отношений происходит в детстве

    Каждая женщина изначально строит для себя определенные рамки, под которые должен подходить идеальный спутник по жизни, любовь между ней и мужчиной.

    Важно отметить следующий факт:

    Взрослея, каждый стремится восполнить недостаток полученной любви в детстве. У каждого свои представления о любви, которым он следует.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Ребенок до семи лет наблюдает за взрослыми, что помогает ему сформировать определенные убеждения на жизнь, отношения людей. Все, что складывается в подсознании ребенка в этом возрасте, продолжает влиять на развитие дальнейшей жизни человека.

    Проблема дефицита любви рождается из двух крайностей: в детстве родители либо уделяли слишком мало внимания ребенку, либо не могли поделиться теплыми чувствами между собой и малыш в этом случае становился главным объектом получения любви. При этом родители постоянно чувствовали неудовлетворение от ответной любви.

    Этот голод самого важного чувства на земле порождает зависимости у ребенка. Повзрослев, он будет испытывать на себе зависимость различного типа, выражающееся не только в стремлении получить любовь. Сюда относятся и чрезмерное обжорство, шопоголизм, курение и алкоголизм. Второй вариант развития событий — избежание тех слабостей, которые человек чувствует подсознательно. Например, если он боится разочароваться в любви, хотя ему ее не хватает — он будет избегать длительных серьезных отношений.

    Чувства зависимого человека

    Зависимая женщина постоянно испытывает неудовлетворение тем положением вещей, которое складывается вокруг нее. Ей постоянно кажется, что избранник недостаточно сильно любит ее, не уделяет внимания, которое она заслуживает, недооценивает ее. Постепенно в ней собирается злость, ненависть, ведь ожидания не оправдались. Когда негативные чувства переполняют ее, она бросает партнера и принимается искать другого.

    Зависимая от любви женщина находится в постоянном поиске идеальной любви. Но ни одни отношения не могут удовлетворить этот голод.

    Женщина, вступающая в отношения, хочет почувствовать, что ее избранник становится ее собственностью. Она не хочет его ни с кем делить, хочет владеть им безраздельно. Как правило, такое сильное желание владеть обычно объясняют сильной любовью к человеку. Но несоответствие существующих отношений и созданных подсознательно ожиданий вызывает в женщине сильнейшую ненависть, неприязнь к мужчине. Борьба привязанности, ненависти, несбыточных надежд провоцирует саморазрушение женской натуры, ее настоящих чувств. Из-за этого через время все теплые чувства к супругу/парню исчезают.

    В начале каждых новых отношений женщина начинает заново верить: “А вдруг это и есть мой единственный? И я наконец-то буду счастлива?” Эта вера и есть начало разрушительного процесса чувств и отношений, который будет только расти с каждым днем.

    Первое разочарование в любви случается в детстве: девочка хочет почувствовать от родителя безграничную любовь, которая будет принадлежать только ей. Но этого не случается, поэтому внутри зарождается чувство ревности к папе или маме.

    Поэтому любовь зависимого человека граничит с ненавистью. Разочарование, полученное в ранние годы детства, дает о себе знать во взрослых отношениях — женщина не может по-настоящему полюбить, а каждое новое разочарование будет все глубже ранить самоуважение.

    И отношения с мужчиной ей нужны лишь для того, чтобы залечить эту давнюю рану. Подсознательно она видит в нем родителя, от которого так и не получила ожидаемой любви. Поэтому в начале отношений женщина становится ребенком — капризным, слабым, беспомощным, испуганным,

    В этом и заключается проблема большинства людей — они не способны создавать взрослые отношения, потому что живут в мире детских разочарований, и все еще надеятся получить то, чего не получили в детстве. Даже повзрослев физически, подсознательно люди ждут исполнения своих ожиданий. И, не получая, они страдают от душевной боли разочарования,ненавидят, разочаровываются в отношениях и людях.

    Читайте так же:  Как понять что мужчина скорпион влюблен

    Эти взрослые не могут отказаться от придуманной ими «правильной» любви, и поэтому не могут получать и отдавать истинную любовь.

    Как же научиться любить без разочарования

    Выход прост и сложен одновременно — необходимо избавиться от своих иллюзий, понять, что ваше представление основано на детской фантазии, и в реальной жизни любовь выглядит совершенно иначе. Избавившись от ложных представлений об отношениях, вы научитесь любить и быть любимой по-настоящему.

    Говорят, надежда помогает жить. Вот только с любовью все немного иначе — человек надеется на получение нереальных чувств, и от этого только страдает.

    Если женщина разочаровывается в отношениях с одним партнером и после разрыва отправляется искать другого, чтобы попытаться все же получить желаемое — она будет искать свой идеал до конца дней.

    Только в полной мере осознав причину своих несчастливых отношений, пережив расставание со своими придуманными идеалами партнера и чувств, вы сможете освободиться от этих рамок и получите возможность по-настоящему любить, получать любовь взамен. Очень сложно расстаться с тем, во что верил долгие годы. Но это необходимо, так как оно заключает нас в цепи, удерживающие нашу душу от проявления и получения настоящих чувств. Например, многие женщины после развода многие годы не могут стать счастливыми, начать новые отношения, потому что надеются на возвращение мужа в семью. Они осознают, что все кончено, но не отпускают надежду на еще оставшиеся теплые чувства в сердце бывшего супруга.

    Избавившись от иллюзий об отношениях, окружающих людях, вы избавитесь от разочарований в самом светлом человеческом чувстве — любви. С этим избавлением вы обретете душевную гармонию, а также сможете построить счастливые отношения.

    С любовью,
    Ирина Гаврилова Демпси

    Как избежать разочарования в своем избраннике

    В начале отношений, пока не накопился ком обид и недовольства, достаточно легко смотреть на своего мужчину восхищенными глазами. Его идеи кажутся оригинальными и новаторскими, шутки – смешными, и ты готова слушать его днями напролет. Но потом наступает кризисный момент, когда мы начинаем видеть в партнере сплошные недостатки, когда перестают нравиться его манера одеваться и даже звучание голоса. Незаметно для тебя вчерашнее восхищение сменяется тотальным раздражением, плавно переходя в разочарование. Но на самом ли деле все происходит так незаметно?

    shutr.bz

    Ведь в отношениях ничто не происходит за один день. Кстати, еще неизвестно, что страшнее – разлюбить своего партнера или разочароваться в нем. Разочарование – первый шаг к разрыву отношений. Вряд ли тебе захочется родить ребенка от мужчины, которого ты считаешь слабохарактерным неудачником, маменькиным сынком или жлобом. Вот только почему-то начинаем мы строить отношения с суперменом, а расстаемся с человеком-проблемой. Но ведь это мы сначала видели в нем одну грань, а потом стали замечать только недостатки. В этой статье ты найдешь подсказки, как избежать разочарования в своем любимом и сохранить ваши отношения.

    Основные ошибки, приводящие к разочарованию в партнере

    Я привожу самые распространенные женские ошибки, хотя на самом деле их намного больше…

    Перекладывать вину на партнера. Ты постоянно обвиняешь его (даже если только про себя), что он не сделал того, что обещал/невнимателен/холоден/мало зарабатывает/не помогает в быту/во всех смертных грехах.
    Демонстрировать свою разочарованность. Тебе даже не обязательно говорить ему: «Ты мне не можешь купить дорогую сумку» или: «Я думала, что ты еще год назад получишь повышение»; если ты носишь в себе подобные мысли, он и так отлично это почувствует.
    Сравнивать его с собой. Например, если ты зарабатываешь больше или вы живете в твоей квартире, не стоит указывать на его неуспешность по сравнению с тобой.
    Уходить в себя. Если ты хочешь, чтобы он что-то сделал для тебя – помог, подарил, починил, – тебе нужно сказать ему об этом, не рассчитывая, что он предугадает. Мужчинам нужно говорить о своих желаниях, они не очень догадливы.
    Копить обиды. Смотри пункт выше. Пока ты не проговоришь с ним, что тебе не нравится в его поведении, словах, он вряд ли сделает какие-то выводы. Храня недовольство в себе, ты лишь приближаешь день, когда ты не сможешь рассмотреть в нем ничего, кроме недостатков.

    За шаг к разочарованию

    Итак, как бы нам ни хотелось, чтобы наш мужчина был чутким, внимательным и угадывал все наши желания, как Мел Гибсон в фильме «Чего хотят женщины», лучше не портить себе жизнь несовпадением ожиданий и действительности. Если ты обнаружила у себя некоторые из ошибок в предыдущем пункте, тебе пора задуматься, насколько успешную стратегию ты выбрала. Ты удивишься, что на твои «заслуженные» претензии к партнеру у него есть свой список претензий к тебе. Он, возможно, тоже надеялся, что ты будешь готовить ему завтрак и приносить кофе в постель, или что ты не превратишься в вечно недовольную женщину-пилу.

    Что делать? Не требуй постоянно от партнера, чтобы он сделал тебя счастливой и заработал на дом/машину/отдых. Прежде чем перекладывать всю вину за то, что у вас «не ладится», на него, спроси у себя: «А что я сделала для того, чтобы он был счастлив? Что я сделала, чтобы поддержать его?» Когда ты начинаешь вкладывать в отношения, отдача получается намного большей, чем если занять позицию: «Пусть радуется, что я выбрала его».

    shutr.bz

    Будь уверена в его успехе

    Для мужчины невероятно важно, чтобы его любимая уважала его, верила в то, что у него все получится, и восхищалась им. Это вполне логично: трудно добиться успеха, если женщина, с которой он просыпается утром, вместо поддержки скептически усмехается, когда он делится своим проектом. Это не значит, что тебе нужно постоянно петь ему гимн, какой он шикарный и неотразимый, но твое внутреннее состояние должно сигнализировать ему, что ты веришь в него.

    Трудно добиться успеха, если женщина, с которой он просыпается утром, вместо поддержки скептически усмехается

    В фильме с Уиллом Смитом «В погоне за счастьем» отлично показано, как прекрасные отношения разрушились из-за того, что женщина перестала верить в своего мужа. Пока было все легко и просто, она была рядом, но второй шанс встать мужу на ноги она не дала. Кстати, рекомендую тебе посмотреть этот фильм, он отлично мотивирует быть рядом со своим мужчиной, как бы трудно ни пришлось.

    Что делать? Создавай внутренний образ своего мужчины, где он реализовал свои планы, где у него получилось. Поверь в него еще до того, как он заработал свой первый миллион. Поддерживай его в начинаниях, доверяй ему и просто будь рядом.

    Мотивируй его

    Конечно, мужчина и сам по себе стремится к вершинам самореализации и домику у озера. Но именно спутница жизни помогает ему прийти к этому как можно скорее.

    Не заблуждайся, что упреками: «Я зарабатываю больше тебя» или «Сколько можно сидеть на этой бесперспективной работе» ты чего-то добьешься. Если ты стесняешься своего мужа-неудачника и перестала верить в него, попробуй изменить свое отношение к ситуации и помочь ему выбраться из трудностей.

    Что делать? Напиши список того, что мотивирует тебя. Вряд ли это упреки и тыканье в твои неудачи. После попробуй помочь своему мужчине именно позитивным способом. От того, вдохновляешь ли ты его, напрямую зависит его успех во всех жизненных сферах.

    Читайте так же:  Недоверие в отношениях

    shutr.bz

    Не запускай ситуацию

    Я специально оставила этот пункт самым последним. Потому что можно много стараться, поддерживая и вдохновляя своего любимого, но при этом забывать о самом главном. На мой взгляд, это «самое главное» заключается в том, чтобы пресекать ситуации, которые приведут к пункту «разочарование». Как часто мы сами взваливаем все на свои плечи, а потом обижаемся, что партнер не помогает или перестал развиваться?

    Самое главное заключается в том, чтобы пресекать ситуации, которые приведут к пункту «разочарование»

    Например, ты зарабатываешь больше него и основной доход у тебя. Ты заправляешь авто, даешь деньги на садик ребенку, пока он создает свой проект. Но ты не была готова к этому – в твоей картине мира мужчина не может жить на деньги жены.

    Что делать? Не идти в подобные отношения. Определись, сможешь ли ты долгое время поддерживать мужа, пока он находится в поиске себя? Сможешь ли ты быть с мужчиной, который однажды поднял на тебя руку или который предпочитает провести вечер с пивом и приставкой вместо прогулки с тобой? Ответ мы знаем еще до того, как дело зайдет слишком далеко. Только мы не хотим слышать его, пока не становится слишком поздно.

    Мудрость женщины состоит в том, чтобы сделать правильный выбор, а тогда уже, отбросив все сомнения, поддерживать своего любимого. Помни об этом.

    Разочарование – конец или начало отношений?

    Чаще всего мы убеждены, что если разочарование появилось в наших отношениях, то они, скорее всего, обречены на провал. Однако не стоит торопиться. Это так же может свидетельствовать о зарождении подлинной любви.

    Опираясь на свой многолетний профессиональный опыт, могу сказать, что большинство людей склонны путать депрессию с разочарованием. Не то, чтобы разочарование само по себе не могло бы стать причиной депрессии или переживается легче. Оно вполне может поглотить все жизненные силы и надолго выключить человека из реальности, особенно, когда это касается любви или карьеры.

    Как говорила знаменитая Ширли МакЛейн в фильме «Вечерняя звезда» (1996): «Разочарование унесло больше жизней, чем все известные человечеству болезни». Но я бы сказал иначе. Если вы раздавлены, а жизнь ваша обратилась в руины, – это не разочарование, это скорее признаки неспособности бороться за жизнь или вовсе отказ от нее. Разочарование — это нечто другое, и сейчас я попробую объяснить ход своих мыслей. Для начала приведу несколько примеров.

    Существует множество дорог, которые могут привести к разочарованию. Но из всех более популярен тот путь, по которому человек движется в поисках любви.

    Вообразите себе такую картину – мужчина и женщина, обоим не более чем за тридцать. Оба блестящие профессионалы, увлечены карьерой, спорт, активный отдых, здоровое питание и прочее, что сейчас актуально в обществе прогрессивных молодых людей.

    Допустим, они знакомятся на какой-то дружеской вечеринке, и тут начинается красивый роман – свидания, подарки, прогулки по ночному городу, совместные путешествия, и вот они уже в пылу страсти решают съехаться и начать совместную жизнь. Однако, как впоследствии оказалось, их представления о семейно жизни были далеки от реальности.

    Представьте, каждый из них привык жить отдельно, особо не заботясь о бытовом комфорте. Завтрак – на работе чашка кофе, ужин – в ресторане или холостяцкий перекус бутербродом. Совместная же жизнь предполагает, что кто-то должен заранее покупать продукты, готовить еду, мыть посуду, выносить мусор, платить по счетам и так далее, и так далее.

    С появлением ребенка возникли новые вопросы – кто должен вставать ночью, чтобы успокоить малыша, кто должен с ним гулять, возить в детский сад. Все сложнее стало найти время для себя лично, чтобы уединиться, все реже хочется секса.

    И вот они оба уже выглядят как выжатый лимон, безумно уставшими от семейной жизни. Помимо усталости между ними нарастает раздражение, претензии, обида. Ежедневные заботы и проблемы оказались куда более изматывающими, чем они себе ранее представляли.

    Дело в том, что начало отношений, период ухаживания, восторг от первых дней совместной жизни, свадебная церемония, медовый месяц, влюбленность – все это как бы скрывало или размывало очевидные различия партнеров.

    Захваченные невероятными по силе эмоциями, влюбленные искренне верили мифу – «мы одно целое». Но ежедневные семейные проблемы беспощадно развеяли их представления об идеальном союзе.

    Разные потребности в сексе, индивидуальном пространстве, необходимом личном времени, в планировании дел и организации досуга, в степени контроля семейных финансов, в воспитании детей – несовпадения обнаружились практически в каждой сфере.

    И по мере того как проявлялись различия, каждый начинал понимать, что другой совсем не идеален, не способен спасти от одиночества, бытовых проблем и других жизненных трудностей. «Ты совсем не такой, как я думал» – говорили они друг другу.

    Разочарование это неизбежный этап любых длительных отношений – кроме тех, пожалуй, которые ограничиваются одной всего лишь ночью – и в этой точке начинается сражение. Вам может быть нанесен внезапный удар, или сила его может нарастать постепенно, капля за каплей, но рано или поздно сражение захватит вас.

    И именно из глубины этого разочарования супруги часто прибегают к взаимному обвинению, обману, эгоизму или еще чего похуже. Порой это напоминает судебное разбирательство, где каждый стремится представить себя большей жертвой, страдальцем, чьи потребности несправедливо игнорируются.

    А вот еще один пример разочарования и, пожалуй, самый очаровательный – это библейская история Адама и Евы. Где еще среди мировых культур можно встретить столь житейский миф о сотворении человечества, где нет магических животных, полубогов и оккультных сил, а описана обычная жизнь молодоженов без прикрас, с взаимными претензиями, обвинениями и обидами.

    Не смотря на то, что это был Рай – самое красивое место, где царил мир и покой, где нет борьбы и конкуренции за партнера, и все потребности удовлетворяются безусловно – Адаму и Еве этого было недостаточно. И как только они обнаружили нечто, чего они не имели, остальной мир перестал быть для них ценным – запретный плод сладок.

    Следует заметить, что Ева, в отличие от своего мужа, была любопытной и весьма непокорной, потому и взяла на себя инициативу. В то время как Адам был занят лишь собой, ему важно было быть хорошим мальчиком. Когда же содеянное обнаружилось, и Бог потребовал объяснений, Адам указал на Еву – она во всем виновна.

    И вот, вкусив проклятое яблоко, они вдруг увидели свою наготу и поспешили прикрыть ее. Веками теологи утверждали, что осознание своей наготы являлось первым переживанием стыда человечества. Возможно и так, но я думаю иначе.

    В райском саду жизнь была идеальной – ничего не менялось, ничего не старело и не умирало, время текло незаметно, скорее жизнь текла вне времени. И вот Адам и Ева, вкусив яблоко, узнают, что они смертны. Начался отсчет времени. И их нагота существенно отличается от той, что была ранее – нет больше совершенства тела, вечной молодости и красоты. А значит и появился намек на полное брюшко Адама и на чуть обвисшую грудь Евы.

    Другими словами, я подозреваю, что Адам и Ева, посмотрев друг на друга через призму времени, были больше разочарованы, чем пристыжены. «Ты совсем не такой, как я думал», возможно они сказали друг другу сразу после того как осознали, что нет больше идеального мира.

    Читайте так же:  Отворот от разлучницы сотворить и исправить

    Разве это не похоже на наших современных героев, описанных выше?

    Любить – значит принимать утрату иллюзий о партнере, в том числе и тех, что возможны в будущем. И мне кажется, именно по этой причине мы, будучи влюбленными, становимся столь беспокойными и тревожными – мы боимся будущих разочарований.

    Разочарование закономерно и неизбежно, равно как и падение из Рая. Но в этом как раз и заключается сама боль переживаний – мы, зная, что не вечны, что жизнь меняется каждую секунду, ужасно страдаем, когда в очередной раз расстаемся с иллюзией и разочаровываемся.

    В такие моменты мы в отчаянии: «Если и эти отношения не «клеятся», смогу ли я еще кого-нибудь встретить, полюбить и построить прочные отношения?» Разочарование напоминает нам о течении времени – сколько было потрачено и сколько осталось. Оно беспощадно указывает нам на наше одиночество, старение и смерть.

    Но в этом и есть основное различие между депрессией и разочарованием. Человек, столкнувшись с перспективой расставания, часто впадет в депрессию, минуя разочарование и готов сразу порвать отношения, в то время как они, возможно, еще имеют шанс стать близкими и прочными. Это похоже на ситуацию, когда только наступает весна и набухают почки, а депрессивные люди уже переживают, что скоро листья пожелтеют и опадут.

    Депрессия – это уход из жизни. Есть некоторое высокомерие в этом уходе, как будто человек говорит «это слишком несовершенный и сложный мир, он не достаточно хорош для меня. Мне нужен только рай или я готов умереть». Человек, не избегающий переживаний разочарования, не сразу рвет отношения, хотя и испытывает боль, понимая, что Рай, сладкая иллюзия, ускользает из его рук.

    Разочарование сохраняет нашу связь с жизнью, предоставляя нам выбор – быть или не быть. Оно показывает нам, что время прошло и многое изменилось, но у нас есть выбор – уйти или остаться, избегать переживаний, продолжая прятать голову в песок или начать менять отношения.

    У меня была пациентка, женщина тридцати лет. Она постоянно жаловалась на отсутствие близких отношений. Она была склонна к депрессии, особенно по выходным и праздникам, которые проводила в одиночестве в своей квартире, ни с кем не общаясь, даже не выходя в интернет. Она словно сидела и ждала Принца, который бы прискакал и унес ее к неминуемому счастью.

    За всем этим скрывалась история ее глубокого разочарования. Начиная с отца, который никогда не обращал на нее внимания, игнорируя ее успехи в школе. Затем муж – она рано вышла замуж за молодого человека, который красиво за ней ухаживал, но вскоре и тот предпочел ей алкоголь. В итоге она совсем потеряла веру, что может быть кому-то небезразлична и что когда-нибудь у нее будут длительные, близкие отношения, которые бы полностью ее удовлетворяли.

    И хотя изначально она обратилось ко мне с жалобой на эту «выходную депрессию», нам пришлось более глубоко исследовать ее разочарование. Если вы наполнены разочарованием, то ваша история еще не кончена, но она потребует больших усилий для восстановления отношений. Моей пациентке пришлось учиться жить в неопределенности, несмотря на прошлые неудачи и страдания, и рисковать восстанавливать социальные связи. Разочарование имеет будущее, депрессия – нет.

    Я уверен, что нет таких лекарств, которые могли бы облегчить муки разочарования. Задача состоит не в том, чтобы избавиться от него, а в том, чтобы наладить жизнь, не смотря на разочарование. Самое последнее дело – обвинять других в своих бедах. Партнеры, которые обвиняют друг друга в том, что все идет не так в их отношениях, поступают как те люди, которые толкаются в автобусе в час пик, крича «я опаздываю», а им в ответ «нет, это я опаздываю». В результате все как опаздывали, так и опаздывают, а атмосфера в автобусе напряженная.

    Что нужно чтобы трансформировать разочарование во что-то полезное для отношений?

    Первое, это восстановление сочувствия, сопереживания партнеров друг к другу, когда оба могут посмотреть на страдания другого и отнестись к ним с пониманием. Постараться понять другого, прикинуть его шкуру и осознать, что он тоже разочарован и также раздавлен этим. Это похоже на падение из Рая, когда партнеры начинают видеть перед собой настоящего другого, а не собственную иллюзию или проекцию.

    Близость в отношениях напрямую зависит от величины сопереживания партнеров друг к другу. Сочувствие помогает превратить гнев в печаль. Когда печаль становится взаимной, начинают стираться линии фронта между партнерами. В этот момент возможны извинения, а значит и возможно прощение.

    Я считаю, что такая последовательность – сочувствие, печаль, извинение, прощение – является одним из важнейших направлений в терапии семейных пар. И это единственный путь восстановления новизны в отношениях.

    Возможно, это звучит странно, но то, что я имею в виду – это способность отказаться от иллюзии предсказуемости, увидеть партнера, как будто перед вами незнакомый вам человек. Возродить в себе любопытство «Кто это? С кем я живу? Что в нем особенного, необычного? Чем он меня может заинтересовать?»

    Разочарование, похоже, как если бы перед вами раскрылся занавес, и вы увидели наконец-то человека, с которым уже так давно живете. И да, он совсем не тот, что вы себе представляли, он другой. Но какой? Не торопитесь осуждать и отказываться, дайте волю любопытству.

    К сожалению, ни наш детский, ни юношеский опыт не дает нам реальных представлений о том, что такое семейная жизнь, что такое близкие длительные отношения. Мы часто видим рекламу счастливых семейных пар, живущих в больших домах, разъезжающих на дорогих автомобилях и заботящихся только о здоровом завтраке и свежем йогурте.

    На самом же деле близкие отношения это тяжелая работа, мастерство, которым еще нужно суметь овладеть. И первые черновики любви обычно требуют серьезной доработки. Романтическая любовь прекрасна, но не так важна полнота луны в брачную ночь, пение птиц на рассвете. Для того чтобы построить отношения требуется куда более прочный фундамент.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Самое главное, что я понял за годы своей работы – зрелые отношения начинаются только после разочарования, после прощания с иллюзиями о другом.

    Источники


    1. Роджерс, Карл Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений / Карл Роджерс. — М.: Издательство «Этерна», 2012. — 320 c.

    2. Резников, Е. Н. Психология этнического общения / Е.Н. Резников. — М.: Когито-Центр, 2015. — 432 c.

    3. Любовь знаменитых женщин (комплект из 3 книг). — Москва: Наука, 2014. — 960 c.
    4. Зорин, П. Г. Гипнотизм и психология общения / П.Г. Зорин, Я.П. Зорин. — М.: Адити, 2018. — 288 c.
    5. Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.
      Почему проходит любовь. как избежать разочарования в отношениях
      Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here