Совет чтоб семья не распадалась

Сегодня предлагаем обсудить тему: "Совет чтоб семья не распадалась" и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

О разводе. Вопросы священнику

О разводе. Вопросы священнику

Добрый день, дорогие наши посетители!

Почему мы впадаем в искушения? Как сохранить семью, если кто-то из супругов вдруг встречает «другую» или «другого», и уже готов разрушить прежний союз? Что первое что мы должны сделать, оказавшись в таком положении, когда наша семья рушится? Каким образом можно попытаться все таки сохранить семью, от казалось бы, неизбежного развода? Как постараться улучшить ситуацию в семье? И как после развода решить трудную проблему сохранения добрых отношений между родителями и покинутыми детьми?

На данные вопросы отвечает архимандрит Георгий (Шестун):

«Нужно проявить особое терпение и мудрость. Когда кто-то впадает в искушение, то его близким посылается крепость, чтобы они вместе могли пережить трудную ситуацию.

Почему мы впадаем в искушения? Да потому, что второй из супругов зачастую неправильно себя ведет. Приходит муж с работы усталый и не встречает той заслуженной заботы, ласки, отдыха в семье. А жена тоже устала, потому что вынуждена хлеб зарабатывать. Это все раздражает, выводит человека из равновесия.

Поэтому первое, что мы должны сделать, оказавшись в таком положении, когда семья рушится: вину разделить, понять, что виноваты оба. И попытаться сохранить семью. Каким образом? Исправить свое поведение, то есть покаяться в том, что было неправильно.

Обычно мы начинаем плакать, высказывать взаимные обиды и упреки, и в результате, делаем совместную жизнь совсем невыносимой. А нужно постараться улучшить ситуацию в семье. Если дело касается мужчины, то он должен посмотреть, как хранит, содержит свою семью. Если женщины, то она должна подумать, кем она для мужа является, должна опять стать женщиной, женой.

Нужно вспомнить, почему они друг друга полюбили, и стать такими опять – ласковыми, покладистыми, красивыми. Человек тоже ведь не разом бросает все и уходит, он долго не решается, и не надо подталкивать, а нужно сделать все, чтобы сохранить семью, создать в доме приятную атмосферу, чтобы были радость, покой, любовь. Это требует мудрости и большого напряжения сил. Но самое мудрое – не упрекать, не искушать, не вспоминать, а простить, покаяться и в первую очередь самому исправляться.

Сохранившие семью обычно понимают ее драгоценность. Муж и жена через год, два, три могут сказать: «Какое счастье, что мы не наделали глупостей…».

Развод не лишает ни одного из родителей прав отцовства и материнства. В мистическом, духовном плане этого ни один закон не может лишить. А от разумности людей зависит, как складываются отношения после развода; во всяком случае, отец не должен лишать своих детей попечения, если дети остаются с матерью, и должен за них молиться. А мать должна, по-прежнему, хранить, воспитывать и развивать своих детей.

Безнравственно, конечно, не допускать отца или мать к ребенку. Из сердца нельзя вычеркивать своих родных.

Развод — это испытание и для детей. И они тоже должны достойно вести себя – не судить родителей. Бог — судья отцу и матери. Такой пример в Священном Писании есть. Сына звали Хам. И он не то что осудил, он просто немножко посмеялся, увидев наготу отца. Нарицательное имя…

Нельзя быть хамом в отношении родителей. Нужно смиряться, молиться, любить, чтить, в каком бы состоянии родители ни находились. Это Богом дарованные тебе люди. У детей не бывает власти, но своей любовью они могут сохранить семью. Когда ребеночек обнимает одной ручкой маму, другой – папу, нужно иметь очень жестокое сердце, чтобы решиться на развод. А случается, что дети помогают семье распадаться, когда ко всем трудностям, которые бывают между мужем и женой, еще добавляется невоздержанность детской жизни, непослушание».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Совет: Для жизни в достатке

Если хотите жить в достатке, посадите за един день семь деревьев, говоря при этом:

Как вы будете расти,

так и мне денег не извести. Аминь.

Хорошо также для денег, для роста вашего благосостояния сыпать зерно на улице для птиц со словами:

Себе клюйте, деньгами мне плюньте.

Чтобы в доме был достаток, надо в Петров день (см. церковный календарь) зайти в реку с тремя ложками в руке и прочитать «Отче наш», потом «Богородицу», а затем сказать:

а тремя обжираются.

Пусть в моем доме будет столько добра,

чтоб нельзя было счесть.

Столько еды, чтобы нельзя было тремя

Другие способы:

Если роженица, заходя в роддом, наступит на порог правой ногой, а левой будет дверь открывать…

Когда венчающиеся идут к венцу, то запирают замок на ключ. Этот ключ бросают в реку,…

Если иногда не спится, то это терпимо. Но если постоянная бессонница, то это очень тяжело…

Когда молодой идет в дом невесты на жительство, то, вступая в дом после венчания, должен…

Нельзя дергать седые волосы и тем более демонстрировать их другим. Седых волос будет еще больше.…

При входе после венчания в церкви в дом мужа молодая для того, чтобы главенствовать над…

Знатоки советуют мужьям при обмене кольцами во время венчания надевать жене кольцо до самого основания…

Совет: Чтоб семья не распадалась

Другие способы:

Когда молодой идет в дом невесты на жительство, то, вступая в дом после венчания, должен…

Знатоки советуют мужьям при обмене кольцами во время венчания надевать жене кольцо до самого основания…

Если роженица, заходя в роддом, наступит на порог правой ногой, а левой будет дверь открывать…

Нельзя стирать пеленки в той же воде, в которой вы купали малыша. *** Не бросайте…

Нельзя кувыркаться, когда на небе полумесяц, чтобы не было в роду полоумия. Чтобы сильно пьющий…

Или в ЗАГСе следуйте следующим правилам: С невестой или с женихом кто-нибудь из семьи здоровается.…

Если в семье долго нет детей, нужно подойти к только что отелившейся корове, поднести к…

Чтобы семья не распалась.

Как много мне встречалось разведённых женщин и мужчин? Катастрофически много. Когда-то я работал в крупной компании со штатом более 1000 сотрудников. На 90% — молодые женщины и мужчины. Почти половина из них уже были в разводе. Я часто задаюсь вопросом, почему же распадаются семьи? Спрашиваю мнения и мужчин и женщин, но каждый тянет одеяло на себя. Женщины все как одна заявляют, что мужики мало зарабатывают, гуляют, пьют, не помогают с детьми. Мужчины твердят, что их не понимают, выносят мозг на пустом месте.

Задайте себе вопрос — что вы ждали от семейной жизни? Рассмотрим ситуацию с точки зрения психолога. Положим, девушка вышла замуж, родила ребенка. Отличная хозяйка: вкусно готовит, дома идеальный порядок, ребенок всегда сыт и чисто одет. Рубашки у мужа всегда выстираны и выглажены. Но что видит муж, приходя домой вечером? В первую очередь он видит уставшую, неухоженную женщину, а не её старания по дому. Приятно ему будет с ней ложиться в одну постель? Захочет он её? Это если у супруги ещё останутся силы на интимную близость.

Как же тогда ей управляться со всеми домашними делами да ещё и выглядеть привлекательно? Надо вовлечь мужа в процесс. Но только не надо его заставлять или шантажировать. Например, в выходной можно попросить пропылесосить квартиру, мотивировав тем, что тогда у вас останутся время и силы на: секс, поход в кино, театр, поездку за город на шашлыки и т. д. Не нагружайте сразу всем — постепенно супруг сам начнет помогать по хозяйству. Так работает психология в семейных отношениях. Совет супруге — старайтесь не растворятся полностью в детях. Не забывайте, что ваш муж тот же ребенок, ему тоже хочется ласки и любви. Не пеняйте мужу, что он мало зарабатывает. В век эмансипации у женщин для этого не меньше возможностей. Если видно, что муж действительно старается обеспечивать семью, помогите ему. Если слишком заняты детьми, тогда хотя бы давайте чаще понять мужу, что видите его старания. Он обязательно оценит это и постарается зарабатывать больше. Конечно, и мужчина должен в не меньшей степени понимать и ценить старания жены.

Да, ничего нового здесь психолог не предлагает. Основа семьи — искреннее взаимопонимание и стремление к нему. Но, к сожалению, часто это подменяется стремлением к полному доминированию одного из супругов, т.к., «конечно», только ему всегда виднее, как правильно. Даже психолога пытаются сделать своим союзником в борьбе за право всё решать самому. Мол, ну хоть вы объясните ей ему, что надо так и так (т.е., как я говорю). Но по-настоящему опытный психолог никогда не становится на чью-то одну сторону. Его задача, помочь всем членам семьи увидеть ситуацию объективно, с учётом позиций всех участников.

Читайте так же:  Противолюбовный заговор — отворот

Нельзя допускать, чтобы отношения в семье скатывались к сплошной череде взаимных упрёков. Старайтесь услышать друг друга. Не бывает, что прав всегда только кто-то один. Если же в отношениях назрел серьёзный кризис, обратитесь к опытному семейному психологу. Разве разумно рисковать целостностью семьи из-за каких-то предубеждений или непонятного самомнения — «что я сама сам не могу разобраться в своей семье?!». Психолог, конечно же, не решит за вас все проблемы, но, опираясь на его знания и опыт, вы сможете увидеть ситуацию более объективно и принять более взвешенные решения. Это поможет сохранить семью.

Консультации

Видеолекции

Кризисы в супружеских отношениях

Ссоры, разрыв отношений, взаимное охлаждение или холодность одного из супругов, измена супруга. Причины семейных конфликтов могут быть разными: супруги устали друг от друга, накопившееся взаимонепонимание, конфликт интересов.

Чем поможет семейный психолог?

Если отношения в семье зашли в тупик, современные семьи всё чаще обращаются к семейному психологу. Что говорят отзывы о работе таких специалистов? Это дань моде или консультация семейного психолога действительно может помочь?

Совет 1: Почему распадаются семьи

  • Почему распадаются семьи
  • Как быть, если ушла жена
  • Почему Путин развелся с женой

Первые проблемы в семье возникают после года совместной жизни. Это связано с тем, что двум разным людям тяжело привыкнуть друг к другу и к чужим привычкам. Романтика, сопутствующая началу отношений осталась в прошлом, ее заменил быт. Как мужчине, так и женщине трудно отвыкнуть от страстных поцелуев, беззаботности и влюбленности. Хорошо, если даже после свадьбы молодожены пытаются поддерживать огонек страсти в отношениях. Если же жизненные трудности, работа и обыденность полностью поглощают влюбленных, то конфликты неизбежны. Накопленная усталость от ежедневных обязанностей и однообразности однажды выплеснется наружу. В этот момент нужно постараться найти компромисс, иначе все может закончиться расставанием.

Следующий кризис связан с появлением ребенка в семье. Даже если малыш был желанным и планируемым, его рождение так или иначе перевернет привычный уклад жизни. Мужчина по природе своей не может относиться к ребенку, как женщина, ведь отец с малышом связаны скорее социально, поэтому молодой маме нужно быть готовой к тому, что муж возможно испугается новых обязанностей. Если женщина будет ухаживать за ребенком одна, то на любовь у нее не хватит сил, тем более домашние дела никто не отменял. В связи с этим, мужчина почувствует себя глубоко заброшенным и одиноким. Это спровоцирует еще большую отстраненность и озлобленность. В таком случае можно лишь надеяться на мужское самолюбие. Скажите мужу, что ухаживать за малышом будете вы, а вот воспитание и развитие доверяете только ему. Объясните это тем, что только настоящий мужчина в состоянии вырастить хорошего человека, поэтому вы так рассчитываете на помощь.

Если появление ребенка не разрушило семью, то в следующий раз конфликты возникнут примерно через 6-7 лет после свадьбы. В этот момент чувства переходят в привычку, интерес к друг другу пропадает, а сексуальная жизнь становится редкой однообразностью. Нередко в этот период кто то заводит любовницу или любовника. Человек стремится к ощущению влюбленности, новых эмоций и собственной значимости. Если любовь в семье не прошла, необходимо бороться с этими проблемами и срочно вносить новшества в отношения: сменить обстановку, съездить в романтическое путешествие, приятно удивить любимого человека изменением собственного образа. Самое главное в данном случае — вернуть остроту чувств.

Следующая проблема в семье возникает с наступлением у мужчины кризиса среднего возраста. Ему хочется чувствовать себя молодым и привлекательным. Поэтому ваш муж может начать самоутверждаться за счет других женщин. Если вы не рассматриваете секс в ракурсе измены, то просто спокойно переживите это время, вскоре мужчина успокоится. Но если для вас неприемлемо подобное в вашей семье, то единственное, что поможет избежать этой проблемы — вновь вспыхнувшая страсть в вашей паре. Но имейте ввиду, что такой период возникает в жизни практически любого мужчины и возможно, на это просто нужно закрыть глаза.

Практически последняя проблема стихийного характера в семье возникает тогда, когда дети вырастают и уходят во взрослую жизнь. Родители чувствуют себя заброшенными, ненужными, главный смысл их совместной жизни пропадает. Если не найти в этот момент точки соприкосновения и общие интересы, появляется большая вероятность того, что и муж и жена начнут искать утешение в другом месте.

Однако, подобные определения не обязательно подходят под каждую семейную пару. Существует много людей, умеющих сглаживать конфликты на стадии их созревания, или возможно мужчина и женщина идеально понимают друг друга. А бывают семьи, которые распадаются намного чаще, потом люди вновь начинают жить вместе и могут продолжать таком духе много лет. В любом случае, имейте ввиду возможные опасности и постарайтесь избежать их.

Испытание временем…
Беседа о семье

В наш сложный механизированный век не просто уберечь свою личную домашнюю жизнь от потрясений. Социальные изменения, новейшие приспособления, облегчающие быт, коренным образом изменили семейную жизнь. Семьи, состоявшие прежде из нескольких поколений, стали меньше, раздробились. Большие семейные сборы по воскресеньям ушли в прошлое, как конные экипажи.

Для многих дом теперь – нечто вроде большой спальни, где члены семьи собираются, едят, спят, и этим их общение ограничивается. У общества новые лозунги и идеалы: «Вперед! Занимайся собой! Не думай ни о ком – у тебя своя жизнь». А семейная жизнь тем временем сводится на нет. Семьи продолжают распадаться. А как же евангельские слова: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает»? Многих людей очередная семейная ссора заводит в тупик. Почему в семье нет согласия и как сохранить любовь? Эти и другие вопросы мы задали настоятелю храма в честь Преображения Господня в с. Пристанное протоиерею Владимиру Пархоменко.

Протоиерей Владимир Пархоменко

– Отец Владимир, расскажите, с чего начинаются разногласия в семье?

– Стоит сразу определиться, о каких семьях мы будем говорить: либо воцерковленных людей, либо верующих номинально или неверующих совсем. Это имеет принципиальное значение. Если говорить о разладах в семьях, где жизнь не определяется церковным мировоззрением, то мы можем увидеть общие психологические законы, начиная с несовпадения интересов и заканчивая отсутствием культуры добрачных отношений и общения в целом. Причин для разногласий может быть много.

Но, безусловно, для всех семей есть и общие причины непонимания между супругами.

Вступая в брак, люди начинают жить так, как до свадьбы они не жили. Два человека начинают разделять друг с другом кров, еду, им необходимо вместе принимать решения, улаживать житейские проблемы и трудности. В таких ситуациях обостряются противоречия, выявляются все изъяны и недостатки, которые до этого люди могли скрывать.

Но главную роль играют принципы построения брака. Если мы будем говорить о религиозной семье, то в ней муж – глава семьи, у него есть приоритет в принятии решений. Если случаются споры, то жена-христианка знает, что она должна уступить. А если кто-то из супругов настаивает на своем, то, конечно, в семье происходит разлад. Примирение происходит через диалог. В обществе сегодня даже появились новые модели браков: временный брак, гостевая семья. И часть проблем решается за счет того, что супруги не все время вместе. Но это нехристианский подход. Православная Церковь хранит модель брака, заложенную Богом.

– Как избежать семейных раздоров?

– Если мы возьмем статистику, то процент разводов в христианских семьях не так уж и велик. Это говорит о том, что религиозный союз раньше был крепким, и таким он остался и в настоящее время. Брак, построенный на православных принципах и традициях, очень прочен. Во-первых, между супругами должно быть мировоззренческое единство. Это очень важно. Во-вторых, христианский союз предполагает иерархическую устроенность, где муж – глава семьи. Он должен молиться за всю свою семью, понимать и осознавать ответственность за нее. В любой семье неизбежно возникают противоречия, но фундаментальные решения должен принимать все-таки муж. А жена дает ему возможность проявлять свою волю. И, наконец, еще один очень важный момент. Существует такое понятие, как грех. Грех разрушает жизнь каждого человека, его душу. Но если люди живут церковной жизнью, регулярно исповедуются, то грехи, создающие трещины в семье, врачуются и не приводят к фатальным последствиям.

– С появлением детей муж с женой нередко становятся чужими людьми. Долгожданный ребенок их не объединяет, а, наоборот, разлучает. Мама круглосуточно занята с малышом, а папа на работе. И родители отдаляются друг от друга. Как укрепить семейные отношения после рождения ребенка?

Читайте так же:  Приворот, чтобы муж против вас слова не говорил

– Муж чувствует недостаток внимания от жены, и об этом много пишут в различной литературе. Но на самом деле появление ребенка – это огромный плюс для семьи. Дети – не случайность, не досадное последствие телесных отношений. Дети – это дар Божий. Если ребенок воспринимается в таком ключе, то он не отдаляет родителей друг от друга, а, наоборот, сближает. Сейчас существует такая проблема – молодые люди, вступают в брак, но не хотят иметь детей. И тогда, конечно, для них появление ребенка может быть стрессом. В школе мы учили закон перехода количества в качество. В многодетных семьях такой скачок происходит после рождения третьего ребенка. Человек начинает качественно по-другому воспринимать свою семью, как неразрывное целое. Мне не доводилось встречать семьи, где люди задумываются о разводе, если у них четверо или пятеро детей. Сам опыт свидетельствует, что дети только укрепляют отношения между супругами. Часто разногласия в семье случаются из-за того, что юношей и девушек перестали готовить к роли отца и матери. Вступая в брак, они думают, что это будет еще один качественный этап их личных отношений. Но на самом деле брачная любовь должна дарить жизнь другим. Если юноша потенциально не готов стать отцом, то тогда зачем вообще жениться?

– Существует такая проблема, когда только один из супругов является верующим, а второй – нет. Например, молодая мама находит возможность прийти в церковь для молитвы, на исповедь, а муж крутит пальцем у виска, называя ее ненормальной. Как быть в таких ситуациях?

– Это серьезная проблема для многих семей. Все зависит от духовной мудрости человека. Надо просто по-христиански жить, и супруг может проникнуться примером жены. Но и тут бывают перегибы. Иногда жена, вместо того чтобы уделить внимание мужу, начинает все свободное время проводить в храме. Это тоже изъян. Возможно, иногда придется пожертвовать и службой, и храмом, чтобы уделить внимание супругу. Я сталкивался с ситуациями, когда жены сами провоцировали своих неверующих мужей, фактически отстраняясь от них и направляя все свои силы только на церковную жизнь. Так быть не должно.

– Если человек невоцерковлен, может ли он руководствоваться советами священнослужителей? Применимы ли они в жизни нецерковного человека?

– Когда в старших классах мы читаем лекции о Православии, браке, мы всегда говорим: «Ребята, если вы построите свою жизнь на христианских принципах, которые проверены временем, полностью согласуются с природой человека, его психологией, то ваша семейная жизнь будет крепкой и надежной». Например, есть такое понятие, как физиологическое девство. Оно отличает человека от животных. И оно является обязательным условием для формирования глубоких взаимоотношений между мужчиной и женщиной. В идеале жена для мужа – единственная женщина, которая для него существует, и наоборот. Это помогает супругам дорожить друг другом. Или такой пример – очень много проблем связано с непослушанием жен. Мужчина по своей природе – человек активный, волевой. Он должен свою жену кормить, оберегать, любить, даже жизнь свою за нее положить. Но если женщина постоянно противоречит мужу, укоряет его, она тем самым подавляет в нем мужское начало. И дальше может быть два сценария: либо мужчина машет рукой на все дела, становясь индифферентным к происходящему в семье, либо начинает проявлять агрессию, пытаясь вернуть свои изначальные позиции. И на этой почве случается немало разводов.

– А если семья уже на грани развода, можно ли вернуть прежние отношения и чувства?

– Если мы говорим о высоком религиозном понятии любви, то, конечно, можно. Дело в том, что брачная любовь начинается с естественных порывов и симпатий. И с точки зрения христианства эта любовь должна постоянно расти. С годами супруги теряют телесную красоту. И если их любовь застыла на неком психофизиологическом уровне, то, конечно, она не выдержит испытания временем. Духовная любовь, напротив, развивается, растет, переставая замечать внешние составляющие. Мы имеем массу примеров святых семей, в которых было естественным шагом прекращение телесных отношений. Людям открывается богатство других чувств. Светские психологи утверждают, что если эротическая составляющая отсутствует в браке, то союз умирает. Это глупость. Союз прекращает свое существование, если в нем все построено на физическом удовольствии.

Если супружеские отношения разрушены, то по христианским законам их можно вернуть. Существует покаяние. Можно покаяться и понять, что если другой человек рядом с тобой, значит, он тебе нужен и тебе необходимо пройти с ним определенный путь. Христианин всегда примиряется с жизнью через идею Божьего промысла о себе. И нет смысла возвращать физиологическую влюбленность, которая когда-то была. Ведь есть возможность возродить глубокую духовную любовь. В моей священнической жизни были примеры. Муж и жена жили формально, ради детей. Но со временем они оба пришли к вере, которая воссоединила их на качественно ином уровне. А бывают и обратные ситуации, когда люди, прожив в браке 20 лет, пытаются вновь пережить первую влюбленность. И мужчина, прожив с женщиной очень много времени, бросает ее, находя себе молодую девушку.

– Почему так происходит?

– Так происходит, если человек не живет церковной жизнью. Пробыв с супругой долгие годы, он ничего не приобрел, потому что его любовь в браке не росла, и ему захотелось обновления. Но подобный шаг губителен, такая влюбленность по своей сути физиологична, а значит, и краткосрочна. Настоящая любовь рождается только с подвигом, жертвенностью. Есть примеры, когда молодая семья от родителей получает все: квартиру, машину, прочие удобства, но они не живут вместе. Почему? В их жизни нет места подвигу. А молодожены, которые жили на съемных квартирах, ели на коленках и спали на одних матрасах, сохраняют свой брак долгие годы. Они многое вместе выстрадали.

– Подводя итог нашей беседе, отец Владимир, скажите, как нужно выстраивать отношения супругам, чтобы их совместная жизнь была счастливой и долгой?

– Дар любви нужно хранить. В своей жизни все доброе надо беречь. Венчанные супруги должны ежедневно молиться друг о друге. Если мы согрешаем друг против друга, то надо исповедоваться. Сейчас нарушается сокровенность брака. Но брак – это союз, который ни в коем случае нельзя предавать. Нельзя никому рассказывать о своих семейных отношениях. О том, что происходит между мужем и женой, даже родители не должны знать. А у нас по телевизору показывают ссоры и жизнь двоих в мельчайших подробностях. Как только третья сила под любым благовидным предлогом вмешивается в жизнь супругов, начинает нарастать ком проблем. Если даже эти правила соблюдать, то любые трудности муж и жена переживут вместе.

Чтобы семья не распадалась

Молитва (чтобы муж увел из молодости и привел к старости).

Молитва эта гарант долгой супружеской жизни!
Читают на завязанную в полотенце фату, которую держит мать в церкви во время чужого венчания:
Не на синем море, не на океане, на желтом острове не на Буяне, стоит кузнец — молодец, кует пару колец. Кольца те непростые, не золотые и не медные, и не из серебра, а из семейного добра. Из заветного клада, из доброго лада. Куй, кузнец — молодец, для венчальных сердец. Как звезд и звездочек не сосчитать, так и колец и сердец не расковать. Ключ. Замок. Язык. Аминь. Аминь. Аминь.

Заговор на любовь без измены

Заговор читать на венчальное кольцо:
«Господь дал землю, Господь дал воду. Земля родила злато и серебро. И как на злато все зарятся, до него руками тянутся, так бы и мой муж (имя) зарился бы на меня, любовался, некогда бы со мной не расставался. Губами, руками тянулся ко мне к своей венчальной жене, рабе Божией (имя), кроме меня, никого бы не знал, до самой могилы мне не изменял. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.»

Приворот на мужа

Заговаривают пищу для мужа в мужской день (понедельник, вторник, четверг).
«Раб Божий (имя), утоляй голод едой и будь во веки веков со мной, Божией рабой (имя). Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.»

Чтобы жена любила

Этот заговор читают на женской могиле с именем жены. Возраст должен соответствовать возрасту того человека, о котором просите. Идти на кладбище следует одному, без друзей, в любой день, кроме субботы и воскресенья.
И конечно не в церковный праздник.
Находят могилу до 12 часов дня, а ровно в 12 часов начинают читать заговор. Перед этим 3 дня не едят ничего с кровью, то есть мясо, колбасы и т.д.
Геть вы, черти злые, кровати ваши смоляные, зубы ваши гнилые. Пойте мне, подпевайте, в моем деле помогайте. Стоит в поле изба закрыта, в той могиле покойница зарыта. Иду я к ней задом, стучу окладом. Встань и проснись, мне рабу Божию (имя), поклонись. Как ты жила и любила, и страдала,без своего суженого скучала, света белого не знала, так бы и меня Божия раба (имя), жена моя (имя)любила, ни разу бы мне не изменила. Слово мое крепко, дело мое лепко. Ключ, замок,язык. Аминь.

Читайте так же:  Приворот-присуха, чтобы муж без вас тосковал

Снять разлад с семьи

Подделы на разлад снимают в воскресенье, в четное число, обходя углы дома крест — накрест. Отчитывают 40 раз. В этот день гостей не принимают по телефону не говорят.
Сделана я, раба Божия (имя), из Адамого тела, снимаю, изгоняю дьявольское дело не батогом, а крестом. Не за час и не за раз, а за веру во Единого Бога Христа. Во имя Отца и Сына И Святого Духа. Аминь. Крепок мой дом, не заломан порог. Ключ, замок, язык. Аминь. Аминь. Аминь.

Вернуть мужа от разлучницы

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В то время, как обычно приходит с работы Ваш муж, выйдите на улицу, станьте возле своего дома, смотрите в ту сторону, с которой обычно идет Ваш муж, и читайте 12 раз:
Ручей с ручьем сбегается, гора с горой не сходится, лес с лесом срастается, цвет с цветом слипается, трава развивается. С той травы цвет сорву, на грудь положу, пойду на долину, по мужнину тропину.
Все четыре стороны в свою поверну, на все четыре стороны повелю: » Как гора с горой не сходятся, берег с берегом не сближаются, так бы раб Божий(имя), с моей разлучницей не сходился, не сживался, не сближался. Шел бы ко мне и моим детям. Аминь.»

Сильный приворот на жену

Наговаривать нужно на конфеты или подарки для жены.

Стану я, раб Божий, на престол, а это не пристол, а стол. Стол не дубовый, не сосновый, не липовый, не кленовый.За столом сидит раба Божия (имя). Она ест и пьет и вздыхает обо мне, рабе Божьем (имя), страдает. Болят ее кости, ломит ее тело, ноет ее сердце, плачет ее душа. Но боли ей своей не заесть, тоску свою ей не запить, меня, раба Божьего не забыть. Ключ моим словам, замок моим губам. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Чтоб муж с женой хорошо жили

Возьмите две свечи, свейте их в одну, при зажигании говорите слова:

Я не свечи жгу, а два сердца соединяю на хлеб — соль за столом, на доброе житье, на семейное счастье. Аминь.

О вещих снах — Тот, кто увидит вещий сон, всемогущая рука судьбы, высшего духа, повелителя снов, откроет вам завесу тайны вашей судьбы. Вы можете созерцать во сне то, что случится с вами в недалеком будущем.

С древнейших времён до нас дошли сказки и легенды о ведьмах и колдунах,способных убивать людей без видимого контакта. Мы наверное все слышали о инквизиции и о сожжении ведьм на кострах,причём ,приговаривали их далеко не тёмные и тупые люди,а умные и образованные. Их всегда боялись! Нам ,сколько я себя помню пытались привить мысль ,что это всё выдумка, что этого не существует. Но нет дыма без огня.Более того, иногда когда официальная медицина разводила руками , некоторые врачи прям так и посылали к бабкам. Каждый человек хочет видеть себя, своих детей, внуков — здоровыми, богатыми, любимыми, счастливыми.

  • Завязка. Действует на половые органы. В итоге у мужчин развивается импотенция (или просто не стоит), у женщин – фригидность и бесплодие.
  • Аркан. Довольно веселая порча. На тонкое тело человека, на ноги одевают аркан с гирями, и человек начинает спотыкаться и падать на ровном месте.
  • Еще одна (на рак) – тонкое тело человека заземляют, в итоге к нему попадают тонкие сущности земли и у человека начинается рак

Чтобы семья не распалась

В ответ на множество вопросов решилась написать про антикризисную политику в семейной жизни: как поддерживать стабильное тепло домашнего очага, не выстудить свой дом, сохранить любовь и душевный покой в сложных обстоятельствах.

Власть упрека

Бывает, ситуация в семье заходит в тупик, супруги перестают нормально коммуницировать, любой разговор сводится к взаимным обвинениям, перерастая в ссору. Иногда кажется, что выхода действительно нет и пара вплотную подошла к краю: вместе быть невыносимо.

Но есть одна маленькая деталь, убрав которую, можно потихоньку вернуться к взаимопониманию, особенно если супруги – христиане и понимают безусловную ценность брака.

Обдумайте свои слова. Те, что вы проговариваете особенно часто. В кризисе отношений как будто принято упрекать друг друга. Мы полагаем, что имеем право таким образом выказать свое отношение, «разрядить» напряжение, не молчать. Однако…

Упрек сковывает, лишает возможности свободно дышать. Человек, которого постоянно упрекают, не имеет сил на творчество, на правильное движение, вынужден все время защищаться.

Человек, которого постоянно упрекают, не имеет сил на творчество, вынужден все время защищаться

Осуждение другого, наши эмоции при этом абсолютно разрушительны – тут нет ни одного созидательного элемента. Если же мы к тому же говорим свои суждения вслух, затраты наши возрастают. Ведь для оглашения приговора, а упрек – это именно приговор и есть, требуется буквально сила нападающего! Поэтому упрекающая сторона иногда годами пребывает в затяжной депрессии, а наш ближний «подсудимый» оказывается скован – в наручниках. Узник. Про таких говорят: «словно руки у него отбили».

Современное слово «абьюзер», означающее постоянно унижающего субъекта, прочно ассоциируется с мужчиной. Психологи часто рассуждают о парах, где муж выступает мучителем, рекомендуя женщинам ни в коем случае не терпеть, рвать отношения. Женский вариант абьюза кажется не таким популярным – публикаций о нем нет, по крайней мере я их не встречала. Но на самом деле именно он невероятно распространен, просто мужчины, в силу своей мужественности, не бегут в страхе к психологам, терпят, любя своих жен. И потом дамский абьюз хотя и назойлив, но ведь по большей части мужчине не опасен.

Не стоит этим утешаться. Гибель отношений, их искренности, любовности неизбежна, если упрекающая жена не в состоянии по достоинству оценить свою разрушительную силу.

Итак, действие упреков на душу – спазм. Никто не может творить со связанными руками. Развяжите руки своим ближним – не упрекайте!

Правильно расходовать силы

Если мы победили такого страшного и могущественного врага семьи, как упрек, то можем задуматься о том, куда потратить высвободившуюся энергию. Здесь нам поможет одна невероятно простая мысль: в паре всегда легче исправить себя, чем своего друга, мужа, ребенка.

Важно знать в лицо своих недругов. Вот они: обида, неудовлетворенность, уязвленное самолюбие. Эта триада существенно понижает качество жизни, потому что мы живы лишь тогда, когда в состоянии сами стать поддержкой для окружающих. Если я никому не могу помочь – я ноль. И очень скоро это виртуальное – эмоциональное – обнуление способно и самого человека из единицы сделать нулем – горделивым одиночкой.

Если я никому не могу помочь – я ноль

Если говорить о духовной жизни, то человек, стремящийся поддержать других, бывает видимым образом укрепляем свыше. В жизни мы знаем тому много примеров: даже небольшое доброе дело немедленно обрастает мускулами любви, меняет атмосферу вокруг, выходит на поверхность, «прорастает».

У людей, сознательно решившихся помогать другим, возникает духовный «депозит», запас прочности, фонд стабильности. Вкладывая в родных – терпение, одобрение, любовь, неосуждение, сочувствие, – мы вкладываемся в самих себя: приближаем Царствие Божие внутри нас.

Открыть глаза

Кризис отношений в паре часто возникает из-за завышенных ожиданий и даже требований. Важно правильно оценить возможности близкого человека. Но каким образом? Психологи говорят, что помогает внимание к мелочам, наблюдательность, присущие, однако, далеко не всем людям.

Существует ли «христианский метод», понижающий титр взаимных ожиданий?

[2]

Если сделать своей целью не оказывать давление, уважая право людей ошибаться, приносить покаяние… То возникает потребность в таком непопулярном качестве, как смирение.

Что же такое смирение? В первую очередь антипод самоуверенности, обману, духовной эйфории: это благоразумие, соединенное со скромностью. Даже зерно смирения притупляет несогласие с поступками дорогого человека, желание давить на него, вынуждая исправиться.

Смирение – это возможность начать работать в команде, не провоцируя никого на «любимые грехи»

Смирение – это возможность начать работать в команде, не провоцируя никого на «любимые грехи». Недаром плодом смиренного отношения к жизни аскеты-подвижники первых веков христианства считали мудрость, невозмутимость, умиротворение. Вооружившиеся смирением больше не нуждаются в поиске виновных, а тяготы научаются переносить с честью и достоинством.

Читайте так же:  Отворот, как перебить молитвы соперницы

Мысли могут быть… опасны

Обиженные, мы часто мысленно собеседуем с воображаемым раздражающим нас человеком, причем этот невидимый собеседник вполне реально выполняет свои функции. Вероятно, каждому из нас знакомо состояние озлобления, возникающее при обдумывании недавних размолвок? Что же происходит? Неужели диалог, как принято считать, «с самим собой» способен вызвать в нас шквал негативных эмоций? С кем на самом деле мы беседуем?

Неприятные, раздражающие мысли, настойчиво требующие ответа, будящие неприятные чувства и оставляющие после себя длинный шлейф переживаний, по учению отцов Церкви, на самом деле являются внушенными извне, а не порождениями нашего ума. Для определения этого явления в Церкви существует множество названий: тут и «мысленный волк», и «прилог», и «помысл». Все они говорят о том, что разум наш испытывает постоянное воздействие лукавых и злобных существ – нечистых духов. Их цель – оторвать человека от реальности, ожесточить, помрачить и в итоге погубить. Христианская гигиена ума – это молитва, которая и защищает, и питает, преображает ум.

Оценить себя

Прорастание греха в привычку, особенно у воцерковленных людей, принятие его в качестве нормы, к сожалению, вполне возможно. Страшно, зная о способах самозащиты, пренебречь ими. Так по неосторожности гибнут электрики, нарушая технику безопасности при работах с высоким напряжением.

Привычное принятие своего греха за норму является грубым нарушением техники духовной безопасности! Длительная практика подобной жизни омрачает разум, и у людей могут возникнуть состояния, требующие врачебного вмешательства, – психические расстройства. Конечно, психиатрия может являться и следствием ряда иных причин: наследственности, предрасположенности, стресса и т.д. Но, к сожалению, верующим людям знакомы случаи и одержимости, и беснования, о которых не следует забывать.

Трезвость мыслей, однако, не простая цель! Тут важно не полагаться лишь на свои силы, помня, что в Церкви накоплен гигантский опыт по очищению души от паразитов и налаживанию умственного здоровья.

Его величество кризис

Первое и самое важное допущение: кризис – состояние острого недовольства, неудовлетворенности собой и своим супругом, детьми, родными – возникает в момент качественного скачка – в сторону улучшения! Может быть, стоит воспринять кризис как некий вызов, как сейчас говорят?

Кризис возникает в момент качественного скачка – в сторону улучшения

Или, рассуждая привычными категориями, осознать, что перед нами – еще одна ступенька вверх.

Второе: кризис не длится долго. Важно успеть за то время, пока мы в нем находимся, принять верные шаги, вырасти.

И третье: самый главный навык, который дает нам пребывание в кризисе, – это момент Обращения, понимания, что наших сил недостаточно и без Евангелия нам не справиться.

Кризис помогает сохранить веру, что у Бога о нас есть добрый план, в пункты которого вписана забота о каждом нашем шаге!

“Дай душе волю – захочет и боле”. Когда распадается брак…

Счастливые лица молодых, радостные слезы в глазах матери – вот она, новая семья. Всем кажется, что теперь два человека, рука об руку, пойдут по жизни в полном счастье и согласии. Но, увы, по статистике, больше половины семей распадается. Разводятся и венчанные, православные… Через пару лет, а иногда и через 10, имея уже детей, вдруг разводятся. Вдруг? Или же развод – закономерное следствие неправильного построения семейной жизни? Мы попросили отца Михаила Немнонова дать советы читателям о том, что же делать в сложной семейной ситуации.

– Отец Михаил, скажите, в чем вы видите причину того, что сегодня так много браков распадается? Что было по-другому, например, в прошлом веке?

– Еще в советских книгах о семье писали, что многодетные семьи крепче…

– Проблемы бывают и в многодетных семьях. Все решает не количество детей, а внутреннее расположение супругов. Но “при прочих равных” многодетные семьи действительно крепче. Дети и укрепляют семью, как дополнительное связующее звено, и в то же время сами происходят из любви и ответственности супругов, как цветы из доброго корня.

– Как строить двум людям семейную жизнь, чтобы пронести через годы теплоту первого чувства?

– Императрица Александра Феодоровна писала об этом: “…Секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из… бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб”. А митрополит Антоний Сурожский приводит в пример человека, у которого он однажды спросил: “Какого цвета глаза у вашей жены?” И тот не смог дать ответ! А надо бы…

– В семье не бывает без ссор…

Причем ни в одной семье. Поэтому мириться после ссоры – непременный навык семейной жизни. Лучше, конечно, не доводить до ссоры, но уж если случилось, на этом жизнь не кончается. Один священник советовал так – как бы днем ни ссорились, какие бы разногласия не возникали – никогда не оставлять ссору до утра – всегда мириться перед сном. Мириться и просить прощения.

– Вдруг отношения дают трещину. Что делать супруге, когда муж на все раздражается, все критикует и показывает всем видом, что она ему более не в радость?

-Заискивание со стороны жены только ухудшит дело. Ответное раздражение тоже не принесет пользы. Выход для жены, наверное, один – ответить “безумному по безумию его”, то есть дать понять мужу, что он неправ, объяснить ему это. Покажите, что вы по-прежнему его любите и готовы простить. Это, по-моему, лучше всего. Ведь если один из супругов просто “вымещает” на другом “негатив” и раздражение, которые накапливаются у него за рабочий день, то он сам в глубине души понимает, что жена не виновата в его сложностях на работе и так поступать по отношению к ней недопустимо. В такой ситуации доброе и сказанное с любовью слово вразумления непременно поможет. Но если же дело во внутреннем кризисе отношений, если недовольство и раздражение мужа растет с каждым днем, то “доброе слово вразумления” может и не подействовать. Но такие случаи обычно слишком сложны для того, чтобы их можно было разрешить на основании “общего” совета из газетной статьи.

– Правда ли, что не совсем полезно семье, особенно молодой, общаться с незамужними подругами жены или с неженатыми друзьями мужа?

– По-моему, специально ограничивать такое общение излишне. Оно само ограничивается, стихийно, поскольку у двух человек, которые стали одной семьей, начинается общая жизнь – иная, чем та, которой они жили по отдельности. Но, конечно, интересы семейных друзей становятся ближе и понятнее, с ними теперь объединяет больше. Могу сказать, как это решалось в нашей семье: никакого специального ограничения с кем-либо из друзей не было, но мы все-таки больше общались с ними вместе с женой, чем по отдельности. Сейчас, когда у нас пятеро детей, мы менее свободны в общении со своими друзьями, но все равно общаемся. Я не имею ничего против, если жена навещает своих подруг, но это бывает достаточно редко. Что касается моих друзей, то мы тоже видимся не часто и, как правило, по делу. Сами понимаете: детям нужно вовремя лечь спать и вовремя сделать уроки, и частые походы в гости (или частый приход гостей) не способствуют этому. Да и без мамы или без папы не все дела делаются, как нужно.

– А если муж начинает активно оказывать знаки внимания незамужней подруге жены или если подруга жены кокетничает с мужем…

– Если такое случается, то лучше жене общаться с подругой в отсутствие мужа. А мужу нужно дать почувствовать этой женщине, что она ему не интересна. Это можно сделать любым доступным способом – лучше “невербально”, на языке жестов, без лишних слов. Думаю, ей не захочется еще и еще раз испытывать это чувство. Может быть, еще лучше совсем перестать с ней общаться. Потому что женщина или девушка, которая начинает “ухаживать” за мужем своей подруги, тем самым перестает быть подругой.

– Батюшка, что делать, если жена начинает подозревать, что муж ей неверен?

– Мнительность тоже нельзя приветствовать. Если есть подозрение, надо молиться, чтобы Господь показал, как все обстоит на самом деле. Со временем все прояснится. Обычно это не такая большая тайна, которую нельзя разгадать. Но только если муж приходит домой поздно – это еще не повод для безоговорочных обвинений. Может быть, жена не создала того эмоционального климата, в который муж спешил бы вернуться, – вот он и выбирает более долгий путь к дому.

– А если об измене точно известно?

– Когда жена точно знает, что супруг ей неверен, она может его простить, а может и развестись с ним. Измена одного из супругов – достаточная причина, чтобы расторгнуть даже венчанный брак: он уже сломался. Жена не обязана прощать неверного мужа, но может и простить его, если захочет. Ей самой решать, как быть дальше, и мы с вами этого за нее не решим. Но Церковь видит в семье святыню и призывает бороться за ее сохранение до конца.

Читайте так же:  Заговор на кость от мужского бессилия

– Если человек прощает, то брак восстанавливается?

– Он создается заново. Но – если виновный действительно покаялся в том, что он сделал, то есть изменился. Иногда толчком для этого изменения бывает чувство стыда. То, что мы делаем, когда нас никто не видит, мы воспринимаем одним образом, а когда это становится достоянием гласности, то мы уже сами свои поступки воспринимаем по-другому. И эта огласка – то, что жена узнала, – может действительно помочь неверному мужу стать верным. Если это произошло, если она уверена, что он изменился на самом деле, что все будет по-другому – простить его можно.

– Можно простить, но так трудно забыть измену! Может быть, искренняя молитва за того, с кем изменил супруг, поможет восстановить мир в семье?

– Мне кажется, задача не в том, чтобы забыть, но в том, чтобы тень этой измены не омрачала отношения после того, как виновный покаялся, а потерпевшая сторона решилась простить. Это действительно трудно! Да, для этого нужно усердно молиться за другого супруга. А вот “третьей” личности едва ли стоит уделять много внимания. Помолитесь за нее искренне, и постарайтесь думать о ком-то или о чем-то другом. Иначе под предлогом молитвы искушение может продлиться.

– Отец Михаил, есть такая точка зрения, в частности у отца Паисия Святогорца, что семью надо сохранить любой ценой. Отец Паисий приводит в качестве примера семью, где муж изменял, а жена представляла детям его любовницу как хорошую подругу семьи, готовила для нее вкусные обеды. В результате лет через 20 муж понял, какая у него хорошая жена: семья не распалась и дети сохранили самые благодарные воспоминания об отношениях между родителями.

– По-моему, этот случай можно воспринимать только как исключение. Потому что не всякая жена способная проявить подобное великодушие и самообладание. Повторяю, Церковь призывает приложить все усилия для сохранения семьи.

– А если союз уже распался “стараниями” одной половины?

– Если семья на самом деле распалась, например, если один из супругов создал новую семью, то и сохранять нечего. Но для того, чтобы понять, действительно ли достигнут крайний рубеж, за которым бороться уже бессмысленно, следует обратиться к помощи Церкви.

– А когда нет речи об измене, просто люди разъезжаются по разным углам?

– Я знаю один такой случай среди своих знакомых. Самое печальное, что семья православная. У них двое детей, а муж живет у родителей и иногда навещает свою семью. В этом случае разводиться, по-моему, не нужно. У детей все-таки есть отец. Другое дело, что отношения странные. И в “Основах социальной концепции Русской Православной Церкви” среди возможных причин развода указывается и злонамеренное оставление одного супруга другим. Злонамеренное – то есть намеренное. Не просто пропал без вести, был взят в плен, или заболел, или случилось какое-то несчастье, а именно по собственному желанию оставил свою семью. Тогда другой супруг имеет право развестись. Но надо ли это? Я за то, чтобы спасать то, что еще можно спасти.

[3]

– Как в таком случае строить отношения?

– Молиться – просить у Бога разума, как поступить и как вести себя. “Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, – и дастся ему” (Иак.1,5).

– Если муж начинает вести себя агрессивно, кричит на жену, на родителей, это отражается на ребенке…

– В подобной ситуации пришла одна женщина со своим ребенком к преподобному Лаврентию Черниговскому и он благословил ее уйти от мужа, сказав, что лучше двоим спастись, чем троим погибнуть. Если поведение одного из супругов создает угрозу детям, то, конечно, надо с ним расстаться. Если агрессивность опасна “для жизни и здоровья” жены и детей, то нужно спасаться бегством. А если нет, то спасаться нужно терпением и кротостью.

– Каковы последствия измены и развода? Нередко приходится наблюдать, что в семье, построенной на “чужом несчастье”, своего счастья нет, например нет в семье детей…

– По крайней мере, адекватный, вменяемый человек всю жизнь будет испытывать чувство вины перед первым супругом, которому он изменил и которого бросил.

– Вообще, может ли быть второй брак счастливым? И не является ли второй брак прелюбодеянием?

– Второй брак может быть и счастливым, но… По Евангелию, лучше поступает тот, кто воздерживается от второго брака. Разумеется, на фоне воздержания и от “отношений” вне брака.

Некоторые матери, оставленные мужем и воспитывающие маленьких детей, спешат снова выйти замуж, чтобы поскорее найти нового мужа и отца ребенку. Это и понятно, но торопиться в такой ситуации тоже не стоит. Лучше сначала разобраться в себе, понять, какие ошибки были совершены. Да и воспитанию ребенка нужно уделять достаточно времени. Иначе вместо нового “папы” малыш может получить “многомужнюю” маму, что тоже не очень полезно для его воспитания. Церковь в древности после развода в течение долгого времени, порой до семи лет, не допускала до брака разведшихся, считая их незрелыми для того, чтобы вступить в новый брак. Они должны были пройти целую школу духовного воспитания – не образования, а именно воспитания, взращивания, чтобы можно было войти в брак совершенно по-иному, зрелыми людьми.
Митрополит Антоний Сурожский

– Что делать, если один из супругов, будучи православным, воцерковленным на момент заключения брака, потом от церкви резко отходит? Нужно ли его активно стараться вернуть к церковной жизни?

– Если взрослый человек отошел от церкви, его невозможно насильно вернуть в церковную жизнь. Главное – вслед за ним самому не уйти из Церкви. Мы в большей степени отвечаем за себя и в меньшей – за произволение мужа или жены. Нужно показать второй половине, что вы ее любите несмотря ни на что. Но при этом сами держитесь церковной жизни.

– А как обращать супруга? Только ли за него молиться?

– “Спаси свою душу, и тысячи вокруг тебя спасутся”. Нужно в первую очередь заботиться о том, чтобы самому быть верным Богу. Если супруг неверующий, насильно его не заставишь стать верующим. А вот самому устоять в вере можно. Тогда, может быть, и неверующий супруг, глядя на верующего, и сам почувствует, что за его поведением стоит что-то стоящее.

– Батюшка, а если есть разногласия между мнением мужа и мнением духовника?

– Нужно объяснить духовнику причины этих разногласий. Расскажите ему все, что происходит, как можно более точно, конкретно, честно. Попросите молитв и совета. Вникните в то, что скажет вам духовник. А потом попытайтесь применить его советы на практике.

– А если в семье у мужа и жены разные духовные отцы и их мнение вступает в разногласие?

– Вопрос серьезный. Если духовник (неважно, мужа или жены) настоятельно требует исполнения своих указаний, но эти указания не реалистичны, то нужно подумать, там ли человек окормляется. Главный критерий в выборе духовника – душевная польза. Разногласия между духовниками могут быть. Это совершенно нормально. Но если они становятся непреодолимыми, если один из духовников занимает категорическую позицию, он тем самым ставит под вопрос возможность дальнейшего окормления у него.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Беседовала Анна Любимова, опубликовано в газете “У Соломенной Сторожки”

Источники


  1. Протоиерей, Александр Ильяшенко Кризис в семье. Что угрожает семейному счастью / Протоиерей Александр Ильяшенко. — М.: Издательство Московской Патриархии, 2011. — 144 c.

  2. Вебер, Патрик Как решить проблемы в молодой семье, или Е-мое, кота опять стошнило!: моногр. / Патрик Вебер. — М.: Рипол Классик, 2016. — 192 c.

  3. Лаврик, О.В. Настоящей женщине / О.В. Лаврик. — М.: Аргумент Принт, 2013. — 502 c.
  4. Гамаюн, Элена Хватит быть хорошей девочкой, начни жить / Элена Гамаюн. — М.: АСТ, 2016. — 320 c.
    Совет чтоб семья не распадалась
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here